Kysymys:
Kuinka vastata rauhallisesti ystävälliseen vertaispaineeseen, kun kyseessä on suuri lemmikkieläinten kaveri?
AltoidsAndTabloids
2018-08-24 23:10:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Löydän itseni niin usein tilanteesta, jossa ystäväni tai työtoveri kysyy, haluanko tehdä jotain sosiaalista, enkä halua siitä syystä, joka ei ole sitova. "Sitoutumattomista" syistä viittaan öihin, joissa tarvitsen aikaa itselleni (olen yleensä introvertti), en halua käyttää rahaa tai minulla on erilaisia ​​henkilökohtaisia ​​asioita, jotka haluaisin mieluummin tehdä (ehkä työskennellä joidenkin henkilökohtaisten projektien parissa, siivota asuntoani, kokata valmistamani ateria jne.). Toisin sanoen minulla ei ole "vankkaa" tekosyötä, kuten aikaisempi sitoutuminen, sairaus jne.

Näissä tilanteissa mielestäni on tarpeetonta (ja melko hankalaa) mennä yksityiskohtiin vastaukseni, joten sanon yleensä jotain "kiitos kutsusta, mutta minulla ei ole oikeastaan ​​aikaa tänä iltana". Riippuen suhteestani henkilöön tai heidän persoonallisuuttansa, tämä kohtaa usein ystävällistä vertaispaineita. He vastaavat kysymyksiin ja lausuntoihin eräänlaisen munan muodostamiseksi, kuten:

  • "Voi tulla, mitä muuta voisit tehdä?"
  • "Mitä, pesetkö pyykkiä tai jotain? Voit tehdä sellaisia ​​juttuja milloin tahansa!"
  • "Se on vain muutama juoma , ei ole kuin olisimme ulkona koko yön! " (tiettyjen ystävieni / työtovereideni kanssa se on harvoin" vain muutama juoma ")

Tällainen ikä- paine, riippumatta siitä, kuinka leikkisä tai hyvää tarkoittava, turhauttaa minua aina valtavasti. Pidän sitä yksityisyyden loukkauksena ja uskon vahvasti, ettei minun pitäisi odottaa sukeltavan yön yksityiskohtiin. Ystävien / työtovereiden kanssa, jotka ovat erityisen aggressiivisia ikäisensä painostuksen kanssa, tilanne päättyy yleensä kahdella tavalla:

  • a) Annan periksi paremmasta harkinnastani huolimatta. . Tämä ei ole ihanteellinen, koska se tarkoittaa, etten ota omia tarpeitani vakavasti.
  • b) Turhautun avoimesti heihin ja sanon jotain lievästi vihamielistä, kuten "sanoin olevani kiireinen, miksi et ymmärrä sitä?" Tämä ei ole ihanteellinen, koska se luo molemmille melko epämiellyttävän tilanteen. He ovat yleensä hämmästyneitä (he eivät odottaneet, että heidän leikkisä munuuntumisensa kohtaa vihaisesti), ja minusta tuntuu pahalta ja hieman häpeässä itseni suhteen.

Kuinka voin paremmin käsitellä tätä tilanteessa, joten kumpikaan osapuoli ei tunnu lopulta huonolta ?

Lisätietoja:

  • olen 28-vuotias mies
  • Olen introvertti, mutta en todellakaan yksinäinen tai syrjäinen, ja minusta tuntuu, että seurustelen terveellisen määrän, joten ole hyvä, "sinun tarvitsee vain rentoutua ja päästä ulos enemmän " vastaukset.
  • Ymmärrän, että he vain kutsuivat minua eteenpäin, koska he nauttivat seurastani ja haluavat viettää aikaa, mikä on imartelevaa, mutta ei tee minusta vähemmän turhautunutta.
  • Nautin viettää aikaa mielessäni olevien ystävien / työtovereiden kanssa, ja niin kauan kuin ainakin tunnen muutama päivä etukäteen, olen yleensä iloinen voidessani mennä heidän kanssaan. Tässä hahmoteltu skenaario tapahtuu tyypillisesti, kun minulta kysytään spontaanisti, eikä se todellakaan ole sosiaalisen vuorovaikutuksemme "normi".

Miksi tämä vertaispaine häiritsee minua

Kuten dbeer mainitsi kommenteissa, voi olla hyödyllistä syventää tätä aihetta. Pois päältäni, tästä syystä uskon, että olen niin turhautunut tämäntyyppiseen vertaispaineeseen:

  • Minusta tuntuu, että se on yksityisyyden loukkausta . Voisin hyvin haluta mennä ulos erittäin henkilökohtaisen asian takia, josta en ole valmis puhumaan.

