Kysymys:
Kuinka auttaa ystävää, joka yhtäkkiä on sosiaalisesti syrjäytynyt?
Vylix
2017-07-02 23:18:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Minulla on ystäväni, jolla yleensä ei ole ongelmaa sosiaalisen elämän kanssa, mutta hän yhtäkkiä päätti kieltäytyä sosiaalisesta toiminnasta, mukaan lukien heidän läheiset ystävänsä.

He tapaavat edelleen läheisiä ystäviä sukulaiset ja ystävät, mutta kieltäytyvät käymästä ulkona, vaikka harrastaisivatkin heille normaalisti.

Olen ollut heidän asemassaan aiemmin ja kaipasin, että joku antaa minulle vähän tyrmistystä ("voimaa"). palata takaisin ympyrääni. Nyt haluan olla valmis auttamaan, kun ystäväni yhtäkkiä lakkaa ottamasta yhteyttä kaikkiin, koska heillä on ongelma.

Kuinka minun pitäisi auttaa ystävää, joka on yhtäkkiä sosiaalisesti syrjäytynyt? Vai pitäisikö minun vain odottaa sitä? Tavoitteena on estää heitä vielä vetäytymästä. Heidän ei tarvitse viettää aikaa kanssani, mutta haluan heidän lopettavan itsensä eristämisen.

Sekä tämä ystävä että minä olemme etnisiä kiinalaisia ​​Indonesiassa, mutta etsin vastausta Aasian kulttuuriin ( Mielestäni kulttuuri on riittävän samanlainen koko Aasian alueella tässä asiassa.

"* Ongelma voi vaihdella siitä, että tapaat edelleen läheisten sukulaisten ja ystävien kanssa, lopetamme yhteyden maailmaan. *" - Mutta sinun on valittava yksi. Se on liian laaja vaatia meitä kattamaan koko spektrin vastauksessa.
Asia näyttää olevan "äkillisyys", ei sosiaalisen vetäytymisen aste. Tässä valossa kysymys ei ole liian laaja.
@Vylix: Yritin "puolustaa" kysymystäsi, toistaiseksi ilman menestystä.
[Sisällönkuva.] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/143/102)
Haluaisin nähdä lisätietoja tästä tilanteesta: onko henkilö reagoiva viestintään, mutta vain sanoo "ei?" Eivätkö he sivuuttaa sinua kokonaan? Oliko yllyttävä tapahtuma? Vaihtoehtoisesti, jos voit olla selvempi haluamastasi: haluatko vakuuttaa heidät viettämään aikaa kanssasi, vai haluatko vain varmistaa, että he tuntevat olevansa tervetulleita ja voivat pyytää yhteyttä?
Joo. Henkilö on silti tervetullut ottamaan yhteyttä, mutta kieltäytyy aina kutsusta mennä ulos, vaikka hän olisikin tavallisesti seurallinen ja pitää aktiviteeteista, kuten ostoksista tai urheilusta. Tavoitteena on estää häntä joutumasta spiraalisen masennuksen ansaan, joten lähin asia, jonka voin ajatella, on saada hänet viettämään aikaa sosiaaliseen toimintaan.
@GregoryAvery-Weir On oltava käynnistävä tapahtuma, mutta se on tällä hetkellä tuntematon meille, koska he piilottavat sen. Se voi olla henkilökohtainen asia, joten jätän kysymyksen tapahtumasta pois kysymyksestä.
Hyvä muokkaus. Kuulostaa siltä, ​​että tämä henkilö voi olla masentunut
Kolme vastused:
Gregory Avery-Weir
2017-07-04 09:29:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Et voi pakottaa heitä tekemään sitä, mitä he eivät halua tehdä. Voit tehdä asettaa itsesi saataville , kun he ovat kiinnostuneita sosiaalisesta toiminnasta ystäväsi ryhmässä.

Heillä saattaa olla jonkinlainen mielenterveysongelma, joka saa heidät toimimaan vastaan omaa etua. Vaihtoehtoisesti heillä voi olla meneillään jotain, jonka he ovat päättäneet olla jakamatta kanssasi, mikä saattaa johtaa siihen, että he vähentävät sosiaalisia tapahtumia tai etsivät toisen ystäväryhmän.

Jos he päättävät eristää itsensä, se on heidän valintansa. Jos haluat olla tukeva ystävä, tarjoa heille mahdollisuuksia muodostaa yhteys tavalla, joka ei paineita sopimaan.

