Eri kulttuureista kärsivillä ihmisillä on erilaiset tavat ja arvot. Se on todellisuutta. Intiassa monet naiset ovat toisen luokan kansalaisia, ja tämä on myös todellisuus, jota on käsiteltävä kaikissa annetuissa vastauksissa.

Suurin huoleni on nuoren naisen turvallisuudesta ja onnellisuudesta.

Sano, että ystäväsi tavoittaa hänet, ja hänen miehensä saa tietää. Uskoisiko hänen aviomiehensä, jos hän selittäisi, että suhde oli platoninen? Hyväksyykö hän tämän sallittuna suhteena? Vai johtaako tämä epäjohdonmukaisuuteen ja mahdolliseen väärinkäyttöön? Johtaako parisuhteen jatkuminen erimielisyyteen tai minkäänlaiseen väärinkäyttöön?

Sanoit, että suhde jäähtyi 5 vuotta sitten, oletettavasti hänen naimisiin. Miksi ystäväsi ei kutsuttu kutsumaan häihin? Oliko morsian koskaan puhunut hänestä sulhaselleen? Oliko hän siinä kunnossa, vai päättyikö suhde morsiamen pyynnöstä? Milloin ja miksi hänen pikkusiskonsa lopetti yhteydenpidon ystäväsi kanssa? Kaikilla näillä olosuhteilla on merkitystä. Jos hän kommunikoisi avioliittonsa jälkeen ilman aviomiehensä negatiivisuutta, sanoisin, että hänen on hyvä päästä alustavasti nyt. Mutta jos hän tekisi niin vain salaa, sanoisin nukkuvien koirien valehtelevan.

Ennen kuin pikkusiskonsa kaipaava henkilö voi vastata näihin kysymyksiin, hänen ei pitäisi yrittää palauttaa suhdetta. En ole perehtynyt kulttuureihisi, mutta kuulostaa siltä, ​​että se ei ehkä ole niin hyvä idea, elleivät kysymykseni ole naurettavia (mistä mielelläni tiedän.)

Olisiko välittäjä sopiva henkilö ottamaan yhteyttä morsiamen kanssa hänen puolestaan, esimerkiksi morsiamen äiti tai sisarus? (Jos suhde oli tarkoituksellisesti piilotettu näiltä ihmisiltä, ​​sanoisin, että tämä tulee kohtaamaan paheksuntaa. Mutta kukaan ei tiedä varmasti.)

Jos kukaan muu kuin morsian (puolisonsa puolella) ja ystäväsi tiesivät suhteesta, hänen turvallisuutensa ja avioliittonsa laadun tulisi olla ensisijainen huomio. Rakastettua on vaikea kaipaamaan, mutta on suositeltavaa aiheuttaa heille vaikeuksia. Kysymyksestäsi kuulostaa, että tämä on erillinen mahdollisuus.

On surullinen tilanne, kun tällaisia ​​kysymyksiä on kysyttävä ja ystävyyssuhteet loppuvat mustasukkaisuuden takia, mutta näitä asioita tapahtuu (eikä vain Intiassa) .)

Toivon, että joku, joka tuntee kulttuurisi paremmin, voi tarjota paremman vastauksen.

Jopa amerikkalaisessa kulttuurissa miesystävä, jonka läsnäolo on piilotettu aviomieheltä, tuntuisi erittäin epäilyttävältä, yhtäkkiä ilmestyvän useita vuosia myöhemmin. Jos hän päättää ottaa yhteyttä häneen, otan yhteyttä sekä mieheen että vaimoon osoittamaan, että olet heidän perheensä ystäviä etkä uhka sille.

Onko aviomies paras kaveri tai syvästi ongelmallinen, piilotettujen ystävien saaminen ei ole hyvä idea kummallekaan avioliitossa olevalle henkilölle. Se aiheuttaa epäluottamusta ja epävarmuutta, mikä voi tuhota avioliiton.

Hyvän romanttisen suhteen (naimisissa tai ei) tulisi kuulua ystävyyssuhteisiin, jotka ovat tärkeitä kumppanillesi. Osa hyvästä ystävyydestä on ystäväsi avioliiton tukeminen. Ristiriita on vain, jos toinen näistä kahdesta suhteesta ei ole kovin hyvä.