  • Minusta se on hieman epäkunnioittavaa . Tämä voi olla hieman ylimielistä, mutta kun joku yrittää pakottaa minua lähtemään silloinkin kun totesin, että en voi, se kertoo minulle, että he eivät usko, että pystyn tekemään omia päätöksiäni. Sivuhuomautuksena puhun erityisesti pysyvästä tajuttamisesta. Pieni pieni "aw, mutta se olisi hauskaa" ei ole minulle iso juttu.

  • Olen hermostunut heidän reaktiostaan ​​ . Nämä ovat hieman henkilökohtaisempia. Varttuessani minulla oli joitain huonoja kokemuksia ystävien kanssa, jotka näyttivät oikeutetusti vihaisilta aina, kun kerroin heille, etten halunnut hengailla. Joskus huomasin jopa, että he juoruttivat minua sosiaalisen retken aikana, johon en osallistunut. Jälkikäteen voin kertoa, että asia oli todella päättymässä, mutta osa minut aiheuttaneesta ahdistuksesta on varmasti siirtynyt aikuisuuteen.

Voitteko selittää, miksi vertaispaine turhauttaa sinua niin paljon? Minusta on helpompaa tarjota hyödyllisiä neuvoja, jos voisit selventää sitä.
@dbeer varma, olen muokannut kysymystäni tarkemmin.
Kuinka usein näin tapahtuu? Ja tekivätkö tämän yleensä muutamat valitut ystävät?
@scohe001 on viime aikoina ollut suunnilleen kerran viikossa tai kahdessa, ja erityisesti muutamien valittujen työtovereiden kanssa. Useimmiten se päättyy skenaarioon A (annan vain periksi). Äskettäinen, hieman aggressiivinen puhkeaminen kannusti minua kirjoittamaan tämän kysymyksen.
Kolme vastused:
scohe001
2018-08-25 01:24:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

On vain yksi syy, miksi ystäväsi kysyisivät sinua edelleen erilaisilla painostavammilla tavoilla tehdä jotain - se johtuu siitä, että he uskovat, että heillä on mahdollisuus muuttaa mieltäsi. Se, että sinä Olemme päätyneet antautumaan tähän paineeseen ennen kuin se ei auta, mutta päivän päätteeksi tämä näyttää olevan ongelma ei-sanomisen taiteen kanssa.

Jos tiedät, että tämä on ystävä, joka on altis painostamaan sinua jatkuvasti, sanoisin, että teet seuraavat:

Kiitos kutsusta, mutta aion olla kiireinen silloin.

Ja jos tämä keskustelu on tapahtunut aikaisemmin ikäisensä painostuksella ja tunnet olosi mukavaksi, lisäisin pahalla hymyllä:

Tämä ei ole neuvoteltavissa.

Älä vedä yksityiskohtien antamiseen. Jos alat keskustella syistäsi, he näkevät tämän neuvoteltavana, juuri sitä mitä yrität välttää. Sen sijaan, jos he sanovat jotain "Tule, mitä muuta voisit tehdä?" vaihda aihe tulevaan hangoutiin.

Anteeksi, mutta olen siellä Larryn syntymäpäivänä tänä viikonloppuna kanssasi!

Kukaan ei pidä hylkäämisestä, mutta tämä ainakin antaa heille jotain keskittyä tulevaisuudessa.

_ "tämä näyttää olevan ongelma ei-sanomistaidossa" _ Mielestäni toistaiseksi tämä on asian ytimekäs ja tarkka kuvaus. Olen aina tuntenut oloni epämukavaksi sanoessani "ei" mihinkään, ja olen varma, että se näkyy, vaikka luulisin olevani selvä. Hyväksytty yksinkertaisille ehdotuksille.
Tämä on hyvin tarkka kuvaus asiasta, yleensä jos he tulkitsevat "ei" olevan jotain, joka voidaan muuntaa "kyllä" tarpeeksi pestterillä tai vaatimalla. Olen introvertityttötoverini, ja olen oppinut tekemään selväksi, että vain "kyllä" tarkoittaa "kyllä" - jos hyväksyn kutsun sosiaaliseen tapahtumaan, menen. Jos en sano kyllä, olen itse päättänyt osallistua vai ei.
Rob
2018-08-25 00:28:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ystävien / työtovereiden kanssa, jotka ovat erityisen aggressiivisia ikäisensä painostuksen kanssa, tilanne päättyy yleensä kahdella tavalla:

a) Annan periksi parhaasta harkinnastani huolimatta. Tämä ei ole ihanteellinen, koska se tarkoittaa, että en ota omia tarpeitani vakavasti.

