"En tarkoittanut" on kaikille sopiva, automaattinen vastaus, joka on samanlainen kuin "anteeksi", jonka hän sanoi aiemmin. Se on eräänlainen automaattinen suojaus. Mitä sanot, näyttää siltä, ​​että hän on erittäin ahdistunut henkilö . Yksi parhaista ystävistäni on sellainen: kun annan edes jonkin verran lievää huomautusta (kuten "haluaisitko sulkea ikkunan? Minulla on vähän kylmä"), hän kertoo aina "Anteeksi" huolestuneena kasvoillaan, jopa toistaen se useita kertoja peräkkäin ("Voi anteeksi, suljen sen heti, sorrysorrysorry").

Seuraan hänen kanssaan seuraavaa mallia: Huomautukseksi käytän ironiaa . että hän liioittelee sitä ("Ei, en koskaan anna sinulle anteeksi tätä uskomatonta loukkausluetteloa! Eikä edes lapseni ja lapsenlapseni tee!") Ja sen jälkeen kun olen nauranut tai ainakin hymyin, vakuutan hänet heti sen jälkeen.

Voit kokeilla tätä lähestymistapaa hänen kanssaan. Jos haluat saada hänet tietämään sanan merkityksen , kerro hänelle jotain seuraavista:

Hänet : astuu paljaalla jalalla

Sinä : Oeh!

Hän : En tarkoittanut !

Sinä : No, se olisi todella outoa, jos tarkoittaisit sitä! nauru / hymy Se ei ole iso juttu.

Tai:

Hän : asettaa pitkän suljinajan

Sinä : Tiedät, että asetit hyvin pitkän suljinajan, valokuvasi ovat epätarkkoja, jos et käytä jalustaa.

Hänet : En tarkoittanut!

Sinä : No, joko tarkoitit asettaa suljinajan, tai kamera ohjaa mieltäsi. nauru / hymy pärjäät todella. Jokainen virhe opettaa sinulle jotain, vai mitä?

Malli ironian aste hänen persoonallisuutensa mukaan; jos pidät sopivana, vältä sitä lainkaan. Viime kädessä tärkeä osa on yrittää välittää viesti, että ei ole hyvä olla täydellinen . Me kaikki teemme virheitä, kukaan ei aseta niin korkeita standardeja, että loukkaantuu siitä, että joku astuu varpaalle. Virheen luonne ei ole tahallinen.

Älä kuitenkaan odota hänen muuttavan käyttäytymistään heti. Hän ei ehkä edes muutu ollenkaan. Ahdistuskysymyksillä on usein syvät juuret ja niiden voittaminen vie aikaa. Parasta on luoda kutsuva asetus . Voit myös olla esimerkki siitä, miten reagoida virheeseen asettamalla vapaaehtoisesti itsesi monien tekemiseen: esimerkiksi harjoita toimintaa, jossa et ole taitava yhdessä hänen kanssaan. Sinä olet silloin tekemässä virheitä ja sinun on käsiteltävä niitä.

Voi, näyttää siltä, ​​että en tehnyt mitään. Mikä sääli! Mutta tällä tavalla muistan sen seuraavalla kerralla. Olemme täällä oppimassa, eikö?

Tämä vastaus ei ehkä ole miellyttävä sinua, mutta aion lähettää sen edelleen, koska mielestäni sillä on merkitystä.

Se ei ehkä koskaan muutu.

Löydän itse kuvaillessani asiaa siellä, ja vaikka olen tietoinen asiasta, en näytä pystyvän muuttamaan sitä.

