Kysymys:
Kuinka kertoa GF: lle, että olen valmis kuuntelemaan häntä, mutta jätän hänelle mahdollisuuden sanoa ei?
patch
2018-05-04 11:08:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Meistä

Olemme eurooppalainen pari, olen 23 miestä ja 24 naista, Espanjasta. Olemme olleet yhdessä noin 5 kuukautta.

Konteksti

Tyttöystäväni äiti kuoli pari vuotta sitten, eikä hän ole oikeastaan ​​puhunut minulle liikaa hänestä. Jotkut yöt sitten, kun olimme sängyssä nukkumassa, hän alkoi itkeä (huomasin vain, kun yritin puhua hänelle jostain muusta), koska seuraava päivä oli äitienpäivä, ja se toi hänelle muistoja.

Ainoa mitä keksin, oli halata häntä ja suudella häntä, ja muutamat sanat, jotka sanoin, eivät todellakaan auttaneet häntä niin paljon. Halusin ilmoittaa hänelle, että olin hänen puolestaan, jos hän halusi puhua äidistään tai tunteistaan, mutta en halunnut, että se saisi hänet tuntemaan, että pakotin häntä puhumaan siitä.

Kysymys

Kuinka voin kertoa hänelle, että olen valmis kuuntelemaan häntä, jos hän haluaa puhua äidistään, mutta jättää hänelle mahdollisuuden sanoa ei?

Oletko yrittänyt puhua siitä aiemmin? Jos kyllä, mikä oli hänen vastauksensa?
@AJ En ole kiinnostunut tästä erityisestä aiheesta. Vähemmän herkistä yritän tehdä sen suoraan tai jakaa samanlaisia ​​kokemuksia, mutta en halua saada häntä tuntemaan, että hänen on pakko puhua tästä, jos hän ei ole valmis tai ei vain halua. Joten en tiedä miten tuoda se esiin.
"ja muutamat sanat, jotka sanoin, eivät todellakaan auttaneet häntä niin paljon" - mitä sanoit?
Onko äitienpäivä ohi? Interweb ehdottaa, että Espanjan Dia de la Madre on toukokuun ensimmäinen sunnuntai, joka olisi tuleva sunnuntai. Jos se on oikein, saatat pystyä saamaan joitain erityisiä neuvoja päivän käsittelemiseksi (koska se ei ole vielä tullut ja mennyt, ja se voi olla jatkuva "laukaisu" tyttöystäväsi kannalta).
@1006a Olen ehkä ymmärtänyt hänet väärin, tai hän tarkoitti päivän olevan lähestymässä. Luulen, että tästä vastauksesta huolimatta nämä vastaukset ovat mielestäni hyödyllisiä tulevaisuuden tilanteiden käsittelemiseksi.
Viisi vastused:
user6109
2018-05-04 13:05:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Voin olla yhteydessä tyttöystäväsi. Menetin itse isäni ~ 20 vuotta sitten. Olen myös pikemminkin introvertti. Kesti vuosien etäisyyden voidakseni puhua siitä. Ensimmäiset vuodet en edes itkenyt, vaan sammutin.

Minusta tuntuu joskus yhä surulliselta, kun jokin muistuttaa minua hänestä, kuten elokuva, jolla on vahva isä-poika-kohtaus. Voin kertoa sinulle, että vaimoni huomaa aina. Sitten hän vain halaa minua ja kertoo rakastavansa minua. Minulle tämä on parasta, mitä voit tehdä tällaisessa tilanteessa. Pidä vain häntä kiinni ja pidä kudos valmiina. Jos hän haluaa kertoa sinulle jotain, niin hän tulee. Muut olkaa vain siellä.

Se auttaa myös puhumasta asiasta, mutta varaan sen toiselle kertaa, jolloin suru ei ole hänen yllään. Kun sinulla on joka tapauksessa läheinen keskustelu, voit tarjota hänelle mahdollisuuden puhua siitä.

