Hän on kertonut sinulle, että hänen mielestään on tärkeää viettää tämä loma perheen kanssa. Hän viettää sen omiensa kanssa, ja sen mukaan, mitä kirjoitit, vietät sen omasi kanssa. Olette molemmat "peitossa" hänen mainitsemansa periaatteen mukaan, ja se on tasapainoinen.

Ehdotat hänen näkökulmastaan, että hän luopuu viettämästä aikaa perheen kanssa, mikä on hänelle tärkeää kun et luovuta aikaa perheesi kanssa, mikä hänen mielestään on tärkeää. Hän todennäköisesti näkee pyyntösi siirtävän neulaa "neutraalista" mieltymyksiisi ja poispäin itsestään. Varsinkin kun hänen perheensä kokoontuu (ilmeisesti) monista paikoista; tämä ei ole vain meneminen vanhempien taloon.

Suhteessa oleminen tarkoittaa, että joskus neula siirtyy toista ihmistä kohti, toisinaan ei. Joten se, että pyyntösi siirtää neulaa, ei ole sinänsä ongelma. Ongelmana on, että et ilmeisesti ole tarjonnut korvaavaa motivaatiota tai ottanut huomioon erityisiä olosuhteita (sitä suurempaa kokoontumista). Itse asiassa olet sanonut meille (ja ehkä kertonut hänelle?), Ettet usko sen olevan tärkeää, ja silti - hänen näkökulmastaan ​​- haluat häiritä hänen perheensä lomaa. Jos toisaalta ehdotat, että vietät kaksi lomaa yhdessä (kumpikaan perheen kanssa), tai jos ehdottaisit molempien perheiden isännöintiä, se olisi neutraalia tavalla, joka "ohittaa yhden perheen, mene toiseen "ei ole.

Jos haluat suostutella häntä, sinun on otettava tämä kaikki huomioon ja osoitettava hänelle, että ajattelet molempia tarpeitasi, ei vain omia. Ehkä hänen liittyminen perheeseesi on tärkeää sinulle (tai perheellesi) keinona integroida hänet klaaniin; jos on, se olisi tärkeää sanoa. (Sinun tulisi tietysti olla vastaanottavainen, jos hän siksi haluaa sinun liittyvän hänen luokseen perhekäynneille.) Tai ehkä erityisesti tämä loma on sinulle tärkeä jostain syystä, jonka selität, mutta olisit mielellään liittynyt hänen ja hänen perheeseensä johonkin muuhun suurempaan lomaan, joka näyttää olevan hänelle merkitystä. (Sillä on todellakin merkitystä hänelle; älä yritä muodostaa uutta perinnettä, jota hänen perheensä ei arvosta.)

Ottaen huomioon, että hänen perheelleen näyttää olevan jo suunnitteilla suuri kokoontuminen, voit luultavasti on enemmän pitkäaikaista harmoniaa, jos et yritä muuttaa tätä vaan keskustelet sen sijaan hänen kanssaan siitä, kuinka tasapainottaa ristiriitaiset lomahalusi tulevaisuudessa.

Minulla oli tapana kamppailla tämän asian kanssa melko vähän naimisissa. Pääsimme yleensä käymään 3 tai 4 joulutilaisuudessa joka vuosi rauhoittamaan perheidemme eri haaroja. Oli uuvuttavaa sanoa kevyesti ...

Suosittelisin yrittää löytää jonkinlainen kompromissi, kuten viettää jouluaatto perheen kanssa ja joulupäivä hänen kanssaan tai vuorotellen perheiden välillä joka vuosi. Jotkut pariskunnat täällä Yhdysvalloissa viettävät kiitospäivää yhden perheen kanssa ja joulun toisen kanssa, kun matka-aika on tekijä ... Yksinkertainen selittäminen, että olet järkyttynyt tilanteesta, ei todellakaan ratkaise ongelmaa, mutta todellisen ratkaisun ehdottaminen saattaa .

Ihmissuhteissa on kyse kompromisseista, jolloin vietät lomasi yhdessä, jos haluat viettää ne yhdessä. Ole valmis menettämään tämän ja saamaan seuraavan, myös suhteet ovat sellaisia.

Tämä skenaario on jo toistettu useita kertoja. Jos hän ei ymmärrä, että tämä häiritsee sinua, et ehkä jaa tunteitasi riittävästi ylläpitääksesi luotettavasti pitkäaikaista suhdetta.

Jos et "välitä joulusta" itsestään, se on edelleen epäselvä. mikä on estänyt sinua viettämästä yhtä tai useampaa heistä hänen perheensä kanssa. (Ainakin siitä lähtien, kun hän kutsui sinut ensimmäisen kerran - mikä varmasti osoittaa, että olet hänelle tarpeeksi tärkeä, että hän jakaa tämän muuten yksinomaisen osan kanssasi.)

Hän osoittaa huolta äitisi onnesta, ainakin joulun suhteen; onko hän oikeassa, että äitisi olisi surullinen näissä olosuhteissa? Kuinka luulet hänen äitinsä (tai muiden perheenjäsenten) mielestä viettävän joulua poissa?

Jos et voi (tai et aio) antaa joulun olla edelleen alkuperäisissä perheissäsi ... no , et ole antanut mitään tekosyitä, ettet kerro hänelle tarkalleen mitä olet jo kertonut meille. Jos sinusta tuntuu, että et voi kertoa hänelle mitään tästä ilman enempää selitystä, sinun on joko toimitettava meille enemmän selitystä tai keskusteltava sellaisen kanssa, joka jo ymmärtää tunteesi paremmin kuin me (ehkä äitisi?) ... todellinen vaikeus tässä on se, että parempana (ja ehkä, kuten kommenteissa todetaan, riippuen siitä missä olet) kumppanisi on yleensä yksi henkilö, jonka kanssa sinua odotetaan voisi käydä tällaista keskustelua.

Olen ollut tyttöystävä tässä tilanteessa aiemmin. Mielestäni paras ratkaisu on olla avoin hänen kanssaan, varsinkin jos tämä on sinulle todella tärkeää. Jos olen koskaan uudestaan ​​tässä tilanteessa, haluaisin, että toinen merkittäväni sanoa jotakin seuraavalla tavalla: "Tiedän, että perhe on sinulle erittäin tärkeä asia, mutta laadukkaan ajan viettäminen yhdessä on erittäin tärkeää suhteellemme. Olet ollut niin tärkeä osa elämästäni viimeisten x vuoden aikana, ja haluan kunnioittaa sitä aikaa juhlimalla joulua yhdessä - vain sinä ja minä. Päivä tuntuisi tyhjältä ilman sinua. "

Se sanoi, jos tässä tilanteessa on mitään tapaa tehdä kompromisseja, mielestäni se olisi parasta. Ehkä hän voisi viettää aamun perheensä kanssa ja liittyä sinuun iltapäivällä ja illalla?