Kysymys:
Kuinka ohjaan keskustelun äitini kanssa pois samoista aiheista, joista keskustelemme aina?
user6818
2018-05-06 00:22:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Niistä kourallisista puheluista, joita soitan joka viikko, äitini kanssa puhuminen on ylivoimaisesti sosiaalisesti kurja; puhumme aina samoista aiheista joka kerta: minä, raskaus, hänen työ, taloutta ja isäni tai muut perheenjäsenet.

Minusta puhuminen itsestäni on erityisen tyhjentävää. En todellakaan pidä huomiosta itselleni ja hän haluaa vain tietää kaiken raskaudestani ja siitä, miten menen. Tämä voi helposti viedä puoli tuntia vain puhumalla minusta. Olen yrittänyt kysyä hänestä johtavia kysymyksiä ("miten viikkosi sujui, miten isä / veli / jne."), Mutta päätämme aina täsmälleen samoihin aiheisiin.

Ei todellakaan ole paljon puhua edellä mainittujen aiheiden välillä. Emme näytä hajauttavan samat tiedot ja saman keskustelun viikossa toiseen.

Haluan puhua uusista aiheista, ja haluan todella puhua ideoista itseni tai muiden ihmisten sijaan. Muutaman kuukauden välein törmäämme aiheeseen, joka on edellä mainitun ulkopuolella, ja se tuntuu sellaiselta raikkaan ilman hengitykseltä. Äitini on perehtynyt moniin eri asioihin, joten tiedän, että voimme mahdollisesti puhua monista asioista, mutta tuntuu siltä, ​​että olemme jumissa tässä keskustelupalassa. (Näyttää siltä, ​​että hän on "äiti-tilassa", jossa hän haluaa vain puhua minusta koko ajan ja olla kaikki rohkaisevia ja korjata kaikki ongelmani, ja se on todella tyhjä, kun hän puhuu kuin äiti eikä ystävä).

Huomenna minulla on toinen puhelu hänen kanssaan, enkä todellakaan odota, että pääsen uudelleen samoihin aiheisiin uudelleen . Ajattelen laatia luettelo uusista aiheista kokeilemaan ja puhumaan, mutta en ole 100% varma, kuinka sovittaa ne keskusteluun, enkä halua, että se olisi hänelle myöskään tylsää.

Kuinka voin ohjata keskustelun pois samoista tylsistä aiheista ja kannustaa äitiäni puhumaan muista mielenkiintoisista asioista?

1. Kuinka vanha äitisi on (jos mahdollista, kerro meille tietysti: 40-, 50- ... 80-vuotiaita?) 2. Voitko vaihtaessasi helposti vaihtaa aiheita tai löytää uusia?
@OldPadawan Äitini on 50-luvun puolivälissä. Olen 30. Hän asuu ~ 3 tunnin päässä, joten emme näe toisiaan kovin usein. Kun hän tulee käymään, siellä on tämä alkuperäinen "keskustelun kiinniotto", jossa puhumme vain ikuisesti (se on uskomattoman tyhjentävää) ja sitten vasta * jälkeen * voimme puhua normaaleista (tavallisten ulkopuolella) asioista.
Kolme vastused:
workoverflow
2018-07-02 15:14:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Äitisi kaipaa sinua, kun sinä kaipaat elämääsi hänen kanssaan. Nämä ovat kaksi erillistä odotusta puhelusta.

Haluan kertoa tarkemmin:

  • Olet odottaa puhelun olevan kuin puhua ystävän kanssa, puhua säästä tai uudesta elokuvasta. Aivan kuten silloin, kun asut vielä hänen kanssaan. Hän oli ystäväsi. Hän ohitti kaiken tämän "kuulustelun", koska asut siellä hänen kanssaan.
  • Hän odottaa puhelun olevan yhteenveto kuluneesta viikosta; mitä teit ja mitä tunsit. Hän kaipaa sinua elämään hänen kanssaan ja tietävän kaiken päivittäisestä elämästäsi.

Aivan kuin menisit kotiin kesällä finaalien jälkeen, kaipaat vanhaa elämääsi, huonetta, ystävillesi ja 'elää' vanhempiesi kanssa. He kaipaavat sinun olevan siellä heidän kanssaan. He kaipaavat sinua olemasta osa heidän elämäänsä.

