Kysymys:
Kuinka kertoa jollekulle, että hän satuttaa minua levittämättä negatiivisia tunteita
user14300
2018-03-15 14:21:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Asun asunnossa, jossa on 3 muuta henkilöä, 2 naista ja 1 uros. Olen myös 25-vuotias mies.

Minulla on joitain romanttisia tunteita naispuolisesta naiskaverista, Alice, mutta emme ole koskaan puhuneet siitä, enkä usko, että hän tietää sen.

Alice kävi eilen pienen juhlatilaisuuden, johon en osallistunut, mutta oveni oli auki ja hän tiesi olevani täällä.

Juhlan aikana kuulin yhtäkkiä muutaman kerran ja sitten kuuntelin lähempänä ja kuuli hänen puhuvan minusta - tarkemmin tapauksesta, josta en ole erityisen ylpeä. En tullut hyvin esiin tuossa tarinassa. Minusta tuntui erittäin hankalalta istua huoneessani ja tietää, että on ihmisiä, joita en tiedä puhuvan minusta, vaikka en voi itse sanoa siitä mitään. En halunnut keskeyttää juhlia ja kertoa ryhmälle, että kuulen heidät ja että en ole tyytyväinen siihen, että he puhuvat minusta.

En ole hyvä tunteista enkä ole aivan varma, jos loukattu on oikea sana, mutta tämä varmasti satuttaa minua, ja luulen, että käyttäydyn eri tavalla hänen edessään tulevaisuudessa, koska pelkään, että hän kertoo jatkuvasti juttuja ystävilleen, mikä myös tekee minut surulliseksi, koska pidän hänestä.

Kuinka voin parhaiten ilmoittaa hänelle, että tämä tapaus satuttaa minua ja todennäköisesti vahingoittaa (ei-romanttista) suhdettamme ilman, että hän yhdistää minua negatiivisiin tunteisiin?

Ajattelin lähettää hänelle vähän tekstiä viesti, että en ole tyytyväinen siihen, että he puhuvat minusta, koska tekstiviesti osoittaa, että se ei ole iso kulta minulle. Mutta pelkään, että siinä tapauksessa se saatetaan vain pyyhkiä maton alle.

Meillä on tänään sosiaalinen tapahtuma asunnon kanssa ja hän osallistuu, joten haluaisin ratkaista ongelman riittävän pian, jotta voimme kaikilla on hauskaa. En tiedä, näenkö hänet ennen tapahtumaa, joten se on toinen syy tekstiviestille.

Muokkaa: toistaiseksi olen iloinen voidessani pitää romanttisen suhteen. Pitkällä aikavälillä haluan haluta muuttaa sitä, mutta se ei ole nyt tärkeää. Tapahtuma oli, että olin aggressiivinen ja töykeä jollekin muulle. Hän oli läsnä, kun tämä tapahtui. Olen varma, etten pelottanut häntä. En koskaan osoittanut mitään väkivallan merkkejä, enkä koskaan tehnyt sitä missään muussa tilanteessa. Tapaus oli jo muutama kuukausi sitten, ja siitä lähtien olemme pitäneet normaalia suhdetta. Se ei ollut niin iso juttu. En halua käsitellä liikaa yksityiskohtia yksityisyyden vuoksi.

Minkälaisen suhteen haluat ylläpitää hänen kanssaan? Pitäisikö siitä tulla romanttinen? Pitäisikö sen pysyä ei-romanttisena? Haluatko polttaa siltoja?
@XtremeBaumer: toistaiseksi olen kunnossa, jos se ei ole romanttinen, mutta kyllä, jossain vaiheessa toivon romanttista suhdetta.
@Raditz_35 Luulen, että ymmärrät väärin. Hän kertoi ihmisille tarinan minusta, jossa en käyttänyt hyvin. Minusta tuli kovaa ja loukkaa loukkaavaa jotakuta muuta kaveria. En voinut ymmärtää täysin, mitä hän sanoi minusta, tai jos hän jatkoi sitä tuomitsemalla minut, tunnistin vain tarinan.
@Raditz_35 Ah, nyt ymmärrän mitä tarkoitat. Anteeksi, tosiaankin minä ymmärsin väärin. Olen muokannut sitä. Jos voin muokata paremmin, kuten sisällyttää se tekstiin sen sijaan, että liitän sen, kerro siitä minulle.
Kuusi vastused:
avazula
2018-03-15 14:50:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Väkivaltaisen viestinnän lähestymistapa