Olen uskomattoman itsetietoinen, ujo ja hankala ihmisten läsnä ollessa. Minä en tiedä. Se saa aivoni käymään läpi kaikenlaisia ​​vanteita, kun olen tekemisissä minkäänlaiseen vuorovaikutukseen, kun en odota sitä, oikosulussa kykynsä puhua johdonmukaisesti, ja tekee minut oletusarvoiseksi tällaiselle hölynpölylle. Esimerkiksi, avaan suljetun oven ja joku oli tekemässä samaa toisella puolella, päästän heidät ohi pitämällä ovea ja sanon "Anteeksi!" samalla kun teet sen. Olen hyvin tietoinen tilanteen hankaluudesta, mikä itse asiassa lisää stressiäni ja sulkee aivoni vielä enemmän. Kuitenkin sillä on taipumus kadota, sitä paremmin tunnen henkilön, jonka kanssa olen tekemisissä, tai mitä rento olen. Toisaalta on aivan päinvastoin, kun olen väsynyt, turhautunut, vihainen, mikä yleensä tekee asiasta entistä näkyvämmän.

Asia on, kuten sanoin, että olen tietoinen asiasta, ja kaikki tähän mennessä tekemäni ponnistelut ovat olleet turhia. Parasta, mitä voin tehdä, on kouluttaa itseni oppimaan sopivampia "oletus" vastauksia ja yritän sitten parhaani käyttää parasta oletusarvoa tilanteesta riippuen. Ei lainkaan ihanteellinen.

Jos tämä on jotain sellaista, mitä poikaystäväsi kokee, sinun on ehkä oltava suurempi henkilö ja opittava elämään tämän ärsytyksen kanssa.

Suurin osa päivämäärän vastauksista ehdottaa muunnelmia siitä, miten vastaat joka kerta, kun hän sanoo tämän. Henkilönä, joka on toipuva tavanomainen anteeksipyytäjä, luulen, että tämä vain lisää jännitystä sinun välille ja luo siemenpisteitä erimielisyyksiisi. Vaikka saatat olla turhautunut jokaisesta yksittäisestä tapahtumasta, ongelma on käyttäytyminen kokonaisuutena, eikä ongelmaa voida ratkaista valitsemalla oireita.

Käskit häntä lopettamaan anteeksipyynnön koko ajan. ja hän onnistui vaihtamaan käsikirjoituksen kieltoon. Käyttäytymisen ilmaus muuttui hieman, mutta käyttäytyminen pysyi samana. Sinulle aiheutui uuden stressin aiheuttama uusi ärsyttävä käytös ja hän sai stressin joutuessaan yrittämään peittämään / muuttamaan käyttäytymistä samalla kun tiesi, että hän oli ärsyttävä.

Teillä molemmilla oli enemmän stressiä, eikä kukaan kokenut, että asiat paranivat, se oli häviäminen / häviäminen.

Kolikossa on kaksi harkittavaa puolta:

• Hän tekee ennustettavan asian
• Sinua ärsyttää asian ennustettavuus

Keskeistä on ymmärtää, että juurtunutta käyttäytymistä on vaikea muuttaa ja että sinua pyydetään muuttamaan heitä jonkun toisen oikukas mielijohteena, tuntuu siltä, ​​että saisit kaiken työn heidän iloksien, joten he voittavat ja sinä menetät. Joten yritä selittää, että aivan kuten hänen on vaikea olla käyttämättä näitä lauseita, sinulla on vaikea olla ärsyttämättä niitä.

Siksi ehdotan, että etsit aikaa keskustella asiasta hänen kanssaan jakamasi ongelmana pikemminkin kuin virheellisenä käytöksenä, jonka hän näyttää. Mutta yritä olla tekemättä siitä valtavaa draamaa.

Varo hetkeä, jolloin pari (ja yritä jättää äitisi toistaiseksi pois tästä) on muuten melko rento, ei kiirehdi mihinkään tai yritä tehdä kolmea asiaa kerralla ja kun hän sanoo loukkaavan lauseen , älä sano hänelle, ettet älä naura hänelle siitä, vaan sano jotain:

Tiedätkö, arvostin todella sitä, että yritit niin kovasti lopettaa anteeksipyynnön, kun kerroimme sinulle siitä, mutta näyttää siltä, ​​että kaikki mitä teimme oli saada sinut aina kieltämään kaikki sen sijaan, joten sinulla oli kaikki stressi yrittää olla pyydä anteeksi ja olen edelleen yhtä turhautunut kuin koskaan, vasta nyt olen saanut sinut tuntemaan olosi myös pahaksi.