_{Kirjoitan kommenttini vastauksena OP: n pyyntöön. Anongoodnursen antama vastaus on täysin oikealla tiellä . Hänen viimeisellä rivillään lukee "Toivon, että joku, joka tuntee kulttuurisi paremmin, voi tarjota paremman vastauksen."}

Vaikka tämä ei ehkä olekaan parempi vastaus, olen henkilö, joka tuntee paremmin intialaisen kulttuurin . Olen Intiasta, ja minulla on joitain omia "sisaruksia". En kuitenkaan käytä sellaista termiä. Se on vain joitain tyttöjä, joilla on enemmän vapautta ympärilläni kuin muilla tytöillä. Ja kohtelen heitä kuin sisaria, eikä minulla ole muuta vetovoimaa heitä kohtaan.

Kuten vuosisatoja vanhojen intialaisten perinteiden mukaan, kun nainen on naimisissa, hänen on tarkoitus käyttää enemmän aikaa ja huomiota. oman aviomiehensä ja aviomiehensä perheelle kuin ystävilleen tai omalle perheelleen.

Olen kuullut tarinoista perhekiistoista, jotka johtuvat aviomiehistä, jotka epäilevät vaimojensa uskollisuutta, kun tällaiset "sisarukset" ilmestyvät vuosia myöhemmin. Vaikka aviomiehellä itsellään saattaa olla omia "sisaruksia", hän ei halua vaimonsa ilmestyvän avioliiton jälkeen.

Tällaisia ​​"sisaruksia" ei voida hyväksyä avioliiton jälkeen, olivatpa ne sitten aviomiehen vai vaimon sisaruksia.

Olisi kuitenkin suhteellisen hienoa, jos "sisarus" toisi mukanaan hänet hänen oman vaimonsa, kun hän on mennyt naimisiin tai jos "sisar" ottaa ensin yhteyttä mieheen.

Olen vähentänyt yhteyksiäni tällaisiin "sisaruksiin". Se alkaa yleensä heidän puolestaan. Tyttö alkaa välttää poikia elämässään. Ja sitten pojat joko kunnioittavat sitä ja ylläpitävät "lausumatonta ystävyyttä" (en tiedä oikeaa sanaa) tai he ovat järkyttyneitä siitä.

Niille, jotka kokevat olevansa järkyttyneitä kadonneen "sisaruksen", paljon, minun on sanottava tämä:

Älä ole mahdollinen syy perhekiistoihin. Jos pidät ja kunnioitat sisarustasi, kunnioita hänen tarvetta pysyä poissa edellisestä elämästään.

"Onko ystäväni mahdollista jatkaa yhteydenpitoa epävirallisen sisarensa kanssa antaen miehensä epäluottamusta?"

No, kaikki on mahdollista , mutta sillä on todennäköisesti negatiivisia seurauksia. Antamiesi tietojen perusteella ...

1. etuyhteydettömien henkilöiden sisarussuhde ... on Etelä-Intiassa lähes tuntematon;
2. ystäväni on aina tuntenut olonsa avuttomaksi epävirallisen sisarustilansa vuoksi;
3. [heidän epäviralliseen sisarusyhteyteensä] voi olla vakavia komplikaatioita konservatiivihenkisessä yhteiskunnassa;
4. hän on jatkuvasti huolissaan siitä, että aviomies ... kieltäytyy hyväksymästä pohjaa sisarusten välisestä yhteydestä;
5. hän ei halua tehdä mitään häiritäkseen avioliiton elämää ... (hän ​​ja hänen miehensä ovat ... onnellisissa naimisissa 2-vuotiaan lapsen kanssa);
6. [hän] kavensi yhteydenpitoa hänen kanssaan [naimisiin] pelätessään, että hänen aviomiehensä saattaa epäluottavasti tuntea epävirallista sisarussuhdetta;
7. molemmat salaisivat vaistomaisesti tämän epäsovinnaisen ystävyyden;
8. tyttö ei ole koskaan esittänyt epävirallista veljeään aviomiehelleen;
9. tosiasia, että aviomiehet ovat yleensä kateellisia ja omistavia; ja
10. minäkin huolissani aviomiehen epäluottamuksesta ...