Olen henkilö, jolla on voimakas vastenmielisyys väitteisiin ja väkivaltaiseen keskusteluun, joten tässä tapaan lähestyä häntä tällä tavalla:

Hei Alice, kuulin sinun sanovan nimeni viime yönä juhlallesi. En voinut olla kuuntelematta keskusteluasi ja haluaisin sanoa, että kun kuulin sinun kertovan tapahtuman tarinan, tunsin hämmentynyt ja surullinen, koska en tunne, että tämä tarina antaa hyvä kuva minusta. En haluaisi tuntemattomien olevan huono mielipide minusta ennen kuin edes tapasimme. Voitko välttää tämän tarinan mainitsemisen jatkossa?

Väkivallattomassa viestinnässä prosessissa on neljä osaa:

  1. Mainitset tapahtuman, joka sai sinut tuntemaan olosi tuntemaan (→ "kun kuulin sinun kertovan heille tarinasta ..."). Käytä "I" -pronominia, on erittäin tärkeää asettaa itsesi pääpäähän. Jos aloitat sanomisen "kun kerroit tämän kiusallisen tarinan", päätät, miten hän käyttäytyy, ja hän voisi loukata. Emme tietenkään halua sitä, koska jos hän suuttuu siitä, hän ei todennäköisesti vastaa positiivisesti pyyntösi.

  2. Selität, miten tapahtuma vaikutti sinuun ja miten sinusta tuntui , joten hän voi ymmärtää, miksi tämä häiritsi sinua. (→ "Tunsin noloa ja surua").

  3. Ilmaisette tarpeesi (→ "Haluan, että tämä ei toistu"). Selitit, miksi et pidä tilanteesta, ja selitit sen sijaan tulevaisuuden tilanteen.

  4. Kysyt pyyntösi (→ "Voisitko lopettaa tämän tarinan kertomisen"). Tämä on vilpittömän puheen viimeinen vaihe ja hetki, jolloin hänellä on täydellinen tausta: se mitä hän teki, sai sinut sanomaan tämän, miltä sinusta tuntui, mitä toivot tulevaisuuteen. Ole nyt varovainen, hän ei ehkä hyväksy pyyntöäsi. Mutta tällä menetelmällä hän on todennäköisemmin valmis keskustelemaan toisesta tavasta ratkaista molempien ongelmat (esim. hän voi tarjota jatkaa kertomista) mutta ei mainita nimesi).

user6109
2018-03-15 15:39:58 UTC
view on stackexchange narkive permalink

@avazulan hyvä vastaus siihen, miten lähestyä sitä suoraan. Jos haluat saada sen pois rintakehästäsi, mene niin.

Mielestäni kannattaa harkita myös epäsuoraa lähestymistapaa. Se on vain tosiasia, että ihmiset haluavat juoruttaa. He tekevät sen aina, ja ainoa asia, jonka voit tehdä kohtaamalla heitä tällä tavalla, on tehdä se salaa. Voit myös lisätä toisen tarinan, jossa kuuntelet hänen juhliaan, jonka voidaan pitää kammottavana. Toinen asia olisi, jos kyseinen tarina olisi epätosi, mutta kuten ymmärrän viestisi, se ei todennäköisesti ole.

Sinulla oli nyt harvinainen mahdollisuus kuulla joitain juoruja, voit myös yrittää pitää sitä rehellisenä palautemuotona ja pyrkiä parantamaan Alicen käsitystä sinusta.