Tämä herättää ongelman, tunnustaa hänen ponnistelunsa ja ilmaisee sen olevan huolestunut hänestä pikemminkin kuin turhautumista tai vihaa. Sitten, riippuen siitä, miten hän reagoi, voit yrittää selittää mikä on ärsyttävää, mikä voi olla jotain:

Kun käytit anteeksi, ajattelin aina sinua syytit itseäsi asioista, joita sinun ei tarvinnut, mutta nyt minusta tuntuu aina siltä, ​​että luulet syyttävän sinua jostakin. Luulen, että saamme toisemme tuntemaan olonsa pahaksi ilman syytä, enkä tiedä miten lopetamme. Mitä mieltä olet?

Tämä antaa hänelle jonkinlaisen käsityksen turhautumisestasi ja kutsuu hänet liittymään kanssasi jaettuun ratkaisuun. Toivottavasti voit sitten keskustella siitä, miksi hän ajattelee tekevänsä sen, mikä voi sisältää sinulle rauhoittamisen siitä, ettei hän usko sinun syyttävän häntä, tai ehkä hän tekee, jolloin sinun on tutkittava sitä keskenään. Mutta jaettu ratkaisu olisi voitto / voitto.

Et voi yksin parantaa kumppaniasi sanallisista tottumuksista, jotka häiritsevät sinua, mutta voit luoda dynamiikan, jossa hän auttaa sinua päästämään irti ärsytyksestä. ja autat häntä päästämään irti osakkeista. En usko, että kukaan voi kertoa sinulle, miltä nuo strategiat näyttävät, koska ne ovat yksilöllisiä sinulle ja kumppanillesi.

Jotakin, jota voin kuitenkin suositella, älä keskustele äitisi kanssa siitä, kuinka ärsyttävät lauseet ovat . Ei ole selvää, olisitko tehnyt sen, mutta jos molemmat käsket häntä jatkuvasti muuttamaan jotain, hän vain tuntee nuhjua. Jos olet ollut syötillä keskustellessasi siitä äitisi kanssa, kaikki, mitä teet, on vahvistaa jokaisessa teistä käsite, että hän on väärässä sanomalla, ja saada teidät molemmat entistä herkemmäksi asiasta. Joten kun olet puhunut poikaystäväsi kanssa, sano ehkä äidillesi jotain:

X ja minä työskentelemme yhdessä 'ei tarkoittanut asiaan', mutta hänelle on vaikeaa keskittyä siihen niin paljon, joten poistetaan paine ja emme puhu siitä hetkeksi.

Se on empatia , jota etsit

Vakuutit hänet lopettamaan sanomisen anteeksi koko ajan, ja hän valitsi toisen luulemaansa paras lause.

Ongelmana on, että kun hän joutuu kohtaamaan mitä tahansa, mikä voidaan tulkita kritiikiksi, hän hämmentää ajattelemattoman laaja-alaisuuden, joka ei osoita empatiaa, ja lopettaa viestinnän. askel jonkun jalalle on kysyä, ovatko he kunnossa. Asianmukainen vastaus siihen, miten käsketään lopettaa surkean valokuvan ottaminen, on kiittää henkilöä tiedoista, tai vielä parempaa, muotoile tiedot takaisin puhujalle todistaaksesi kuuntelusi. Et saa mitään siitä.

Oletat, että käyttäytymisen perimmäinen syy on ahdistus, ja tunnet todennäköisesti hänet melko hyvin 4 vuoden kuluttua - mutta voi olla muita syitä. Lääkärin tai neuvonantajan vierailu voi auttaa, jos se on mahdollista. On vaikea tietää ongelman ratkaisua, kun et tiedä sen syytä.

Ratkaisun etsiminen

Voit ilmoittaa poikaystävällesi:

Kun sanot aina vain saman vastauksena mihin tahansa ongelmaan, tuntuu siltä, ​​ettet edes kuuntele. Tiedän, että välität minusta ja välitän sinusta - voimmeko työskennellä yhdessä sen kanssa?