Jos haluat sijoittaa ystävyyssuhteeseen, sinun täytyy joskus tehdä mitä muut haluavat , heidän aikataulussaan. Jos se ei ole investoinnin arvoinen, tee se selväksi kohteliaalla tavalla. Saatat selittää, että annat 4 tuntia viikossa virkistystä varten, sen ulkopuolella sinulla on monia tärkeitä asioita.

Jos he ovat osa ryhmää, jonka kanssa nautit erityisen paljon hengaillessasi, ja he aina tehdä suuria asioita, silloin on ehkä hyödyllistä varata enemmän aikaa heille; jos introvertti on ongelma, jonka haluat parantaa, tämä on mahdollisuus - muuten älä.

b) Turhautun avoimesti heihin ja sanon jotain lievästi vihamielistä, kuten "I sanoi, että olin kiireinen, miksi et ymmärrä sitä? " Tämä ei ole ihanteellinen, koska se luo molemmille melko epämiellyttävän tilanteen. He ovat yleensä hämmästyneitä (he eivät odottaneet, että heidän leikkisä munuuntumisensa kohtaa vihaisesti), ja minusta tuntuu pahalta ja hieman häpeässä itseni suhteen. ei ole väärin työntää takaisin, jos he ovat loukkaantuneita, niin miksi ei kysytä, miksi he kärjistävät asiat siihen pisteeseen, että korotetut äänet ovat kaikki mitä he kuulevat (tunnustavat).

Miksi he kysyvät sinulta, jos mielipiteesi on virheellinen tai voit vain sanoa "kyllä"?

He ovat kysyneet, sinä olet vastannut, selittänyt, että sinun täytyy olla matkalla.

Se on todella kiusaamista tai mikrogradagiaa, jota voit vain samaa mieltä, tee mitä sinulle käsketään. Miksi et valitsisi parempia ystäviä, sano, että vietät aikaa toisen mielenkiintoisemman ja vähemmän painostavan ryhmän kanssa, jonka kanssa sinulla on yhteisiä etuja.

Eskalaation tekeminen, sitten yrittäminen muuttaa se vitsiksi ja ylireagoinnin jatkaminen on manipulointia. Sinun tulisi kutsua tämä käytös. Jos sinä olet niin huonosti käyttäytynyt, he varmasti peruuttavat tarjouksensa, ja nyt voit olla matkalla - tai sinulle kaikki annetaan anteeksi, ja teet sen, mitä sinulle sanotaan?

Selitä kohteliaasti, ettet ymmärrä tätä tilannetta.

Luultavasti se, että annat periksi, kannustaa heidän taktiikkaansa, ja he saattavat hyvinkin etsiä vain sellaisten ihmisten seuraa, jotka hyväksyvät tämän käyttäytymisen. Älä ole mahdollistaja, selitä, että näet heidät vain työssä eikä työn jälkeen, tai jos he ovat ystävän kanssa, joka sinulla on yhteistä, mutta ettet etsi heitä yksin - he eivät älä kunnioita mielipiteesi ja aikataulusi ja ovat argumentoivia

Chad Horton
2018-08-25 01:19:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Miksi et ole rehellinen ja sanot olevasi introvertti ja tarvitset aikaa yksin? Jonkin ajan kuluttua ihmiset lakkaavat pyytämästä sinua asioihin, koska sanot jatkuvasti ei. Odota ihmisten pitävän sitä henkilökohtaisena. Jos et halua olla sosiaalisempi ihmisille, älä odota heidän pitävän sinua yhtä paljon tai ettet loukkaa. He eivät voi ymmärtää, miksi et menisi viettämään aikaa heidän kanssaan, etkä voi ymmärtää, miksi he haluavat koko ajan. Et voi odottaa ylläpitävän suhdetta kunnolla ilman työtä. Ehkä tulevaisuudessa ajattele sitä suhteiden ylläpitotoimina vain niiden kanssa, joiden kanssa haluat / sinun on oltava suhde. Olet valitettavasti vähemmistössä. Vähemmistö kärsii yleensä.

Kiitos vastauksesta. En ehkä ole tehnyt sitä hyvin selväksi alkuperäisessä kirjoituksessani, mutta olen ehdottomasti hengaillut näiden tiettyjen ystävien kanssa useammin kuin ei, ja meillä on yleensä hyvä aika yhdessä, joten minun on oltava eri mieltä ajatuksesta, etten ole työn tekeminen suhteisiin. Sanoisin, että turhauttava skenaario, jonka hahmottelin viestissä, tapahtuu "kerran niin usein", ei "joka kerta". Olen muokannut viestin ensimmäisiä sanoja selventääksesi sitä hieman.


Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 4.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...