Kysymys:
Kuinka käsitellä kumppanini ystävän ei-toivottuja kosketuksia keskustelujen aikana?
Tycho's Nose
2017-08-24 14:33:49 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kumppanini tapasi äskettäin ystävänsä "Bobin" lukiosta, joka on myös äskettäin eronnut 25-vuotiaasta vaimostaan. Hän on vieraillut viime aikoina melko usein, ja nautimme siitä, että hän on lähellä. Hän ei ole vieläkään eronnut avioistaan, mutta samalla näyttää siltä, ​​että hän haluaa alkaa seurustella.

Yhdellä näistä vierailuista ja keskustelun aikana "Bob" kosketti reisiäni. En kiinnittänyt paljon huomiota aluksi, vaikka rehellisesti sanottuna en odottanut sitä ja tunsin olevani hieman loukattu. Kumppanillani on muita miesystäviä, joiden kanssa vietän aikaa, eivätkä he ole saaneet minua tuntemaan niin. No, sama kosketus päätyi jälleen samaan yöhön. Tunsin oloni epämukavaksi enkä tiennyt, olisiko minun pitänyt sanoa mitään ja miten. Vietin loppuelämän yönä miettien, mitä hän kosketti reisiini.

Seuraavana päivänä keskustelin asiasta kumppanini kanssa ja pyysin hänen neuvojaan. Hän kertoi minulle, että jos tämä toistuu, minun pitäisi vain kertoa Bobille, että en pidä siitä. Helpommin sanottu kuin tehty, koska minusta tuntuu, että jos teen tämän, teen siitä suuremman sopimuksen kuin se oli (?) Ja että se tekisi asioista hankalia meille kaikille.

Olen tottunut miehiin, jotka ovat vähemmän eteneviä naisten kanssa (en kuitenkaan tällä hetkellä asu Yhdysvalloissa), ja mielestäni hänen mukavuutensa kanssani oli hieman liikaa.

  • Oliko hänen tekonsa normaalia?
  • Oliko se seksuaalista?
  • Tiedän, että kaikki riippuu siitä, miltä minusta tuntui, mutta vaikka hypoteettisesti ei olisikaan ollut eivät häiritse minua, oliko se tarkoituksenmukaista?
  • Olenko liian konservatiivinen tai herkkä?
  • Kuinka voin lähestyä tätä, jos se tapahtuu uudelleen?

Olemme Etelä-Euroopan maassa.

Päivitä (17. syyskuuta 2017)

Bob löysi tytön.

Oliko hän humalassa? Olitko istuneet pöydän ympärillä? Ehkä merkityksetön, mutta kysyy kuitenkin.
Toki, kutsumme häntä Bobiksi. Ja ei, hän ei ollut humalassa. Istuimme lähellä toisiaan, ei aivan pöydän ympärillä.
Sanot, ettet asu tällä hetkellä Yhdysvalloissa, mutta et siellä, missä olet. Se ei vaikuta oikeuteenne olla saamatta ihmisiä kosketuksiin tavoilla / paikoissa, joihin olet epämukava, mutta kysyt myös, onko se "normaalia" - kulttuurikonteksti on varmasti tärkeä vastaamaan tähän kysymykseen.
Kun sanot reisi, se voi olla ulkopuoli tai enemmän sisäpuolta kohti. Ottaisin kosketuksen reidesi ulkopuolelle ollakseni ystävällisempi, ellei se ollut hyväilevä kosketus. Muuten se voi olla seksuaalista ja sinun on ehkä puututtava tähän, vaikka se tarkoittaisi, että Bob ja miehesi tuntevat myöhemmin hankalaa.
Tiedätkö, että kysymykseesi on mahdotonta vastata ilman yksityiskohtia? Koskeeko hän odotustasi kädellä tai vyötäröllä (tapahtuu ahtaissa tiloissa, jos ihmiset eivät ole varovaisia)? Oliko se tervehdyksellä, jotain halaamista? Onko Bob ystäväsi entinen? Oletko sinä ja kumppanisi mies / nainen? Mikä alueesi olet (esimerkiksi Latinalainen Amerikka on erittäin herkkä).
@Strawberry: Tämä on yksi syy siihen, miksi halusin sanoa jotain. Juuri siksi, että jotkut ihmiset ovat sellaisia. Tietenkään en silti tuntenut siitä hyvää.
Vaikka en vielä merkitsisi häntä, pidä mielessä, että saalistajat luottavat pitämään sinut tasapainossa niin kauan kuin mahdollista.
En lähetä "vastausta", koska _hyviä_ vastauksia on jo enemmän kuin tarpeeksi. Vain toinen pieni asia. Kuten sanottu, kun kehon kieli tai sanat ilmoittavat "Bobille", ettei hänen pitäisi tehdä sitä, kaikki uudet tapahtumat rikkovat sinua. Lisäksi, jos sinä ja ___ olet yksiavioisessa suhteessa, he myös rikkovat häntä.
@WGroleau:: n pitäisi olla tällä tavoin "he rikkovat myös häntä". Monet miehet eivät tunne niin.
@anongoodnurse: Luulen, että minun pitäisi lukea tuo "anon hyvä sairaanhoitaja", mutta jotkut saattavat nähdä "ei-hyvän sairaanhoitajan" :-) Sain sähköpostin osoitteeseen ilmainen shell.org, mutta ihmiset kysyivät jatkuvasti vapauden merkitystä.
Ota Bob ja siirrä se kevyesti irti reidestäsi, sinun ei tarvitse edes katsoa häntä. Sanoman tulee olla riittävän selkeä hyvin käyttäytyvälle kohtelias uros. Kysymyksistäsi se teki sinusta epämukavan, joten sinulla on oikeus mukauttaa rajoja milloin tahansa. Jos se toistuu, liikuta hänen kättään ja nuhtele häntä sanalla tai kahdella. Kaikki sen jälkeen on ystävien välisen luottamuksen loukkaus, ja vältä istumista hänen vieressään pitkään ja / tai kunnes hänellä on tyttöystävä. Sen jälkeen kumppanisi pitäisi käydä kaveri-kaveri / mies-mies-keskustelu hänen kanssaan ja saada sinut pois tästä. Hänen ystävänsä, hänen ongelmansa ...
@WGroleau - Rakastan nimen epäselvyyttä. :) Vapauttaa helvetin on paljon hauskempaa! : D
Mitä muuta hän sanoi / teki tehdessään tämän? (Tunnen joitain vanhempia ihmisiä, jotka asettavat kätensä reidelleni, kun he tekevät vitsejä tai yrittävät olla lohduttavia.) Oliko alkoholia sovitettu? Ja voitko olla tarkempi kuin "määrittelemätön Etelä-Euroopan maa". Italian kulttuuri on hyvin erilainen kuin Espanjan kulttuuri.
@Tycho'sNose Ensimmäiset kohdat ovat hyvin merkittäviä ja muuttavat näkymiä. Ellei muuta, "kumppanillesi" ilmoittaminen oli varmasti viisain asia. Epäilen, että hän ei ole tehnyt mitään, koska hän ei halua uskoa ystävänsä tekevän niin. "Etelä-Eurooppa" on kuitenkin edelleen hieman abstrakti. Huolimatta siitä, mitä jotkut ihmiset ajattelevat, Euroopan maiden kulttuuri on hyvin erilainen. Jotkut maat pitävät edelleen perinteisiä arvoja ja asenteita erittäin suuressa arvossa, kun taas toiset halveksivat perinnettä, jopa toistensa vieressä.
[Muokkaa] tätä määrittääksesi maan ja kielen, jolta kysyt.
Tämä saattaa vaatia uuden kysymyksen poikaystävänne käyttäytymisestä.
@Tycho'sNose "_Bob löysi tytön_" No, toivottavasti se merkitsee ongelmasi loppua. Toivon myös, että hänellä on hieno ...
@Tycho'sNose Sinun ei tarvitse perustella itseäsi. Kiitos palautteesta.
Kaksitoista vastused:
#1
+51
Bradley Wilson
2017-08-24 14:45:08 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Riippumatta siitä, oliko se seksuaalista vai ei, kenenkään ei tule tunkeutua henkilökohtaiseen tilaan, jos et halua heidän tekevän sitä.