Joko joko passiivisesti paljastamalla jotain temaattisesti liittyvää itseäsi. ( katso tästä viestistä keskustelua tästä lähestymistavasta)

Tai kysy häneltä suoraan, jotain: Huomasin, että sinulla on edelleen paljon surua myöhäisestä äidistäsi . Aina kun haluat puhua siitä, kun olet valmis, kerro minulle. Olen aina sinua varten.

Mikä tahansa tuntuu sopivalta. Ole vain herkkä ja jos hän hylkää tarjouksesi, älä jatka häntä. Sinun on oltava kärsivällinen ja annettava hänen viettää aikaa.

Viimeinkin halusin muistuttaa, että vaikka surun tunne ei ole erityisen hyvä kokemus, nämä tunteet täytyy tuntea aika ajoin. Se on osa suruprosessia. Et voi säästää häntä siitä, joten ole vain tukeva. Rakastavan kumppanin tiedän, että voit joskus tuntea itsesi jätetyksi, mutta sinun on vain annettava hänelle tilaa.

Voisitko harkita "kun haluat puhua" vaihtamista "jos haluat puhua"? Luulen, että se poistaa kaikki viittaukset siihen, että hänen tulisi * halua puhua, ja auttaa välttämään lausunnon näyttävän paineistavalta.
No, kieli, jota pidän luettuna, osoitin sisältöä. Kaikki eivät saa hyötyä puhuessaan tunteistaan, ja OP on jo kuvannut kumppaninsa olevan ujo ja altis huolehtimaan taakasta. OP ei sano, että GF on introvertti, mutta monet ihmiset ovat, ja tällaiset hienovaraiset sanamuodon erot voivat tehdä eron paineesta, joka tuntuu vuorovaikutuksessa tavalla, joka on vastoin sinun taipumustasi. Äidin suru ei saisi olla täynnä toisten odotuksia.
Joka tapauksessa tunsin olevani hyödyllinen tilanteessani ja halusin jakaa OP: n kanssa, koska ajattelin, että se liittyy. Joten nyt se pysyy tuolla tavalla. EOD.
Pidän todella tästä vastauksesta! Tämä ja @OldPadawan-vastaukset ovat samanlaisia, ja molemmat ovat todella hyödyllisiä minulle. Jos mielestäni hän haluaa puhua siitä, käytän todennäköisesti samanlaista lähestymistapaa kuin ehdotat täällä, siksi hyväksyin tämän. Jälleen kerran, kiitos paljon :)
Vaikka teknisesti oikein, en ole varma, sanoisinko myöhäisen äidin niin aikaisin (tai koskaan, hänelle). Viittaan yksinkertaisesti vainajaan "äitisi"
@Tas: Voit ehdottaa muokkausta vapaasti. Koska en ole äidinkielenään puhuja, sanamuotoa voidaan parantaa.
OldPadawan
2018-05-04 12:02:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kuinka voin kertoa hänelle, että haluan kuunnella häntä, jos hän haluaa puhua?

Olet jo tehnyt jotain erittäin tärkeää: " Ainoa mitä keksin, oli halata häntä ja suudella häntä. "Näytit hänelle, että välität. Mutta sanat eivät auttaneet ...

Joskus hiljaisuus on paljon voimakkaampaa kuin sanat . Lisää hänen rakkaansa ( sinä ) läsnäolo. Ole mukava. Toimi " normaalisti ". Luo "lämmin / vieraanvarainen" ilmapiiri (ts. Vältä järkeviä aiheita, jos joudut puhumaan, puhumaan vähemmän, kunnioittamaan hänen hiljaisuuttaan, tekemään illallisen, tekemään mitä tahansa, mikä pitää sinut ja / tai hänen kiireisenä. Jotain kevyttä, ei niin tärkeää, "rutiinia" , jne.).

Tee mitä teetkin, jotta hän voi tuntea olevasi täällä täällä, mutta älä häiritse häntä. Tämä on ensimmäinen askel "kertoa" hänelle, että olet täällä tukemassa häntä.