  1. Voit yrittää käsitellä tapahtumaa itse, jotta se voidaan nähdä. Tee tämä, kun se sopii rennon keskustelun aikana. Jotain linjoista "Muistatko, että minusta tuli äänekäs? Vau, en todellakaan ole ylpeä siitä, en käsittele sitä uudestaan. Toivon todella, että tämä tapaus unohdetaan pian."

  2. Tee tunnetuksi juoruasi olemalla hyvä esimerkki. Esimerkiksi:

    • jos joku kertoo kiusallisen tarinan jostakin ihmisryhmästä, vastusta jotain hyvää.
    • Jos joku kertoo sinulle yksityisesti, sano varovasti, ettet välitä liikaa juorusta.
    • Minulla oli jopa ystäväni kerran sanonut eräänlaisena purkauksena "Anteeksi, mutta tämä rakas ystäväni, josta puhut juuri nyt. Hän ei ole täällä puolustamaan itseään, joten Arvostan todella, että lopetat kaikki hänen selänsä takana puhumisen. Jos sinulla on jotain sanottavaa hänestä, mene kertomaan hänelle suoraan! "

Muistan tämän edelleen elävästi, koska se vaikutti minuun syvästi ja sai minut saamaan suurta kunnioitusta häntä kohtaan, puolustamalla hänen ystäviään sillä tavoin. Jos ihmiset kunnioittavat sinua tällä tavoin, he hiljentävät automaattisesti juorut sinusta, koska he tuntevat syyllisyyttä puhuessaan sinusta. Varmista myös, että et koskaan kerro jotain pahaa kenellekään heidän takanaan!

Jos pidät tätä reittiä, sinun on hyvä korvata aiemmat tapaukset nykyisillä kokemuksillasi sinusta. He juoruavat yhä ajoittain, mutta useimmat ihmiset tietävät, ettei heitä oteta liian vakavasti, ja muodostavat oman kuvansa sinusta, kun he ovat tekemisissä kanssasi.

Martijn
2018-03-15 18:06:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

KISS*

Lyhyesti ja yksinkertaisesti:

Hei, pidän mieluummin tuon [tarinan nimi] -tarinan matalalla profiililla, voisitteko pidättäytyä kertomasta tuo tarina?

Pidät sen keskellä, että kuulit hänet tai missä kuulit sen. Sanot yksinkertaisesti, että haluat, että kyseistä tarinaa ei kerrotaan liian usein. Ei juhlissa tai pienessä yrityksessä.

Jos hän kysyy, kuinka tiedät siitä, mainitse vain, että kuulit jonkun mainitsevan nimesi, joka sai huomionne, mikä ei ole lainkaan outo vastaus.


* Pyydän anteeksi, mutta minun piti puhua siitä.

Spagirl
2018-03-15 19:57:49 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kuinka voin parhaiten ilmoittaa hänelle, että tämä tapaus satuttaa minua ja todennäköisesti vahingoittaa (ei-romanttista) suhdettamme ilman, että hän yhdistää minua negatiivisiin tunteisiin?

Haluamasi Tuloksena on, että kotikauppias tietää, että hän on menettänyt luottamuksesi (kommenttisi mukaan muualla) ja vahingoittanut ystävyyttäsi. Katsotaanpa, miten se voi mennä:

Besinnungslos : Housemate, olet menettänyt luottamukseni ja vahingoittanut ystävyyttämme

Housemate : Kuinka tein sen, besinnungslos?

Besinnungslos : puhumalla ystävillesi tuohon aikaan olin aggressiivinen ja töykeä.

Housemate : Ja mistä tiedät siitä?

Besinnungslos : Oveni oli auki ja kuuntelin

Housemate : No, luotettava ystävä saattaa kerro minulle, että hän oli siellä ja sulki ovensa . Sinä, besinnungslos, olet menettänyt luottamukseni ja vahingoittanut ystävyyssuhteitamme, joka oli suoraan sanottuna hieman raviseva jo sen jälkeen, kun teit tuon kerran kokonaisvaltaisen ja töykeän.

Besinnungslos : ……… ..