Tämä ei ole normaalia tilanteesta riippumatta. Sinulla on useita lähestymistapoja:

  • Reaktion ei tarvitse olla suullinen, voit yksinkertaisesti nostaa hänen kätensä ylös ja siirtää sen pois reidestäsi.
  • Mutta jos haluat käyttää sanallista lähestymistapaa, sano vain:

    Anteeksi, älä koske minuun tuolla tavalla. En tunne sitä mukavasti.

    ja kun hän liikkuu, sano vain:

    Kiitos ... [katso poispäin ja jatka keskustelua]

  • Kumppanisi voisi puhua hänelle yksityisesti ja selittää hänelle, että pidät hänen läheisyydestään, mutta et ole tyytyväinen siihen, että hän koskettaa sinua ja mitä hän teki, sinusta tuntui hieman loukkaantuneelta.

Luulen voivani vain valita ei-sanallisen lähestymistavan, mutta ollakseni rehellinen, tunnen silti, että se saattaa tehdä tästä outoa kumppanini ja Bobin välillä.
@Tycho'sNose Hän on aikuinen mies, hän ymmärtää, että se ei ole asianmukaista, kun olet ilmoittanut hänelle sellaisenaan. Sen ei pitäisi tapahtua kasvaneen ystävyyden välillä niin kauan kuin olet vielä tyytyväinen siihen, että hän on lähellä, mutta _ hänen on tiedettävä_ tavalla tai toisella.
@Tycho'sNose toinen sanaton tapa, johon ei liity hänen fyysistä poimimista, olisi siirtää jalkaasi ja ylittää se toisen yli, ja ehkä sekoittaa häntä hieman. Tämä tarkoittaa, että hänen on päästävä käteen pitääkseen kätensä siellä, ja tekemään hänelle selvemmäksi, mitä hän tekee. Vapaasti käyttäytymisestään voi olla, että hän ja hänen vaimonsa istuivat, ja hän on ottanut tämän tapan yli 25 vuoden ajan eikä ymmärrä tekevänsä sitä. Tietenkin, jos hän pitää kätensä siellä jälkeenpäin, voit käyttää jotain muuta Bradleyn ehdotusta.
@Tycho'sNose Jos hän ei vastaa _Ei_ vastauksena, se on ehdottomasti väärinkäyttöä. Hän tietää jo ja varmasti aina, että se on sopimaton.
@Tycho'sNose ei ole sinun vastuullasi hallita kumppanisi ja Bobin suhdetta. Tee mitä sinun on tehtävä, jotta olisit turvallinen, ja jos he ovat aikuisia, Bob ja kumppanisi sopeutuvat.
-1: `` Anteeksi, eikö sinä kosketa minua niin? '' - sanamuoto tarkoittaa, että "ei" on vastaus. Täällä ei ole pyyntöä - hänen on lopetettava, piste. Itsevarmuus ei ole huono.
#2
+42
ksjohn
2017-08-24 14:54:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Helpommin sanottu kuin tehty, koska minusta tuntuu, että jos teen tämän, teen siitä suuremman diilin kuin se oli

Se on sinun kehosi, mikä tekee siitä yhtä suuren asian kuten se on sinulle. Jos se koskee sinua tarpeeksi ongelman nostamiseksi, ota se esiin.

ja että se tekee asioista meille kaikille

Se on jo hankalaa vahva> sinä siitä hetkestä, kun hän kosketti sinua.

Luulen, että hän oli niin mukava kanssani, oli vähän liikaa. Oliko hänen tekonsa normaalia? Oliko se seksuaalista? Tiedän, että kaikki riippuu siitä, miltä minusta tuntui, mutta vaikka se olisikin hypoteettisesti häirinnyt minua, oliko se tarkoituksenmukaista?

Normaalia ei ole. Kehosi, sääntösi. Sama asia mitä hän tarkoitti, se on sinun kehosi. Ilmeisesti se häiritsi sinua, mikä tarkoittaa, että se ei ole tarkoituksenmukaista. Lisäksi sitä ei tapahtunut vain kerran, vaan kahdesti.