Jos saat sisäänostoa, kannusta häntä viettämään hetki harkitsemaan sopivaa vastausta. Voit kokeilla näytelmää, kun et ole järkyttynyt.

Kerro hänelle tarkalleen mitä tehdä. Esimerkiksi trompedoidulle varpaalle:

• Tässä tapauksessa anteeksipyyntö on tarkoituksenmukaista
• Kysy onko jalkasi kunnossa
• Tarjoa sinulle pieni suudelma poskelle tai jotain muuta
• Lupaa olla varovainen tulevaisuudessa
• Kysy muutaman tunnin kuluttua tai päivän päätteeksi, tuntuuko jalkasi paremmin nyt

Kun olet tämän läpi, ole mahdollisimman tukeva (siksi on parasta pelata tätä roolissa sen sijaan, että yrität tehdä sen varsinaisen jalkakäytävän jälkeen).

Jos hän tekee tämän tarkalleen "juuri niin" joka kerta, se voi myös ärsyttää, koska se on tavallaan vain monimutkaisempi vastaus, kuten "Anteeksi" tai "En tarkoittanut". Voit tarkentaa prosessia myöhemmin, mutta toistaiseksi voimme toivoa, että sanat uppoavat hieman.

Jos käyttäytymisen perimmäinen syy on ahdistuneisuus, jopa pelattavan tilanteen läpi juokseminen voi laukaista ahdistuneita. vastaukset (saatat vaihtaa rooleja ja teeskennellä olevasi rikkoja, auttaaksesi tässä). Jos hän on vain kyllästynyt tähän peliin, empatian puutteeseen voi olla jokin muu syy.

Onnea. Olen huomannut maailman olevan täynnä ihmisiä, joiden pitäisi tuntea sosiaaliset armonsa paremmin. Joitakin heistä voidaan opettaa.

Positiivisella puolella "en tarkoittanut" ei ole kieltämistä. Jotkut ihmiset eivät koskaan, koskaan tunnusta virheitään. Kuulostaa siltä, ​​että hän on todella valmis ja halukas myöntämään asioita, mikä jos ajattelet sitä, on hyvä piirre. Hän on rehellinen.

Toisaalta tämä reaktio on erittäin puolustava, mikä viittaa siihen, että hän kokee kommenttisi olevan syytöksiä eikä vain hyödyllisiä neuvoja (kameratapahtuman tapauksessa).

Toisessa tapauksessa, jossa hän astui jalkasi, minun on sanottava, että vastaus vaikuttaa melko normaalilta ja luonnolliselta. Pidätte sitä anteeksipyynnönä, mutta hän vakuuttaa myös teille, ettei se ollut tarkoituksellista. En näe, että lause olisi outo tässä tapauksessa, mutta näyttää siltä, ​​että hän käyttää sitä liikaa, se on menettänyt merkityksensä sinulle ja mahdollisesti myös hänelle. Se voi olla enemmän Pavlovian vastausta kuin vilpitön huomautus. Tämän vahvistaa se, että hän sanoi sen vastauksena siihen, että käskit häntä lopettamaan sen sanomisen.

Jos se on lause, johon vastustat nimenomaan, voit vain pyytää häntä olemaan tekemättä sitä - loppujen lopuksi teit tämän "anteeksi" ja se toimi! Mutta kuten näette, yksi lause korvataan toisella. Tämä voi olla oire autismista, jonka epäilet, ja saatat huomata, että jos hän lopettaa sanomisen "en tarkoittanut", hän vain sanoo jotain muuta.

Hän näyttää olevan ahdistunut ihminen! Minulla on ystäviä, jotka haluavat aina "anteeksi" tätä ja toista. Joten luonnollisesti olisin vastannut "Voi, mitä pahoillani?" - Tavalla lisätä tietoisuutta siitä, että henkilö käyttää tätä "tunniste" usein. Ehkä hän ei tiedä käyttävänsä tätä usein.