Kuvan käyttämiseksi olet puupylväs, jonka hän näkee ja johon voit tarttua, olet tuoli, jolla hän voi istua ja rentoudu. Osoita, että olet täällä ja halukas auttamaan. Älä sano sitä sanoilla ennen kuin tarvitset tai jos sinusta tuntuu, että sitä tarvitaan / tervetuloa. Ihminen mieluummin puhuu mieluummin, kun hän ei ole stressaantunut / vihainen / surullinen jne. Odota, kunnes sinusta tuntuu, että hän on rento.

Jos sinun on todella käytettävä sanoja, odotan, kunnes olemme juuri lopettaneet muutaman satunnainen tehtävä, istu sohvalla ja sano jotain: "wow, teimme hyvää työtä. Meidän pitäisi ottaa muutama minuutti vapaata ennen X / Y / Z: n tekemistä. Istu kanssani [kaikki rakkaussanat täällä] ? Haluatko puhua jostakin? "

Jos hän haluaa puhua kanssasi, hän tietää, että olet valmis kuuntelemaan häntä. Jos hän vain halaa tai ei sano mitään, hän tietää, että olet täällä, mutta ei halua puhua. Se on toinen kehon kieli.

Vastauksesi muistuttaa minua paljon [kuinka elää introverttien kanssa] (https://pre00.deviantart.net/c1a4/th/pre/i/2014/287/1/9/how_to_live_with_introverts_guide_printable_by_romanjones-d5b09fj.jpg). Riippumatta siitä, onko OP: n tyttöystävä todella introvertti vai ei, ei ole merkitystä tässä. Tärkeää on törmätä _läsnä olevaan, mutta häiritsemättömään_, mikä on yhteistä sekä vastauksellesi että introverttineuvoillesi.
@Flater: Danielin vastauksen ensimmäinen kappale = minä, kun menetin isäni. Ja olin tuolloin melko introvertti, olen edelleen sellaisissa asioissa elämässä. Ja olen kuin @ patch, kun on kyse samassa tilanteessa olevien ihmisten auttamisesta. Luulin molemmat päät, koska sattuu, olitpa kummallakin puolella ... :(
Paljon kiitoksia vastauksestasi! Se todella puhui minulle, mielestäni tämä on hieno neuvo. En ole menettänyt ketään niin läheistäni, joten olin hieman eksynyt siitä, kuinka olla hänen puolestaan.
PeterJens
2018-05-04 13:19:32 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Murha

Tämä on menetys, joka kestää vuosia. Paranemista ei tapahdu, vaan omien tunteiden tekeminen ja erilaiseksi tuleminen.

Avainkysymys on osoittaa tukea, emotionaalista sympatiaa ja empatiaa, tuntea surua ja työskennellä henkilön kanssa heidän kanssaan tule toimeen menetyksensä kanssa.

Se on kuin käsivarren tai jalan menettäminen. Osa siitä, kuka olet, on mennyt, ja tiedät, ettei se koskaan palaa. Ja emotionaalisessa mittakaavassa on välttämätöntä, että tunnustat tunteet ja päästetään irti päästämisestä ja surusta.

On paljon kirjoja ja tukea, jotta voit ymmärtää tilanteen ja mikä on tarkoituksenmukaista. https://www.helpguide.org/articles/grief/coping-with-grief-and-loss.htm

FeralSquirrel
2018-05-04 16:40:03 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Yksinkertaisesti sanottuna sinulla jo on :

Ainoa mitä keksin, oli halata häntä ja suudella häntä, ja muutamat sanat eivät todellakaan olleet oikeastaan auta häntä niin paljon.

Nuh-uh. Et saa sanoa, että se ei auttanut - koska heillä on. Se, että hän ei nouse kuin ikään kuin asiat olisivat kunnossa eikä jatkaisi hänen päiväään normaalisti, ei tarkoita, että se ei auttanut.