Et halua tehdä asioista hankalia sen perusteella, ettet tiedä, mitä hän tarkoitti tällä ja toisella. hän ei ehkä edes tee siitä niin suurta kauppaa.

Hän teki sen kaksi kertaa ja teki sen tarkoituksella, mikä tarkoittaa, että hän tiesi mitä teki ja todennäköisesti seurasi reaktiotasi. Jos et reagoi, se varmasti jatkuu tai laajenee.

Miehesi ystävä oletti, että hänen oli tarkoituksenmukaista koskettaa reitääsi; vain sano hänelle, että se ei ole - älä edes odota, kunnes se tapahtuu uudelleen. Kuten miehesi ehdotti, sinun tulisi ottaa esiin seuraavan kerran, kun mies tulee kotiisi:

Bob, koska olet täällä, haluaisin sinun tietävän, että en pidät tavasta, jolla kosketit minua viimeisen kahden iltana, etkä halua sinun tekevän sitä uudestaan.

Ole itsevarma, suoraan asiaan. Jos hän jatkaa käyttäytymistään, hänellä ei ole hyvä olla lähellä. Meillä ei ole paljon tietoa, mutta ehkä sinäkään. Ehkä hänen avioeronsa liittyi väärinkäyttöön, ehkä hän yhtäkkiä tuntuu yksinäiseltä eikä voi vastustaa näköäsi. Ehkä hän vain flirttailee tai leikkii.

Joko niin, et välitä; se ei ole sinun huolesi.

Tosiasia on, että hän teki kehollesi jotain, mistä et pidä, ja että hänen on siksi lopetettava sen tekeminen. Sen nostamatta jättäminen auttaa vain häntä . Se ei auta aviomiehesi, eikä se ehdottomasti auta sinä .


Ottaen huomioon kommenttisi Bradley Wilsonin vastaukseen, ehdotan sinua ja kumppaniasi keskustele vakavasti Bobin kanssa, koska joko hän ei puhu kieltäsi tai ei välitä lainkaan. Kerro hänelle, että miehesi ja hänen ystävänsä tietävät siitä ja ovat puolellasi. Toisin sanoen olettaen, että te molemmat vielä haluavat hänen olevan hänen jälkeensä osoittamassa tällaista inhottavaa käyttäytymistä.


Jotain, jonka unohdin huomauttaa, koska ajattelin sen olevan ilmeistä, jotain mitä minä En ole niin varma, kun olet antanut sille enemmän ajatuksia:

Hän koskettaa sinua huomaamattomasti tarkoittaa, että hän aikoo mahdollisimman vähän ihmisiä olla tietoinen siitä: vain sinä ja hän. Tämä johtuu siitä, että hän ei halua aviomiehesi tai kenenkään muun näkevän sitä. Tietosi siitä on väistämätöntä, mutta hän luottaa siihen, ettet uskalla kohdata häntä - mikä on muuten syy, miksi esitit kysymyksen.

Minusta tuntuu melko typerältä, koska en käsitellyt tätä asiaa, koska se on hyvin yleinen malli seksuaalisesta häirinnästä / hyväksikäytöstä. Tässä tilanteessa Bob näkee sinut vain esineenä, mutta on tietoinen siitä, että hänellä on riski joutua vaikeuksiin. Siksi hän aloitti jotain, joka voidaan jättää huomiotta - hän testaa aidaa.

Ei kohtaaminen hänen kanssaan vain vahvistaa hänen, että hän voi tehdä sen ilman, että sinä käsittelet ongelmaa, johtuuko se siitä, että pidät siitä tai olet liian peloissaan, ujo tai häpeä herättämään huolta. Tämän lisäksi hän voi silti teeskennellä, että keksit asioita, jos kohtaat hänet. Jos hän pääsee siitä eroon, se voi antaa sinulle vaikutelman, että olet voimaton ja että kohtaaminen hänelle on hyödytöntä. Sitä tällaiset väärinkäyttäjät käyttävät paitsi hyödyksi myös luottaa alusta asti.

En tiedä mitä mieltä puolison reaktiosta. Hän näyttää uskovan sinua, mutta ei näytä ymmärtävän ongelmaa. Ehkä se johtuu siitä, että olit itse epävarma tapahtumasta, mutta silti. Toivon, että muokkaat kysymystäsi, jos kohtaat Bobin siitä, miten se sujui.

Koska tilanne on epävarma, tämä on huolenaihe ja toivon, että se ratkaistaan ​​pian ja turvallisesti Lisäksi lukemalla molemmista mielentilastasi ilmoittaessasi tilanteesta ja siitä, mitä tapahtui kohdatessasi Bobin, naisilla, jotka samassa tapauksessa laskeutuivat tälle sivulle, voisi olla omakohtainen todistus siitä, että näiden reikien ilmoittaminen tekee työ. Tilanteessasi on aivan liian monta naista, jotka eivät puhu asiasta, koska heidän mielestään kukaan ei usko heitä tai edes välitä lainkaan tai pelkää, että heitä häpeöidään väärinkäyttäjän sijasta.