Tietoisuus on tärkeää, myös sanavalinta. Harjoittelun myötä asiat paranevat varmasti :)

Toistan edellisen julisteen. Olen krooninen sarrier. Minulla on ollut pari ihmistä käskenyt lopettaa sen tekeminen. Kaikissa tapauksissa olen nähnyt tämän johtuvan väärinkäyttäjistä, jotka syyttävät kaiken lapsistaan. Kaikki mitä voit tehdä tuossa iässä, on pyytää anteeksi, ja jos se tapahtuu tarpeeksi usein, siitä tulee refleksi. Lapsena et tiedä mitään parempaa ja sisäistät tämän, ja on äärimmäisen vaikea lopettaa.
Jos tämä käyttäytyminen häiritsee sinua, luulen, että tämä suhde ei ole sinua varten. Menin naimisiin toisen pahoillani olevan henkilön kanssa ja olemme hyvin onnellisia yhdessä, koska ymmärrämme toisiamme. Mielestäni tämä on jotain, mitä sinun on päätettävä, haluatko hyväksyä ja ymmärtää, vai etkö vain voi käsitellä sitä. En koskaan suosittele treffailua sillä näkökulmalla, että voit muuttaa jotakuta. Et voi.

Minulla ei ole kokemusta aspeista, joten ota neuvoani suolalla.

Mitä se tarkoittaa?

Vaikuttaa siltä, ​​että lause on tullut jonkinlainen automaattivastaus tilanteelle, kun hän teki jotain, mitä hänen ei odotettu. Paras arvaus olisi se, että hän vain ilmoittaisi, ettei hän tehnyt tätä tarkoituksenaan järkyttää ketään.

Ja mitä voin tehdä? Kuinka voin vastata siihen?

Ensimmäinen lähestymistapa: Koska et vain halua hänen vaihtavan vastaustaan ​​toiseen lauseeseen, joka toistuu näissä tilanteissa, voit kysyä häneltä "No, sitten mitä tarkoitit? " Huomaa, että tämä saattaa tulla passiivis-aggressiivisesta, jos laitat väärän sävyn, mutta se saattaa kiinnittää hänen huomionsa asiaan. Tämän lähestymistavan tarkoituksena on aloittaa keskustelu, jossa molemmat voivat jakaa näkemyksensä. On äärimmäisen kiireellistä kutsuva, avoin ilmapiiri, ja sinun on todennäköisesti kuunneltava paljon enemmän kuin itse puhuminen.

Toinen lähestymistapa: Jotkut miehet mieluummin ajattelevat (paljon) aiheesta ennen on valmis ryhtymään keskusteluun siitä, joten pidättäydy työntämästä keskustelua. Vihjaa vain odotettua aikataulua, esim. "Oletko huomannut sanovan" en tarkoittanut "paljon viime aikoina? En halua häiritä sinua, mutta se hankaa minua väärällä tavalla. Luuletko voivamme puhua tästä joskus, ehkä seuraavien kahden viikon aikana? "

Haluan todella vastata tähän, koska se on hyvin yleistä. Paljon yleisempää, että luulet niin, ja paljon tärkeämpää, että ajattelet niin.

Poikaystäväsi on hyvin puolustavassa asemassa, koska luultavasti (kuten me kaikki) on aina tuomittu ja hyökätty. Pyydätte tulla kuulluksi, mikä on myös hyvin yleinen tarve. Valitettavasti tässä yhteiskunnassa ihmiset ajattelevat, että paras asia tehdä, kun teet jotain, joka satuttaa muita ihmisiä, on rangaista itseäsi, kun parasta mitä voit tehdä, on kuulla aiheuttamasi tuska.

On erittäin tärkeää, että hän ei kuule vaatimuksia, että hän ei kuule, että kerrot hänen olevan väärässä. On erittäin vaikeaa saada hänet kuulemaan, ettet syyttää. Ja jos hän ei kuule, ettei hyökkää sinua vastaan, muista, että se ei ole sinun syytäsi.

Voit kuulla lisää väkivallattomasta viestinnästä täältä:

https: //www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

Kuinka voin auttaa häntä ymmärtämään, että hänen ei tarvitse?