... Minun on vaikea kuvitella, että joku neuvoisi: "Kyllä, luulen hän pitäisi tavoittaa hänet! "

Ystäväsi täytyy miettiä, mitä hän todella haluaa. Onko hänen ensisijainen huolenaiheensa siitä, että hän "kaipaa häntä kauhistuttavasti" vai onko hän "sitä mieltä, että nainen saattaa ajatella, ettei hän enää välitä hänestä"?

Jos se on entinen, ehdotan, että hän ottaa tytön johtoon. Hän on avioliitossa ja hänellä on parhaat mahdollisuudet tietää miehensä reaktiot, jos kaikki tulee esiin. Ja vaikka hänen täytyy kaipaa myös ystäväsi, jos heidän emotionaalinen yhteys oli yhtä vahva kuin sanot, hän ei ilmeisesti ole tavoittanut häntä. Tätä tosiasiaa ja sen merkitystä ei pidä unohtaa tai aliarvioida. Loppujen lopuksi hänellä on niin sanottu vastareaktio, jos viestintä tapahtuu, selvitetään ja menee huonosti. Tavoitella häntä yksinomaan siksi, että hän kaipaa häntä (kuinka kauheasti), huolimatta kaikista näistä todisteista siitä, että riski on niin suuri, ja tietäen, että hän kantaa kaiken mahdollisen kostotoimenpiteen, jos se osoittautuu huonosti, olisi melko itsekästä. .. mielestäni.

Jos hänen suurempi huolenaiheensa on jälkimmäinen (että hän saattaisi luulla, että hän ei enää välitä hänestä), niin on muita vaihtoehtoja kuin " jatkaminen viestintä ". Tarkoitan sitä, että hän voisi todennäköisesti vaarantaa yhden viestin, kertoa hänelle kaiken mitä hän tarvitsee sanoa. Hänen pitäisi kirjoittaa se ikään kuin hänen viimeinen tilaisuutensa tässä elämässä on puhua hänelle. Hän voisi tehdä selväksi, että jos hänen on turvallista tehdä niin, hän mielellään jatkaa viestintää, mutta hänen tulisi neuvoa häntä asettamaan hänen ja hänen perheensä edut etusijalle.

Hänen tulee olla erityisen varovainen kirjoittaessaan tätä kirjettä sanomatta mitään, mitä hänen olisi vaikea selittää, jos se pidätetään.

Mikä tekee tästä kysymyksestä niin vaikean vastata: Kyseisten henkilöiden poissaolo täällä. Tarjoat meille helikopterinäkymän tilanteesta, mutta emme tietää heidän historiansa ja suhteensa. Voimme yrittää antaa sinulle suoran vastauksen, vaikka saisimme kaiken mahdollisen tiedon Intian kulttuurista.

Minun "tylsä" vastaukseni olisi:

Jos on mahdollista, että hän saattaa tuhota sisaruksen ja aviomiehen välisen suhteen, hänen ei pitäisi puuttua asiaan. Ota huomioon myös se, että viestintä toimii molempiin suuntiin. Ilmeisesti hän päätti olla ottamatta yhteyttä ystäväsi kanssa. Luulen, että hänen on kunnioitettava myös hänen valintaansa. Viimeinen asia, jonka haluat tehdä rakkaallesi, on aiheuttaa heille kipua tai aloittaa vaikea tilanne / suhde.

Neuvoni on yleinen, eikä se ole erityisesti suunnattu intialaiseen kulttuuriin. Se on humanitaarista .

Aika siirtyä eteenpäin ... missä tahansa kulttuurissa meillä kaikilla on hyvät muistot hyvistä ajoista, kun olimme nuorempia. Pidä siitä hieno muisti.

Missä tahansa kulttuurissa, josta olen koskaan kuullut, aviomiehet eivät pidä vanhempien vanhempien miesten esiintymisestä ja viipymisestä ...

Myönnän, etten ymmärrä "sisarusta" "Pohjois-Intiassa. Tietäen, että se on patriarkaatti, näyttää siltä, ​​että joku neuvoo ja huolehtii sinusta kunnes saat aviomiehen.

Siellä on syy hän ei ole ottanut häneen yhteyttä lainkaan ... jos hän haluaisi yhteyttä, hänellä olisi jo yhteys. Todennäköisesti, jos kontakti saataisiin, nainen käski häntä "pysymään poissa", koska hän on nyt naimisissa. Ei ole vain asianmukaista olla sellaista suhdetta nyt.

Siirry eteenpäin ja nauti muistoista.