Olet oikeassa. Huolestun siitä, että voin tehdä siitä hankalan Bobille ja kumppanilleni, kun Bob teki siitä hankalaa minulle. Hän asetti minut ensin tähän asemaan.
Vaikka en ole eri mieltä tuomiosi kanssa, tämä vastaus näyttää olevan liian harkitsevaa, jos toimenpideohjelman tunteet ovat päteviä, ja vähemmän siitä, miten toimenpideohjelma voi selviytyä tilanteesta. Luulen, että vastaus paranisi huomattavasti, jos aloitat vastauksen todellisella vastauksella tilanteen käsittelemiseen ja jätät tuomion hänen tunteidensa ja reaktioidensa pätevyydestä joko loppuun asti tai vastauksen ulkopuolelle kaikki yhdessä.
@Chad Pidin tärkeänä ensin mainita hänen tunteidensa pätevyys, koska se oli tarkka syy, miksi hän ei halunnut puuttua tilanteeseen.
@ksjohn - Mutta vastaukseen kysymykseen ei saada oikeastaan ​​vasta 6 kappaleessa ... sanomalla "On hyvä tuntea niin, tässä on, miten käsitellä sitä parhaiten" on hyvä. Kuluttamalla 6 kappaletta niiden vahvistamiseksi haudataan todellinen vastaus. En sano, ettet vahvista tunteita, vaan että vastaus on tässä tärkeä.
@There: n ei pitäisi olla täällä, sinun ei tarvitse tehdä asioihin, joista et tunne kovaa. Samoin hänen ei pitäisi tehdä sinulle asioita, joista et ole mukava. Mutta anna minun kertoa teille: hän muistaa, mitä teki, ja veton vetoni mukaan siihen, mitä hän odottaa iltaisin, jotka hän viettää teidän luonanne, mitä hän tekee sinulle ja pitäisikö hänen tehdä muita asioita. Se, että hän teki sen sen jälkeen, kun käskit, ettet tee sitä, osoittaa, että hän ei välitä sinusta, että olet mukava. Jälleen kerran, tee mitä haluat, mutta sinun ei tarvitse arvostaa hänen mukavuutta omaansa.
Tämä vastaus osuu suoraan nenään. Olen kuitenkin mustasukkainen tyyppi, joten jos joku tekee tyttöystävästäni epämukavan ** millään tavalla, muodolla tai muodolla **, se ei ole ok. Varmista, että olet aviomies tietää, että ** olet epämukava, ja haluaisit apua ystävänsä ** käsittelyssä; pidä mielessä, ettet ole ainoa, joka on kiinnostunut onnestasi.
Vaikka olen täysin samaa mieltä siitä, että se on hänen ruumiinsa ja rajoituksensa, ja hänen pitäisi noudattaa niitä, mielestäni tämä vastaus on hyvin USA-keskitetty, jossa jokaista miestä pidetään mahdollisena saalistajana. Asioita, kuten "Bob näkee sinut vain esineenä", ja kommentteja siitä, miten asiat kiihtyvät, ei ehdottomasti vaadita. Se, että hänen oman aviomiehensä mielestä se ei ole niin iso juttu, on yksi osoitus siitä, että hänen nykyisessä paikassaan se ei ole niin törkeää kuin se on täällä tehty.
Mitä tarkoitat viimeisessä kappaleessa kysymyksen suojaamisesta? Mitä luulet tämän suojelemisen?
@Catija Minusta tuntui, että kysymykset hajosivat luonnollisesti, kun ne oli ratkaistu, ilman näkyvää syytä. Ehkä minulla oli kahvila kiire.
@ksjohn nro. Kysymykset suojataan vain, jos yritämme rajoittaa huonolaatuisia vastauksia.
@SebastiaanvandenBroek Minusta on eräänlaista Yhdysvaltojen keskusta, että merkit vastauksenne Yhdysvaltain keskukseksi viittaamatta Yhdysvaltoihin siinä. Itse en koskaan asettanut jalkaani maahan.
@Tycho'sNose Minulla on löysät rajat. Tyttöystäväni voi harrastaa seksiä edessäni toisen miehen kanssa, enkä välitä siitä, kunhan hän suostui siihen. Ei välitä ** huolimatta siitä, että ** puolisosi ei ole suostunut tapahtumaan, ei ole kyse rajoista, vaan siitä, ettei välitä tai ole kusipää.
Esimerkkilauseesi on aivan liian vastakkainasetteleva ja syyttävä. Jos hän uskoo, että henkilö toimi tavalla, joka oli todella sopimaton tarkoituksellaan, niin kyseistä henkilöä luultavasti ei kannata koskaan käydä uudestaan. Jos toisaalta on epäilyksiä tai tilaa henkilölle, joka ei olisi toiminut pahalla tarkoituksella, niin (tällä hetkellä) pehmeämpi lähestymistapa "Voisitteko olla koskematta minuun? En" ole tyytyväinen siihen "on selvä ja ratkaisee ongelman aiheuttamatta tarpeetonta ylirikkomusta. (Jos et välitä rikkomuksesta, olet päättänyt, että henkilö on ehdottomasti vaarallinen, takaisin ensimmäiseen kohtaan.)
Tämä vastaus on paljon ristiriitaisempi kuin sen pitäisi olla, ja se maalaa Bobin saalistajaksi, kun OP ei todellakaan kuvaa häntä sellaisena. Koska OP ja OP: n kumppani eivät ole ilmaisseet mitään epämukavuutta (yksinkertaisesti tunne, että se ei lasketa; jos sitä ei ilmoiteta, Bob ei tiedä), niin hän ei todellakaan työnnä rajoja. Nämä rajat on määritettävä ensin. Kaiken tiedämme, että OP: n kumppani teki saman asian Bobin ja Bobin entisten kanssa. Ja Bob ei todellakaan kohtele häntä kuin jotain esineitä, kuten vastaus väittää; todennäköisemmin hän ilmaisee läheisyyttä OP: han tuntemattomalla tarkoituksella.
#3
+10
user1722
2017-08-24 14:46:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Miehesi on oikeassa, ja sinun tulee melko tiukasti (ja huomaamattomasti) kertoa Bobille ei, jos näin tapahtuu uudelleen.

Bob on todennäköisesti emotionaalisesti hieman epävakaa tällä hetkellä ja todennäköisesti tuntuu seksuaalisesti turhautuneelta (mikä on todennäköisesti miksi hän haluaa alkaa seurustella).

Sinun on kerrottava hänelle, että olet rajojen ulkopuolella. Kun hän ymmärtää sen, sinun pitäisi (toivottavasti) olla kunnossa.