Ja vaikka kyseessä on tarkoituksellisesti ei realistinen 'käsikirjoitus', se sisältää olennaiset reaktiot, joiden kanssa rikkoit tätä asuntotoverisi todennäköisesti provosoi.

Perimmäinen asia on, että tämä tarina ei ala hänen puhuessaan sinusta ystävilleen, vaan se alkaa sinun toimimisestasi niin merkittävällä tavalla, että ihmiset edelleen puhuvat se kuukausia myöhemmin. Ihmiset reagoivat sinun käyttäytymiseesi ja pyytävät heitä reagoimaan eri tavalla pyytämällä heitä vastustamaan luonnollista vaistoaan ja antamaan sinulle pass. Jos haluat heidän reagoivan eri tavalla, sinun on todennäköisesti yritettävä muuttaa tapaa, jolla he ajattelevat käyttäytymisestäsi edellisen tapahtuman jälkeen.

Emme tietenkään tiedä siitä tarpeeksi antaa tarkkoja neuvoja, mutta tässä on joitain ajateltavia asioita:

  • Oliko sinä ja henkilö, jota kohtaan olette töykeä ja aggressiivinen jälkeenpäin korjata asioita?

  • Pyyditkö anteeksi aggressiosi kohteelta ja kaikilta, jotka olivat tapahtuman ympärillä?

  • Oletko istunut ja miettinyt, miksi reagoit aggressiivisesti ja epäkohteliaasti kyseiseen henkilöön ja miten voit välttää käyttäytymisen tällä tavoin?

  • Kerroitko koskaan muille siellä olleille, että et ole ylpeä siitä, mitä tapahtui?

Lyhyesti sanottuna, teitkö koskaan asioita vakuuttaaksesi tapahtuman kokeneille ihmisille, että katuit sitä ja mitä vaikutuksia sillä oli yhdelläkin heistä ja halusi tehdä hyvityksen ja varmistaa, ettet ole koskaan tehnyt jotain sellaista enää?

Jos olet tehnyt osan tai kaikki, saatat lähestyä asuinpaikkaasi ja selittää, että kuulit osan keskustelusta hänen yksityisiltään juhlat huoneestasi ja th vaikka et todellakaan kuullut, mitä he sanoivat, voisit kertoa, että kyse oli tapahtumasta, ehkä jotain:

Kuulin oikeastaan ​​juuri nimeni, tiedät tavan kiinnittää huomiosi, ja tarpeeksi tietääksesi, että puhuit ajasta, jonka räjäytin Joe Bloggsiin. Joten halusin vain sanoa uudelleen, kuinka pahoillani olen siitä. Olin todella yllättynyt itsestäni, ollakseni rehellinen, ja olen ajatellut siitä paljon, koska pyysin anteeksi Joe. Ymmärrän, kuinka voin välttää tekemästä samoja virheitä uudestaan, ja arvostan todella sitä, kuinka te olette olleet sosiaalisia. Ja olen todella pahoillani, etten sulkenut oveani aikaisemmin, kun kuulin sinun puhuvan, olen varovaisempi siitä tulevaisuudessa.

Tämän pitäisi riittää, että hän ymmärtää sen :

  • Olet ottanut vakavan aggressiivisen tapahtuman.
  • Haluat välttää sen toistumisen.
  • Tiedät, että muut ovat kärsineet ja ovat yrittäneet hyvitä.
  • Se, että hän puhui siitä, on järkyttänyt sinua.
  • Ymmärrät, että salakuuntelu ei ole hienoa.

Sen jälkeen voit luottaa vain hänen hyvään luonteeseensa tunnistamaan, ettet ole syyttänyt tai yrittänyt sanella hänen käyttäytymistään, mutta se valitat edelleen alkuperäistä tapahtumaa ja tiedät, että salakuuntelu on ääliö.