Tällaisina aikoina hän kamppailee ja tarvitsee se, hän saa sen. Näytät tukea, toveruutta olemalla siellä ja tarjoamalla sitä hänelle hänen ehdoin. Et ole hukuttamassa häntä siihen, mistä voin kertoa, ettei ole hyödyllistä, joten rentoudu - teet mitä voit jo.

Halusin ilmoittaa hänelle, että olin siellä häntä, jos hän halusi puhua äidistään tai tunteistaan, mutta en halunnut, että se saisi hänet tuntemaan, että pakotin häntä puhumaan siitä.

Ja niin olet- hän tietää, että olet siellä, jos hän haluaa puhua sinulle siitä. Se voi viedä aikaa, tai asiaankuuluva keskustelu, joka tulee esiin, kuka tietää - mutta jos hän haluaa, niin tulee. Siellä ei ole pakottamista, joten älä huoli siitä.

Olen ollut samanlaisessa tilanteessa, kun menetin isäni ollessani 20-luvun alussa - käsittelin sitä itkemällä silmäni läpi hautajaiset, täytin itseni ehdottomasti jälkijäähdytyksillä ja juon pullon viiniä, heittäydyin noin kolmen kuukauden intensiiviseen työhön, ennen kuin annoin itseni palata normaaliksi. Puhuin siitä läheiselle ystäväni monien vuosien ajan eikä kenellekään muulle - mutta tarvitsin juuri sitä, miten käsittelin sitä.

Muista kuitenkin, että jokainen käsittelee ja käsittelee surua omalla ainutlaatuisella tavallaan - jotkut haluavat jatkaa elämää ja menettää itsensä työssä, toiset ovat täynnä surua ja surua kuukausia - meillä kaikilla on oma tapansa. Saattaa olla, että hän ei halua halua puhua siitä ja hänellä on vapaa tunne niin, jos vuosien kuluttua hän ei ole erilainen, mutta on "hyvä", ei ole mitään syytä työntää sitä, mutta voit muistuttaa hänelle, että olet edelleen hänen puolestaan, jos hän tuntee olevansa muuttamassa mieltään.

Jatka sellaisena kuin olet jo ja ole vain hänen puolestaan. Anna hänelle mukavuutta ja toveruutta, jota hän tarvitsee, kun voit. Se on hänelle vielä tuoretta ja raakaa, anna sille aikaa ja anna mahdollisuus.

Brythan
2018-05-06 02:52:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kirjaimellinen vastaus

Kuinka voin kertoa hänelle, että olen valmis kuuntelemaan häntä, jos hän haluaa puhua äidistään, mutta jättää hänelle mahdollisuuden kieltää?

Valitse aika, jolloin aiot lähteä (mieluiten sellainen, jossa voisit yöpyä, koska lähtö on valinnainen; esim. juoksu ruokakauppaan sen sijaan, että lähden töihin) ja kerro hänelle sitten. Englanniksi españolin sijasta voisin sanoa

Hei, olen menossa [mihin tahansa]. En halua pakottaa sinua tekemään mitään, mitä et halua tehdä, mutta haluan sinun tietävän, että jos haluat puhua äidistäsi, olen täällä kuuntelemassa.

Sitten suutele häntä otsaan (tai jokin muu fyysinen kiintymys, joka on kulttuurisesti ja henkilökohtaisesti sopiva) ja lähde.

Jos hän näyttää innokkaalta puhua, voit pysyä ja kuunnella sen sijaan. Mutta tällä tavalla paine on poissa. Hän voi vain antaa sinun lähteä, jos hän ei halua puhua tällä hetkellä.

Kun palaat takaisin, sinun ei tarvitse sanoa mitään, mutta varmista, että ilmaisit hellyyden uudelleen fyysisesti (suudella, halata, mikä tuntuu oikealta) ja hän tietää, että olet palannut. Hän saattaa haluta puhua silloin. Hänellä on ollut jonkin aikaa ajatella sitä. Jos hän haluaa sanoa jotain, olet siellä. Jos ei, olet edelleen siellä.