@Tycho'sNose, niin se on melko suoraviivaista. Kerro hänelle suoraan, ettei sitä tapahdu. Mielestäni ei ole tarvetta monimutkaistaa asioita.
Yksinkertaisesti tarttuminen käsivarteen ja kätensä siirtäminen pois voi riittää viestin välittämiseen. Älä sivuuttaa sitä. Se voidaan tulkita ennakon hyväksymiseksi.
Aivan rehellisesti, jos ystävä tekee tämän julkisesti, en näe mitään syytä, miksi OP: n pitäisi tuntea tarvetta olla huomaamaton kertoa hänelle ei. Vaikka en ole samaa mieltä siitä, että hiljaisuus on suostumus, mutta on monia ihmisiä, jotka pitävät hiljaisuutta tarkoittavana suostumusta ja päättelevät, jos suostut yhdelle henkilölle, olet suostuva kaikille. Teidän kannanne tekeminen siitä, että tämä kosketus ei ole yksimielistä, ei ole sopimatonta.
@Tycho'sNose Pidän tästä vastauksesta enemmän kuin muut (lukuun ottamatta tietysti omaa: p). On tärkeää ymmärtää, että tämä johtuu todennäköisesti epävakauden tunteesta ja emotionaalisesta sekaannuksesta, eikä halusta olla loukkaava "ryömintä". Sellaisena 'oppitunnin opettaminen' tai 'vastakäyttö' ei todennäköisesti pääty hyvin. (jatkuu)
On tärkeää ymmärtää, että tällainen kosketus, vaikka se ei olisikaan sopiva, ei välttämättä merkitse aikomusta sopimattomaan etenemiseen ... vain jotkut huonosti suunnitellut haluavat koskettaa ihmistä, jonka hämmentynyt mieli työntää hieman sen rajan yli, mikä voisi olla tarkoituksenmukaiseksi yksinäisyyden ja hylkäämisen aikana. Se muistuttaa enemmän halauksen tarttumista hankalasti, joka on hieman pidempään kuin on tarkoituksenmukaista, ja joka johtuu halusta ja kaipuusta ihmisen kosketukseen, kuin se on samanlaista kuin yrittää tarttua vaimoonsa heidän silmiensä edessä.
Samalla mahdollisuutta, että hän itse asiassa yrittää ryömiä, ei kannata hylätä kokonaan. Punaisia ​​lippuja ja niiden intuitiota ei saa koskaan jättää huomiotta. He ovat useammin oikeassa kuin väärässä.
@Tycho'sNose On olemassa monia erityyppisiä miehiä, joilla on hyvin erilaisia ​​ideoita siitä, miten olla tekemisissä naisten kanssa. Jotkut näistä ovat kulttuurisia, jotkut koskevat yksilöä. En voi kertoa, mitä tämä kaveri ajatteli tehdessään tämän. Voin kertoa teille, että tiedän tosiaan, että jotkut miehet ajattelevat, että jos he etenevät ja heitä ei suostutella suoraan, heillä on vihreä valo jatkaa.
@Tycho'sNose Haluaisin suositella elokuvaa [L'Auberge Espagnole] (https://fi.wikipedia.org/wiki/L%27Auberge_Espagnole). Se sijaitsee Barcelonassa ja keskittyy suurimmaksi osaksi romanttisiin suhteisiin eri kansojen nuorten kanssa. Siellä on osa-alue, joka on erityisen merkityksellinen, kun yksi (naispuolinen) hahmo opettaa nuorelle miehelle aggressiivisesti ajaa naimisissa olevaa naishahmoa: pakottaa itsensä fyysisesti itseensä. Se korosti minulle, että amerikkalaisen valtavirran käsitys siitä, mikä on sopivaa tällaisissa tilanteissa, ei ole yleismaailmallinen.
@Tycho'sNose anteeksi, minusta tuntui, että kumppanisi oli miehesi, mutta ehkä sain tämän vaikutelman muista vastauksista kuin kysymyksestäsi. Tämä muuttaa tilannetta hieman, koska hänen mielestään _ ehkä _ hän uskoo olevan mahdollisuus, missä tapauksessa olen samaa mieltä, sinun pitäisi huomauttaa, että tämä ei ole asia, joka tapahtuu hyvin selvästi eikä yksiselitteisesti (vaikkakin lempeästi).
#4
+8
NVZ
2017-08-24 14:48:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Tätä ei voida hyväksyä.

Tämä on yksityisen tilasi hyökkäys. Seuraavan kerran kun hän koskettaa sinua missä hänen ei pitäisi, ota kätesi sinulta tai pyydä häntä kohteliaasti.

Älä koske minuun tuolla tavalla. Se tekee minut epämukavaksi.

Jos aluksi hän ei kiinnittänyt huomiota sinuun, sano uudestaan, mutta tällä kertaa tiukalla äänellä.

Jatka sitten keskustelu tai anteeksi itsesi siitä, kun pidät sopivana.

Ja nosta joskus esiin, että hänen pitäisi todennäköisesti etsiä toista kumppania, koska hän tarvitsee ilmeisesti yritystä.

En näe ankaran äänen tarkoitusta. Jäykkyys ei lisää voimaa, se itse asiassa vähentää henkilökohtaista voimaa, koska se välittää oman uskosi, että olet menettänyt tilanteen hallinnan ja sinun on nostettava intensiteettitasoa, jotta menetetty hallinta voidaan tarttua takaisin. Sano vain rauhallisesti "Etkö voi koskettaa minua? En ole tyytyväinen siihen." Se on sama kuin "Sammuttaisitko television? Se satuttaa korvaani." ** hetki **, jota ei kunnioiteta, Sitten voit vakavampaa ja käsitellä sitä rikkomuksena (johon voi sisältyä sen, että tätä henkilöä ei sallita olla lähellä).
@ErikE Ah, ymmärrän mitä tarkoitat. Yritän päivittää sen.
#5
+3
Tasos Papastylianou
2017-08-24 17:34:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

tl; dr: "se ei ole minä, vaan sinä, minulla on asia siitä, että ihmiset koskettavat minua yleensä." . Tämä siirtää syyn "heidän sopimattomuudestaan" "sinuun, että olet erityisen asialla", ja auttaa purkamaan tilanteen hankaluuden samalla, kun lähetät edelleen viestin, jonka heidän pitäisi luopua.


Selitys (t):

Olet täysin oikeassa kun ajattelet, että se oli hyökkäys henkilökohtaiseen tilaan (onko se "iso" tai "pieni" - tämä on käsityksesi kokonaan eikä korkeintaan meidän on määriteltävä; jos se tuntui sinulle suurelta, niin se oli).