Kirjaudu säännöllisesti, kerro heille, että kaipaat heitä, ja anna heille erityisiä, matalia -mukavia tapoja muodostaa yhteys uudelleen. Voisit sanoa: "Otamme oluen naapurustossasi torstaina. Pysähdy, jos olet kiinnostunut; olisi mukava nähdä sinut!" tai "Tein joukon kuppikakkuja ja annan niitä ihmisille; haluan minun käyvän kävelemässä ja antamalla sinulle jotain?"

Varmista, että annat heidän sanoa "ei" ilman seurauksia. Koska joku, josta on joskus tullut sosiaalisesti varautunut masennuksen vuoksi, masenteli minua sosiaalinen paine yhteyden muodostamiseksi ja pelko siitä, että päästin ystäväni pettymään. Se vaikeutti tilani hoitamista. Jos haluat, että ystäväsi on onnellinen ja terve, sinun on tehtävä selväksi, että he ovat tervetulleita ja ettet tuomitse häntä välttämästä sinua, kun hän tuntee olevansa kykenemätön osallistumaan.

Se ei ole sinun tehtäväsi ystävä pakottaa ystäväsi olemaan terve; sinun tehtäväsi on ystävänä toivottaa heidät tervetulleiksi ja tukea heitä, kun he pyytävät apua tai haluavat liittyä ryhmääsi uudelleen.

Odotin todella "saada apua asiantuntijalta" vastausta. Eikö odottaminen ole oikeastaan ​​uhkapeli, joka saattaa jättää heidät eristäytyneinä?
Jos ystäväsi pyytää sinulta apua, voit aina suositella heille apua asiantuntijalta. Yrität tehdä niin heidän puolestaan ​​olisit ylitöys sinun puolestasi ja saattaisi pahimmillaan johtaa heidän tahattomaan sitoutumiseen, jolla on hyvät mahdollisuudet vieraantua sekä sinusta että mielenterveysyhteisöstä.
Kev Price
2017-07-04 18:52:20 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jos ystäväsi haluaa vain viettää aikaa yksin, se on hienoa ja hyväksyttävää käyttäytymistä.

Jos heillä on mielenterveysongelma tai henkilökohtainen ongelma, josta he eivät halua puhua silloin se on myös ymmärrettävää käyttäytymistä ja ystävänä yksinkertaisesti jatkat kutsua kyseistä henkilöä normaaliksi ja hyväksy, kun he sanovat ei.

Muista, että jos kyseessä on mielenterveysongelma, hyväksy kutsu iso tapahtuma voi tuntua heille ponnistelulta. Monet ihmiset ajattelevat, että motivaatio on ennen toimintaa - tämä ei kuitenkaan aina koske monia sairauksia. Motivaation saamiseksi kyseisen henkilön on päätettävä toimia ensin motivaation puutetta vastaan, mikä on hyvin vaikea tehtävä ja jonka saavuttaminen voi viedä jonkin verran itsetietoisuutta. Jos näin on, pienemmät aktiviteetit tai pienemmät sosiaaliset vuorovaikutukset saattavat olla helpompia hyväksyä kyseiselle henkilölle, mikä voi hitaasti perustua heidän motivaatioonsa.

Kuitenkin, kuten sanoin aiemmin, ei halua seurustella ja vetäytyä sosiaalisesti. kelvolliset käyttäytymisvalinnat

Homebound
2017-09-10 09:06:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kuten muut ovat sanoneet, ilmoita ystävällesi aika ajoin, että olet käytettävissäsi, etkä ole unohtanut heidän olemassaoloa, mutta haluaisin lisätä antaa ystäväni valita minkälaisen toiminnan vahva> (ehkä on jokin syy, miksi on parempi olla menemättä ulos, olemaan väkijoukkojen joukossa tai tekemällä jotain uuvuttavaa, juuri nyt: kyllä, on mahdollista löytää mennä kahvia uuvuttavaksi; minä teen).

Ystäväsi käyttäytymisellä voi olla eri syy käyttäytymiseen kuin sinä. Heillä voi olla eri syy olla menemättä ulos kuin minä (fyysisesti vaikea minulle, ja kyllä, sairauteni voi alkaa äkillisesti). He kertovat syynsä, jos haluavat, mutta eivät todennäköisesti halua, jos he eivät tunne sinua kannattavan heidän valintojaan / tarpeitaan.

Joten pidä vain yhteyttä, mutta älä ' t työnnä (tai veto, mutta kuulostaa siltä, ​​että tiedät, ettet tee sitä jo).



Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...