Muut mahdollisuudet

Pidä silmällä halpoja asioita, joita voit ostaa satunnaisina lahjoina. Ihanteellinen on jotain, joka on verotuksellisesti halpaa, mutta joka on räätälöity hyvin hänen etuihinsa. Esimerkiksi, jos hän on suuri yksisarvisten fani, osta hänelle yksisarvinen hahmo tai juliste. "Näin tämän ja ajattelin sinua." Ajatuksena on ilmaista, että arvostat häntä. Vietät aikaa, kun et ole hänen kanssaan ajattelemassa häntä.

Jos sinulla on kuolleita sukulaisia, harkitse heidän hautojensa vierailua. Kysy häneltä, haluako hän mennä.

Olen viime aikoina ajatellut [mitä tahansa sukulaista] ja haluaisin käydä haudassa [missä tahansa]. Haluaisitko lähteä kanssani?

Jos hän menee kanssasi, voit laittaa kukkia hautaan tai mitä tahansa kulttuurisesti sopivaa. Hän voi ehdottaa pysähtymistä myös äitinsä haudalle, ja voit mennä hänen kanssaan. Tämä voi toimia, koska se rasitat häntä, joten hän voi tuntea olonsa mukavammaksi taakkaa sinua.

Tämän jälkeen varaa sopivat ajat, kun molemmat ovat vapaita. Kysy häneltä, mitä hän haluaa tehdä ajan kanssa. Joskus hän saattaa haluta käydä äitinsä haudalla. Tavoitteena on varata aika yhdessäoloksi, joten hän ei tunne, että hän rasittaa sinua surullaan. Ja jos hän haluaa katsella televisiota tai pelata videopelejä, se on myös hieno. Jätä se avoimeksi, jotta hän valitsee. Jos hän ei valitse mitään, ole vain hengailla, kunnes hän alkaa tehdä jotain. Auta häntä sitten siinä.

Voit myös miettiä joitain anekdootteja kyseisestä sukulaisesta. Joten jos hän avautuu, alkaa puhua ja lopettaa, sinulla on jotain pitää keskustelu elossa. Yritä sovittaa hänen tunteensa. Jos hän kertoo onnellisia anekdootteja, jaa yksi omistasi. Jos hän tuntee syyllisyytensä, yritä saada anekdootti sinusta tekemässä samanlaista asiaa. Lähestymistapa on "luulen, että kaikilla on tällaisia ​​ongelmia". Jos hän pelkää ilman äitiään palaamaan, jaa joitain elämäsi huolista (ei hänestä).

Jos hän on huolissaan taakasta, etsi tehtäviä, joissa voisit käyttää hänen apuaan. Sukupuolen perinteisiin tehtäviin kuuluu ruoanlaitto ja siivous. Esim. leipoa evästeitä jaettavaksi töihin. Se voi olla tai ei sovi tässä. En tunne häntä, joten en voi sanoa tarkasti. Mutta etsi asioita, joita hän osaa paremmin kuin sinä, ja yritä luoda tilanteita, joissa sinun on asianmukaista pyytää häntä. Sinun pitäisi silti tehdä suurin osa työstä, ei vain antaa hänelle ylimääräisiä tehtäviä.

Harkitse vapaaehtoistyötä jonnekin tekemään jotain, jota hän pitää sosiaalisena hyvänä. Pyydä häntä menemään kanssasi. Kirkkoryhmät voivat usein auttaa tällaisissa asioissa, mutta on myös muita kuin kirkkoryhmiä (esim. Ympäristönsuojelijat tai muut poliittiset syyt). Jälleen tämän pitäisi olla jotain, jonka hän löytää täyttävän. En tiedä mikä se on, mutta toivottavasti teet. Jos ei, harkitse ystävän tai sukulaisen pyytämistä. Tavoitteena on saada hänet tuntemaan itsensä arvokkaaksi maailmalle. Ajattelemaan muita kuin omia ongelmia.



Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 4.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...