Olen kuitenkin myös sitä mieltä, että olet oikeassa siinä, että jos "kohtaat" häntä suoraan siitä, he voivat olla yllättyneitä, ja se voi hyvinkin tulla irti, kun teet siitä suuremman sopimuksen kuin se on, kuten sinä sanot. Toisin sanoen viesti on välttämätön, mutta toimituksella on todellakin merkitystä ja sen on oltava hienovarainen.

Syynä tähän on se, että vaikka ei voida taata, että näin on, hän saattaa hyvinkin ajatella mitään se ja vain vähän enemmän tottunut "kosketukseen" ystäviensä kanssa; helvetti, hänelle se voi olla jopa arvostuksen ja ystävällisyyden ele. Vaikka se on edelleen sopimaton asia - ei siksi, että sen pitäisi välttämättä pitää olevan seksuaalista, vaan siksi, että se voisi , ja on todella oltava varovainen ennen kuin otat tällaiset vapaudet - "avoimen seksuaalirikkomuksen" kohtaaminen voi olla peruuttamattomasti vahingollista suhteellesi kyseiseen ystävään (ja mahdollisesti mieheen).

Joten sen sijaan, että sanot "älä kosketa minua, mielestäni se on sopimatonta, olet poissa linjasta ja tunnen itseni epämukavaksi", sen sijaan sanoisin, että voit sanoa tämän tavalla, joka siirtää syyn häneltä olla sopimaton sinä vain henkilökohtaisesti "outo" sellaisista asioista yleensä ja että se on yksinkertaisesti yksi outoista "rajoistasi", jota et pidä ylittämästäsi. Tämä heikentää tilannetta ottamalla seksuaalista aikomusta koskevan syytöksen pois kuvasta ja silti lähettämällä selkeän viestin, ettet ymmärrä, että sinuun kosketetaan. Esim. "Bob, anteeksi, älä ymmärrä minua väärin, mutta olen hieman outo siitä, että ihmiset koskettavat minua yleensä. Kysy Jimiltä (aviomies)", ja tästä voi tulla vitsejä ja hauskoja anekdootteja tilanteista, joissa satunnaiset ihmiset koskettivat sinua ja olet "reagoinut liikaa"; toisin kuin mitä tapahtuu, jos teet suoran vastakkainasettelun, joka lähinnä tulee esiin raiskaussyytöksenä.

Koska välität suhteestasi tähän henkilöön, tämä tapa käsitellä sitä olisi sosiaalisesti miellyttävämpää, mutta viesti on silti selkeä. Hänen ei pitäisi koskettaa sinua näin. Se ei ole sinun juttusi; jos tämän jälkeen hän koskettaa sinua uudelleen samalla tavalla, tiedät, ettei se ole vahingossa, ja sitten voit ja sinun tulee kohdata hänet hieman suoremmin.

Tämän kaiken sanottuani olen myös samaa mieltä siitä Myöskään asioita ei pidä jättää hiljaisiksi. Sinulla on oikeus haluta puuttua tähän silloin ja sitten, muuten luot ennakkotapauksen. Mutta se auttaa tekemään selväksi, että kyseessä on "olet juuri ylittänyt jonkin rajani ja ilmoitan sinulle, koska tiedän, että kunnioitat minua, ja niin, että olet tietoinen siitä ja älä tee sitä taas "sen sijaan, että" omg et et vain ylittänyt sitä rajaa, jonka kaikki yleensä tietävät olevan olemassa eikä kukaan ylittäisi sitä ja se saa sinut hiipumaan ".

Lopuksi on myös otettava huomioon mahdollisuus, että hän on itse asiassa hiipivä, ainakin tässä yhteydessä. Valitettavasti se ei tee hänestä monipuolista Bond-konna, eikä se estä häntä olemasta mukava kaveri ja hyvä ystävä muissa yhteyksissä; ihmiset eivät ole mustavalkoisia, ja useimmilla ihmisillä on samanaikaisesti ristiriitaisia ​​persoonallisuuksia. Mutta on tärkeää tunnistaa, että tämä voi olla pikemminkin kuin sekaannusta sekaannuksessa siitä, onko hän binäärisessä mielessä "hyvä" vai "huono". Joten teit oikein sanomalla siitä miehellesi. Se, miten reagoit siihen tietyssä sosiaalisessa tilanteessa vahingonkorvauksen mahdollistamiseksi, on yksi asia, ja sen tunnustaminen, että hänelle oli tärkeää tietää, että sinut tuntui olevan toinen. Ainakin, jotta hän voi etsiä myös muita punaisia ​​lippuja eikä toimia tavalla, joka asettaa sinut vieläkin vaikeampaan asemaan sivuuttamatta sellaisia ​​asioita myöhemmin.

Tämä on eräänlainen tekstivastauksen seinä ja ratkaisu on tavallaan haudattu keskelle. Ehdotan muokkausta sanomaan ensin "Mielestäni paras tapa hoitaa tilanne on ..." Ensimmäisessä kappaleessasi. Mahdolliset lisävaihtoehdot ja selitykset sen jälkeen. Luulen, että sinulla on täällä paljon hyvää tietoa, mutta pelkään, että joku, joka kuorii, menettää sen, mitä yrität välittää.
Ensinnäkin luulen, että tl; dr on saanut vastauksenne ytimen taaksepäin, jos ymmärrän viestin kehossa. Toiseksi, se ei ole hän, se on hän. Ystävällistä yhteyttä ei aloiteta aloittamalla reidestä. Kolmanneksi, en usko, että se on merkki 'oudosta', jos et halua kosketusta jonkun kanssa, jota et tunne hyvin. OP: n ei pitäisi tarvita tekosyitä, kun hänen käyttäytymisensä on epäkunnossa.
@mcalex Olen samaa mieltä. En usko, että vastaukseni olisi ristiriidassa sen kanssa. OP: n kysymys oli "onko tämä tarkoituksenmukaista vai reagoinko liikaa. Ja jos ei, miten minun pitäisi purkaa tilanne, koska en halua pahentaa sitä". Vastaan ​​vain tähän kysymykseen; En tehnyt vihjailua. OP on vika; hän ei selvästikään ole, ja huomautin, että hänen pitäisi tietää paremmin. Kyse ei ole tekosyistä, vaan vahingonhallinnasta, koska hän arvostaa tätä suhdetta (ja kumppaninsa). Jos OP tunsi, ettei vahinkojen hallintaa tarvita, suora vastakkainasettelu olisi paljon suoraviivaisempi ja lopullisempi asia.
#6
+3
mcalex
2017-08-25 01:00:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Useat vastaukset ovat hyviä, ja riippuu siitä, mihin tunnet olosi mukavaksi, mikä sopii sinulle parhaiten. Halusin vain kommentoida asiaa, jota muutamat ihmiset huomauttavat: kuinka tämän tulos vaikuttaa Bobin ja kumppanisi suhteisiin.

