Olen eri mieltä niiden kanssa, jotka väittävät, että on epäkypsä tai muuten väärin, että hän vastustaa sinua käskemään häntä tekemään se. Et ole hänen vanhempansa tai johtaja. Te kaksi olette kumppaneita. Haluat työskennellä yhdessä saadaksesi kaikki tehtävät, jotka sinun on tehtävä tiiminä. Jotkut (kuten lisenssin uusiminen) voi tehdä vain yksi henkilö, ja toiset kumpikin, mutta haluat pitää työmäärän oikeudenmukaisesti jaettuna. Kumppanuuden yhteydessä sanat, kuten "tekosyyt", eivät todellakaan kuulu. En pidä käskystä tehdä omia tehtäviäni, vielä enemmän jonkun toisen aikataulun mukaan. Saatat tuntea, että seurauksena siitä, että A, B ja C ei ole tehty illallisaikaan mennessä, on se, että illallisella sinut voidaan määrätä tekemään A, B ja C juuri nyt - mutta en pidä siitä ja epäilen sinun kumppani on suostunut siihen.

Joten kun kysyt, koska olet utelias ja välität, "saitko lisenssisi uusittu?" ja hän sanoo "oi, unohdin!" voit tarjota apua , varsinkin jos hän näyttää pettyneeltä tai turhautuneelta siitä, että hän aikoi tehdä sen. "Voinko millään tavalla auttaa sinua muistamaan sen?" Voit myös tarjota erityisiä tapoja auttaa.

Se, joka toimii parhaiten meille, hyväksyy joitain ideoita ketterästä ohjelmistokehityksestä. Meillä on tietopatterit (meidän tapauksessamme luettelot taululle), jotka kaikki näkevät, jotta he tietävät, mitä on tehtävä. Kun asiat on tehty, ne tarkistetaan, ei poisteta, jotta kumppani tietää, että ne on tehty. Kun lapseni olivat pieniä, meillä oli päivittäin ja viikoittain tarkistuslistoja, joissa ei kuvattu, mitä oli tehtävä, vaan tilaa, jonka oli oltava olemassa (esim. "Likaiset astiat ovat kaikki astianpesukoneessa" tai "ei takkeja lattialla"). toimi muistutuksena niille, jotka voivat tehdä tehtävän, ja varmasti, jos mietit mitä sinun pitäisi tehdä juuri nyt, tällaisen luettelon tarkistaminen antaa sinulle hyviä ideoita.

Voisit harkita jaettua todelistaa, joka on molemmissa puhelimissasi, paperilistaa kotonasi ja tarjota tekstiviestejä tiettynä ajankohtana (tänään skypin jonkun aikavyöhykkeellä 12 tuntia eri kuin minun "kello on 9 täällä "ja" täällä on kello 10 "- luulet luulevasi, että puhelinhälytys toimisi siihen, mutta minua pyydettiin tekemään se Skypen kautta ja näin), tarralapu auton ohjauspyörässä tai useita muita teknisiä ratkaisuja muistamiseen ongelma. Muista, että ei ole koskaan hauskaa työskennellä, kun muut rentoutuvat, joten "siivoat wc: tä, kun katson televisiota" on haastavaa. Parempi suunnitelma olisi "teemme suuren puhdistuksen - kylpyhuone, imurointi, pesula, työt. Luulen, että aloitan pesulasta, entä sinä?" Useimmille ihmisille on myös parempi tehdä yksi tai kaksi asiaa päivittäin, jopa yksi tai kaksi tuntia tehtäviä ja tehtäviä, kuin säästää 20 tai enemmän ei-toivottuja asioita, jotka tehdään yksin vapaapäivänä. rentoutua ja ladata.

On myös hienoa puhua siitä, kuinka ei ole oikeudenmukaista, että aina puhdistat wc: n tai että talossa ei ole maitoa, koska hän sanoi saavansa sen kotimatkalla, ja sinä nyt todella haluat juoda maitoa, etkä voi, tai mitä muita epämiellyttäviä seurauksia sinulle on hänen tehtäviensä ja ajan huonosta hallinnasta. Yritä aloittaa nämä lauseet sanalla "minä" eikä "sinä", äläkä anna hänelle motivaatioita (ei voi häiritä, älä välitä tarpeeksi), vain puhu todellisista tosiseikoista (ei saanut maitoa, ei soittanut sähköasentaja) ja vaikutus sinuun. Jos joku vain ärsyttää sinua, mutta ei vaikuta sinuun (ehkä hänen lisenssinsä), älä valittaa siitä. Keskity unohdettuihin asioihin, jotka vaikuttavat elämääsi.

Minulla on joku, jolla on itse tämä ongelma, vastauksen sinulle. Surullinen asia on se, että monien vuosien jälkeen en tiedä. Olen myös oppinut.

Minulla on täsmälleen se reaktio / kokemus, kun kuvaat sitä. Se ei ole yksi, jonka valitsen tai hemmottelen, ja yritän olla antamatta sen potkia, mutta eliniän jälkeen en ole edes läheskään lyö sitä. Mutta tiedän sen paremmin kuin minä, ja olen vähemmän sen vaikutusten uhri.