Tämä kysymys on ennenaikainen. Ennen kuin sinun pitäisi kysyä, kuinka auttaa häntä ymmärtämään, että hänen ei tarvitse sanoa sitä, sinun on ensin selvitettävä, onko hänen mielestään mielestäni hänen tarpeen sanoa se. Vaikka on mahdollista, että hänellä on tietoinen usko, että hänen on sanottava se, on olemassa melko monia muita mahdollisuuksia, monilla muunnelmilla, ja sinun tulisi keskittyä selvittämään syy ennen kuin yrität löytää ratkaisua. Sinulla on useita kysymyksiä, jotka sinun tulisi ottaa huomioon ennen kuin yrität muuttaa häntä:

1. Miksi hän tekee näin? Luuletteko hänen sanovan sen? Onko tämä tietoinen vai tajuton usko? Onko olemassa jotain psykologista syytä, kuten ahdistusta? Onko Touretten kaltaista neurologista ongelmaa? Onko hän tietoinen siitä, että tekee sen? Onko hän tietoinen siitä, miksi hän tekee sen?

2. Miksi haluat hänen muuttuvan? Sinun tulisi yrittää vilkaise itseäsi ja, niin rehellisesti kuin voit, arvioi miksi haluat hänen muuttuvan. Johtuuko se siitä, että se ärsyttää sinua? Koska luulet hänen olevan parempi? Jotain muuta?

3. Onko sinun paikkasi yrittää saada hänet muuttumaan? Jos se on ahdistuneisuuden osoitus, voit keskittyä tekemään hänestä vähemmän ahdistuneen: onnitella häntä, ilmaista asioita enemmän positiivista valenssia (esim. sen sijaan, että sanot vain "Voi, sinulla on X!", sano "Voi sinulla on X! Mukavaa!"), fyysistä kiintymystä jne. Mutta jos todella haluat päästä tämän juuriin, olet todennäköisesti päätyen toimimaan jollain tavalla hänen terapeutinaan. Tietenkin vakavassa suhteessa kumppanit auttavat usein toisiaan asioissa, mutta se on tehtävä huolellisesti. Jos te kaksi aiotte työskennellä tämän kanssa, on vakavia suostumusongelmia: meneekö hän mukanaan vain miellyttääkseen vai koska hän ei tunne olevansa valinnanvaraa? Tämä on hankala tilanne, koska eettisesti, jos alat kysyä häneltä kysymyksiä käyttäytymisestään, sinun on varmistettava, että hän antaa tosi suostumuksen siihen, mutta selvittääksesi, onko hän todella suostuva, sinun on esitettävä hänelle kysymyksiä. Sinun on aloitettava sanomalla, että haluat puhua hänelle jostakin, ja haluat varmistaa, että hän tuntee olonsa mukavaksi puhuessaan niin paljon tai vähän kuin haluaa, ja kysymällä häneltä, voisiko hänen mielestään antaa sinun antaa sinun tietää jos hän kokee keskustelun olevan epämukavaksi.

Kun olet laatinut suostumuksen pohjan (ja sinun tulee palata säännöllisesti takaisin ja kirjautua hänen luokseen tässä asiassa), sano jotain: "Onko joskus joku mainitsee jotain tekemäsi, ja aloitat huolestua siitä, onko hän" ärsyttänyt sinua uudelleen ja haluavat sinun anteeksi? " Keskustelkaa eri syistä, joiden vuoksi ihmiset mainitsevat asioita, joita toinen henkilö teki, ja mitä oletuksia ihmiset tekevät siitä, miksi muut ihmiset mainitsevat nämä asiat jne. Työskentele tiesi keskustellaksesi hänen sanoistaan ​​"En tarkoittanut". Kysy häneltä, muistaako hän mielipiteensä eri näkökohdista (Kun sanot jotain, joka kehottaa tätä vastausta, mitä hän tuntee sanastasi? Mitä hän tuntee siitä, kuinka hänen pitäisi vastata? Jne.) Pidä mielessä, että hänellä ei todennäköisesti ole täydellistä pääsyä tietoiseen tietoisuuteen näistä tunteista. Kun alat saada käsityksen ongelmista, voit yrittää puuttua niihin.