Vaikka minusta tuntuu henkilökohtaisesti, että miten reagoit Bobin koskettamiseen sinuun, on vähän tekeminen kenenkään muun kanssa ja kaikki laskeumat ovat Bobin käsiteltävä ongelma, paras käytäntö on todennäköisesti antaa kumppanillesi tieto etukäteen suunnitellusta toiminnasta, joten hän ei ole yllättynyt, kun se tapahtuu, eikä lopulta pyydä anteeksi käyttäytymistäsi tai pahempaa ottamalla Bobin puolta, jos Bobin reaktio on hämmästynyt järkytys ja loukkaantuminen ("kuinka voisit ajatella sellaista"). *

Joten ilmoita vain kumppanillesi, jos Bob koskettaa sinua uudelleen, olet soittaa hänelle, lyö hänen kasvonsa, aiheuttaa kohtauksen tai mitä tahansa, joten hänen reaktionsa otetaan huomioon, ei refleksi, kun se tapahtuu.

* Sivumallina, kuinka Bob reagoi, kun teet vastauksesi hänen toimintaansa saattaa kertoa sinulle hänen todellisesta aikomuksestaan. Jos hän pahoittelee rajojensa ylittämistä, pyytää anteeksi ja sanoo, että sitä ei enää tapahdu, hän on todennäköisesti viattomampi kuin jos hän noudattaisi edellä mainittuja loukkaantuneita käsikirjoituksia tai yrittäisi väittää, että sinulla on oltava "yhteysongelmia" tai vastaavia.

#7
+2
dvc.junior
2017-08-25 17:31:47 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kaikki tähän mennessä annetut vastaukset ovat erittäin hyviä ja voivat antaa sinulle toimintatavan.

Mutta haluaisin korostaa, että on tärkeää keskustella asiasta uudelleen kumppanisi kanssa. Minulle hänen reaktionsa oli jonkin verran apaattinen asiaan, joka aiheutti sinusta todella epämukavan.

Hänen on ymmärrettävä tapahtuneen vakavuus. Tietäen, että hän voi muuttaa toimintaansa tulevaisuudessa. Vaihda millaiseen toimintaan, voit pyytää? Ottaa johtoasema ja kohdata Bob, tai kuka tahansa, itsensä sen sijaan, että käskisi.

Sinulla on kohta siinä. Kiitos. Keskustelin itse asiassa tästä hänen kanssaan mainitsemalla, että lähetin kysymyksen tänne, koska en uskonut, että "jos hän tekee sen uudelleen, kerro hänelle, että et pidä siitä" ilman paljon muuta, luulisin. Hän kertoi minulle aiemmin, että syy, miksi hän ei luullut olevan niin iso juttu (huolenaihe), on se, että hän luottaa minuun, joten hän tietää, että vaikka "Bob" tai kuka tahansa tekisi jotain vastaavaa, hänellä ei ole mitään syytä huoleen.
Sepä hienoa. Keskinäinen luottamus on yksi terveyden suhde. Mutta en usko, että luottamus on tässä kysymys. Se on asenne. Kun mainitsin sanan "kohtaaminen", en tarkoittanut välttämättä ryhtymistä taisteluun jonkun kanssa, vaan yksinkertaisesti seisomaan sellaista vastaan, jonka olisi pitänyt häiritä teitä molempia eikä vain sinua.
Olen ehkä hieman vanhanaikainen, mutta uskon todellakin, että pariskunnan pitäisi olla ja käyttäytyä kuin yksi. Jos jokin häiritsee yhtä, sen pitäisi häiritä myös toista. En nyt sano, että kumppanisi ei ajattele niin, vaan vain, että ehkä hän tarvitsee vähän apua ilmaisemaan sen paremmin. Ja voit auttaa häntä siinä.
#8
+1
user3114
2017-09-17 17:01:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sinun on käskettävä Bobia lopettamaan. Tänään.

Hiljaisuutesi saa hänet todennäköisesti innostumaan.
Kuinka usein tämän niin kutsutun ystävän on viattomasti harjattava kätensä sinua vastaan, ennen kuin puhut?

Bob tulkitsee hiljaisuuden todennäköisesti luvaksi jatkaa. Hän ei ajattele ystäväänsä, hän ajattelee joutumistaan ​​ rentoon . Yksin, kotona, hän kuvittelee, että sinusta tuntuu salaa houkuttelevalta, että vastaat hänen etenemiseensä, jos et olisi poikaystäväsi. Bob kaipaa vain sitä hetkeä, jolloin te kaksi olette yksin, ja sitten lopulta voit tunnustaa todelliset tunteenne toisiaan kohtaan. Kyllä hän on.

Kielletty himo yhdistettynä seksuaaliseen fantasiaan tekee voimakkaasta ja vastustamattomasta afrodisiaakista.

Käske Bobia lopettamaan kotiisi tuleminen. Kerro Bobille, että olet kertonut poikaystäväsi. Kerro Bobille, ettet ole seksuaalisesti kiinnostunut hänestä. (Kuka välittää, jos loukkaat hänen tunteitaan).

Kerro hänelle puhelimitse, älä kasvotusten, ja tee se tänään. Tekstaa myös Bob ja näytä sitten teksti (t) (mukaan lukien Bobin vastaukset) poikaystävällesi.