Jos et itse asiassa olisi antanut tosiasiaa aggressiiviselle / töykeälle tapahtumalle sen tapahtumisen jälkeen, älä teeskentele sinä teit. Ole rehellinen ja myönnä, että:

Kuulin oikeastaan ​​juuri nimeni, tiedät tavan, joka kiinnittää huomiosi, ja tarpeeksi tietääksesi, että puhuit ajasta, jonka räjäytin Joe Bloggsiin. Joten halusin vain sanoa, että oli hieman järkyttävää huomata, että tapaus on edelleen ihmisten mielessä. Olen ajatellut sitä siitä lähtien, kun kuulin sinun puhuvan, ja aion nähdä, hyväksyykö Joe anteeksipyyntini, ja tietysti haluan tehdä hyvityksen kaikkien teidän kanssanne, joihin tämä vaikuttaa, ja työskennellä itseni kanssa varmistaakseni, että en älä sekaudu uudestaan.

Tässä tilanteessa sinun on tarjottava jotain saadaksesi jotain. Et voi vaatia, että jokin, joka sai ihmiset epämukavaksi, jätetään syrjään eikä sitä koskaan mainita, mutta voit tehdä on yrittää osoittaa, että olet oppinut, että teoilla on seurauksia sekä muille ihmisille että sinulle, ja joskus sinun on tehtävä hyvityksiä.

Luottamus kasvattaa luottamusta, joten sinun on annettava hänelle syy luottaa sinuun.

OldPadawan
2018-03-15 15:16:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kuinka voin parhaiten ilmoittaa hänelle, että tämä tapaus satuttaa minua?

En sanoisi nimiä. Mutta kerro hänelle, että tiedän vähemmän muodollisella tavalla. Kun voit puhua hänen kanssaan 1: 1, sanoisin jotain:

Viime kerralla osapuolen, kuulin ihmisten puhuvan [tapahtumasta]. Se sai minut näyttämään idiootilta, ja se tekee minut surulliseksi ... (omilla sanoillasi ja siihen liittyvällä surullisella ilmeellä / kasvoilla).

Jos menet suoraan asiaan ja kerrot hänelle, että hän satuttaa sinua, avaat konfliktin. Jos sanot vain " kuulin sen ... ", näytät kärsimäsi tuskan, mutta pehmennät syyllisyyttä, jonka hän saattaa tuntea. Ehkä hän ei tehnyt niin huijata sinua. Pitämällä asiat viileinä ja matalina, annat hänelle mahdollisuuden ymmärtää, että hän teki väärin, ja anteeksi.

Tämä jättää myös mahdollisuuden kasvaa tai ei, joko avaat oven tai suljet sen. Se riippuu siitä, mitä hän tuntee, kun ilmoitat hänelle, ja hänen reaktiostaan. Kerro, odota ja katso ...

Boondoggle
2018-03-16 18:48:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sanoisin:

Joo, Alice. Kuulin, että puhuit ystäväsi kanssa eräänä päivänä siitä, että suutuin muutama kuukausi sitten. Se sai minut surulliseksi, koska en halua sinun näkevän minua sellaisen henkilönä. Se todella satuttaa minua. Olisin voinut hoitaa tilanteen paremmin. Kuinka sinusta tuntuu siitä?

Tämä kertoo sinulle tunteesi ja huolehtii samalla hänen tunteistaan. En yritä rajoittaa hänen sananvapautta. Yleensä ihmiset eivät pidä siitä. Hänellä on ehdottomasti oikeus palauttaa tapahtuneet tapahtumat ja saada mielipide niistä. Monet ihmiset tuntevat olonsa epämukavaksi aggressiivisissa tilanteissa. Se korosti Alicea tarpeeksi puhuakseen siitä vielä kaksi kuukautta myöhemmin. Nauraminen ja ystävien kanssa keskusteleminen tällaisista tapahtumista on tapa lievittää stressiä.

Jos haluat muuttaa mielipiteensä sinusta:

  • sano, että olet pahoillasi: Ota vastuu teoistasi ja älä etsi tekosyitä.
  • halukas parantaa. Voisit myös luottaa häneen ja kysyä häneltä neuvoja, miten olisit voinut paremmin käsitellä sitä.
  • luoda positiivinen ilmapiiri talossa: järjestää juhlia talotovereidesi kanssa, ostaa kasvi tai kultakala


Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...