Pidä tämä mielessä seuraavalla kerralla, kun soitat hänelle, käytä segmenttejä aiheisiin, joista haluat keskustella sisällyttämällä ne aikaisempaan arkeen. viikko. Pyydä hänen panostaan ​​tavalla, joka saa hänet tuntemaan olonsa edelleen merkitykselliseksi elämässäsi.

Esim.: Keskustelin keskiviikkona mielenkiintoisella keskustelulla Carolin kanssa uusista vauvanruokamääräyksistä.

J A
2018-05-07 07:39:20 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sinulla on onnea. Olet jo tietoinen tilanteesta ja arvioinut sen, muut ihmiset vain eivät yleensä tajua olevansa keskustelupalalla ja vain kärsimättömiä henkilöön, jonka kanssa yritetään olla tekemisissä tietämättä miksi.

Kuten kulmakiviä, käytät kahta jo mainitsemiasi käsitteitä.

1. Ajattelutapa. Kokemukseni mukaan aiheen vaihtaminen on helpompaa kuin ihmisen ajattelutavan muuttaminen. Olet jo havainnut, että hän on äititilassa.

2. Siirtyminen. Mainitsit kysymyksessäsi myös tärkeän sanan, joka oli "ohjaus". Sinulla on parempia tuloksia aiheen vaihtamisessa, jos teet sen asteittain; se ei tarkoita, että se vie iät, se tarkoittaa vain sitä, että voit käyttää samaa aihetta, josta hän haluaa puhua, säätiönä puhuaksesi muista asioista.

Esimerkkinä. Jos haluat puhua teknologisesta kehityksestä, voit tehdä aiheesta olennaisen tärkeän sen suhteen, mitä lapsesi tekee tulevaisuudessa kyseisen tekniikan kanssa tai miten se voi muuttaa perheiden kommunikaatiota. Jos haluat puhua paikallisesta julkisesta ympäristöpolitiikasta, voit aloittaa mainitsemalla, miten sillä voi olla vaikutusta perheeseesi ja lapsellesi.

Lopulta , olet yllättynyt, kun äiti vie sinut pois ja unohtaa, että olet jopa raskaana, ainakin muutamaksi minuutiksi. Ja tekemällä niin, ehkä jopa paljastamalla tarpeeksi itsestäsi, voit käyttää sitä myöhemmin toisessa keskustelussa ankkuroidaksesi aiheen mielenkiintoisemmalla pohjalla.

user_028
2018-05-07 12:12:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Tämä on yleinen kokemus vanhempien tai muiden sukulaisten kanssa, jotka odottavat päivityksiä elämästäsi. Hän todennäköisesti tykkää keskustella elämästäsi, koska se saa hänet tuntemaan olevansa yhteydessä sinuun, hän on utelias uuteen kehitykseen ja antaa sinulle jotain puhuttavaa.

Et voi tehdä paljon ensimmäisestä osasta, ja jotkut vanhemmat ovat hyvin haluttomia rajoittamaan päiviesi määrää, jonka he saavat elämästäsi. Mutta niin kauan kuin sinulla on monia muita asioita, joista äitisi voi puhua, äitisi voi vastata näihin vaiheisiin:

Tee hänet tietoiseksi ongelmasta. Sano hänelle "äiti, raskaus / työni / jne. Vie jo valtavasti aikaa, ja kun puhumme, haluaisin rentoutua ja puhua muista asioista jonkin aikaa. Lupaan, että ilmoitan sinulle jostain tärkeitä muutoksia tai tarvitsen neuvojasi.

Sitten, kun seuraavan kerran keskustelu etenee kohti aihetta, anna lyhyt vastaus sanomalla, että kaikki on kunnossa (tai ennallaan) ja siirry sitten johonkin muuhun aiheeseen puhuisin mieluummin. Esimerkki: "joo, raskaus on edelleen tulossa hienosti, viime viikolla o matkalla lääkäreihin näin, että kaupungissa on uusi näyttely, oletko nähnyt sitä?"

Jos hän jättää huomiotta muutoksesi aiheesta ja kysyy jatkuvasti henkilökohtaisesta elämästäsi, sano "äiti, olen jo kertonut sinulle kaiken tästä viime kerralla, oikeastaan ​​ei ole mitään uutta sanottavaa. Puhutaan nyt jostakin muusta".

Pitääksesi hänen luottamuksensa sinuun ja toivon, että hän kunnioittaisi asettamiasi rajoja, sinun on kerrottava hänelle ennakoivasti kaikista uusista tapahtumista, joista hän saattaa välittää.



Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 4.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...