Jos Bob on tyylikäs kaveri, kosketukset olisivat useammin, ilmeisempiä. Hän olisi sellainen kaikkien kanssa. Onko hän? Oletko koskaan nähnyt Bobia kodin ulkopuolella? Joka tapauksessa BF: si huomasi hänen käyttäytymisensä, piti silmät auki ja tarttui häneen tekosyynä. Olet velkaa BF: lle käskemään Bobia lopettamaan. En kutsuisi häntä kotiini uudelleen, saatat tuntea, että se on liian äärimmäinen toimenpide, mutta olisin yllättynyt, jos Bob näyttää kasvonsa uudelleen, kun hän tietää, että olet kertonut BF: lle.
Jatka [jatka tätä keskustelua chatissa] (http://chat.stackexchange.com/rooms/65725/discussion-between-tychos-nose-and-mari-lou-a).
#9
+1
Sue D. O'Nym
2018-02-02 19:55:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jos sinusta tuntuu tärkeältä, ettei Bob saa tuntemaan olonsa pahaksi, voit kutsua käyttäytymisen vähätellen samalla mihinkään kritiikkiin hänen motiiveistaan:

Et todennäköisesti ymmärrä miten paljon kosketat minua, kun puhumme, mutta se tekee minusta epämukavan, lopeta sen tekeminen.

Voit seurata

Olen tottunut jotta sinulla olisi hieman enemmän henkilökohtaista tilaa.

tai jopa

Kun aloitat treffit uudelleen, sinun on opittava olemaan herkempiä naisten reaktioille. tällaiselle - on vaikeaa saada uusia treffejä, jos naiset kokevat olevasi liian tuttu.

Jälleen kerran olisi avoimempaa ja rehellisempää kertoa Bobille hän on kammottava ja lopettaa, mutta kuulostaa siltä, ​​että OP ei halua mennä tätä polkua.

#10
  0
clueless
2017-08-24 14:57:13 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mielestäni ei ole mitään vikaa siinä, että et halua tiettyjen ihmisten kosketusta tai tietyillä alueilla tai tietyn ajan. Jos pelkäät, että saatat reagoida liikaa (uskon, että et reagoi), kerro hänelle vain humoristisella sävyllä.

"Älä koske reiteen"

seuraavan kerran se tapahtuu. Voisit myös tuijottaa hänen kättään joka kerta, kun hän laittaa sen reidellesi, vaikka hän jatkaisi puhumista sinulle, olen varma, että hän huomaa ja jopa kysyy sinulta mikä on vialla, joten voit vastata johonkin seuraavista:

"Minusta tuntuu vain hieman epämukavalta, haluaisitko olla tekemättä sitä?".

hymyillen, jos haluat. Ei tietenkään ole mitään vikaa, jos sanot yllä mainitun tai jotain sellaista vakavalla kasvolla.

En usko, että hänen pitäisi kääntyä sanomalla, että on mustelmia. Entä jos hän sitten pitää sitä sopivana ja koskettaa toista reisiä tai muuta paikkaa?
Ehkä, mutta jos hän näyttää ärtyneisyytensä äänensävyllä tai silmäyksellä, hän ottaa viestin. Muokkaan vastausta vastaavasti.
#11
  0
user3399
2017-08-24 16:31:49 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ainoa kysymys, jonka sinun tulisi kysyä itseltäsi tässä tilanteessa, on, oletko tyytyväinen kosketukseen vai ei. Tässä tapauksessa näyttää siltä, ​​ettet ole.

Kehoasi ei ole ylireagoida.

Kehosi on , ja se on aina yksityisin omaisuutesi, sinä vain sinulla on mitään sananvaltaa siitä, mikä on ja mikä ei ole kunnossa. Ehkä tällä Bobsilla on monia ystäviä, joiden kanssa koskettaminen oli normaali asia, mutta jos et pidä siitä, sen on lopetettava.

Kehosi kuuluu sinulle ja vain sinulle.

Jos joku koskettaa sinua tavalla, joka tekee sinusta epämukavan, sinulla on kaikki oikeudet sanoa lopettaa . Joten kun seuraavan kerran näet Bobin, jos tämä tapahtuu uudelleen, sinun tulee kertoa hänelle hienosti, mutta lujasti esimerkiksi:

Voisitko laittaa kätesi pois, kiitos? Saat minut epämukavaksi ja haluaisin, jos lopetat.

Jos hän ei noudata tai toimi näin uudestaan, sinun tulee puhua tästä jälleen kumppanillesi ja kysyä häneltä vakuuttaa Bob kunnioittamaan rajojasi.

Jos Bobin käyttäytyminen ei loppujen lopuksi muutu, sitä voidaan pitää häiritsevänä, jolloin voit harkita kumppanisi lopettamaan Bobin kutsumisen kotiisi. Tiedän, että se ei ole helppo tehtävä, mutta jos joku ei voi kunnioittaa rajojasi, häntä ei pidä sallia kotisi yksityisyydessä.

Jos Bob aiheuttaa sinulle edelleen ongelmia sen jälkeen, sinun pitäisi ryhtyä oikeudellisiin toimiin.

* Kehossasi ei ole liiallista reaktiota. * Aseen vetäminen ja ampuminen häntä tämän kosketuksen takia on luultavasti ylireagoivaa ... Kuten tusina muuta muuta, mitä voin ajatella pääni yläosasta.
#12
-2
Marvo
2017-08-25 00:24:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Yksinkertainen. Nouse itsellesi. Tee tarvittaessa kuten Japanin junissa. Tartu käteen, joka kosketti sinua sopimattomasti, nosta se korkealle ilmassa ja huuda: "Pervert! Pervert!" Tämä tehdään varoittamaan muita läheisyydessä olevia ihmisiä. sinä ?! ÄLÄ kosketa minua tuolla tavalla JOS KAIKKI! "

Älä pyydä anteeksi. Kerro hänelle varmasti, että hänen käyttäytymistään ei voida hyväksyä. Älä pelkää hankaluutta. Se ei ole sinulle hankalaa, jos opit itsesi puolustamiseen. Hänelle on vain hankalaa, koska hänet häpeöidään julkisesti sleazebiksi.



Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...