Kirjoitan tämän kompensoidakseni niitä, jotka sanovat sen olevan epäkypsä, ja antaa sinulle käsityksen siitä, mitä se on voi olla kuin saada pääsi taistelemaan itseään vastaan ​​jollain tavalla kuin kuvaat. Lähin voin tulla tunne, jonka jokaisella on ollut "haluan, mutta en voi", hyppääminen jonnekin korkealle, kävelemässä ahdistetun talon ohi lapsena, me kaikki tiedämme tämän tunteen lyhyesti. Joillekin ihmisille kyse ei ole taloista ja kaatumisista, vaan sisäisistä reaktioista asioihin kauan sitten, jotka ovat edelleen voimakkaita arjen laukaisijoita, jotka ovat ylittäneet niiden käytön ja yleistyneet ja laukaisevat jokapäiväisen elämän. Ehkä se on hänelle, ehkä ei. Oletan, että hän todella toivoo, että se olisi erilainen, eikä vain hemmottele joutenaan. Näytä hänelle tämä. Pyydä häntä. Kuuntele sitten.

Mikä ei auta paljoa? Hmm.

liian paha, tai heidän maagiset ajatuksensa korjaamiseksi, jotka toimivat teoriassa hyvin, ja kuinka outoa he törmäävät, kun sanon, että tuossa elämässä olen ehkä kokeillut sitä jo ja se ei auta . Näen mitä tapahtuu, en tiedä miten korjata. Aseta hälytyksiä, kirjoita muistiinpanoja, tuntuu hyvältä, tuntuu pahalta, menetä siitä (rahaa, ystäviä, mitä tahansa) ... nimeät sen. Kukaan heistä ei oikeastaan ​​tehnyt mitään eroa tai ratkaissut sitä.

Mitä olen havainnut, että auttaa auttaa?

Olen huomannut, että aivan kuten muutkin työntävät liian kovaa, vaikeuttaa sitä, samoin kuin itseeni työntäminen kiusaamisen / painostuksen kannalta. Hyväksyn sen minulle vaikeaksi, että minun ei tarvitse lyödä itseäni sisäisesti siitä, että se vaatii lempeyttä itseltään. Se on vähän kuin jalka, joka kramppii liikaa; saat sen yli nopeammin, jos et reagoi pakottamalla ja lyömällä sitä, tai kuuntelemalla sitä, tai kun maailma ja heidän ystävänsä kertovat sinulle, kuinka tämä tarkoittaa, että päästät kaikki pettymään ja kuinka paha olet (yksi tietää ja tuntee se joka tapauksessa, kiitos, että muistutit minua katastrofista ja kuinka paljon sen on päästävä liikkeelle nyt, kaverit. Kuinka sääli, että jalka ei kuuntele ja tekee omaa juttuaan siitä viisauden helmestä huolimatta. Ehkä sinun on parempi kertoa minulle myös seuraavalla kerralla. Huh).

Joten ensimmäinen läpimurtoni oli tajuaminen, kuinka sisällä olin itse kriittinen. Minun pitäisi pystyä, kuka tahansa muu voi, vain saada se aikaan. Brutaali itsellesi ei auta edes itseään. Jos se tekisi, se olisi nyt kunnossa. OCD: n tai masennuksen tavoin, oletko koskaan nähnyt ihmisten selviytyvän näistä neurologian lahjoista olemalla "avuliaita" pahoinpitelystä henkisesti siitä, että ihmiset, joilla ei ole aavistustakaan? En kumpikaan.

Mikä muuta auttaa? Aika. Ei vain pitkä aika, vaan reaktioaika. Suuri osa (minulle joka tapauksessa) laukaistaan, mutta sen ohittaminen voi olla helpompaa tai vaikeampaa.

• Joku istuu minun päälläni tuomitsevasti: vaikea.
• Joku aloittaminen aloittamalla heidän juttujaan ja yllyttämällä minua liittymään heidän kanssaan työskentelemään minun kanssa: helpompaa.
• Joku, joka väittää enemmän ja suuttuu / järkyttää, kun en voi: vaikea. ymmärtää sen paineen oireet ja ei lisää enempää, ja etsii muita tapoja auttaa minua kuhun yli: helpompaa.
• Oppiminen sanomaan "Pääni huonoissa tiloissa, voitko kysyä minulta hetken kuluttua (jotta voin sulattaa tämän paineen ennen kuin seuraava bitti osuu)": helpompaa.
• Ystävien ja perheen on oltava halukkaita yrittämään välttää sen laukeaminen tai pahentaminen paineen vuoksi he tuntevat: helpompaa.

Myös näkökulma ja huumori auttavat paljon, he ottavat vähän etua ja taas auttavat antamalla aikaa asioiden hoitamiseen: myös helpompaa ja hauskempaa; Saan tällaisia ​​muistiinpanoja, jotka ovat jääneet minulle parittomiin paikkoihin, ja melkoisen määrän piikkiä, joka se toimii. Paljon parempi:

Aikalla on merkitystä myös siksi, että olen löytänyt sen kapeamman vaikutelman kuin tajusin. Minulle joka tapauksessa, se on. Monien vuosien ajan näytti leviävän koko elämäni ajan, koska en nähnyt sitä selvästi eikä tiennyt, mitä oli tekeillä. Kokemuksen avulla olen oppinut, että sitä voidaan hallita, kuten diabetes tai migreeni. Et voi välttää sitä, voi saada enemmän kokemusta sen lieventämisestä ja ennakoinnista, joten se ei aiheuta sellaista luokan 1 ongelmaa + stressiä minulle ja kaikille. Jotkin tilanteet ja asiat laukaisevat sen enemmän kuin toiset. Varsinainen este ei välttämättä ole kaikki tehtävä, se voi olla (sanoa) tosiasiallisesti alkamassa sen sijaan, että jatkaisi heti aloitettua, tai se voi olla jokin tehtävä tai vaihe. Joten se on toinen alue, josta löydän kiertotavat. Olen oppinut tunnistamaan paremmin, kun olen jumissa tällä tavoin, ja mitä apua tarvitsen, ja ilmaista / olla avoin siitä: "Pääni jäätyvät siihen, minä" en saa mitään tekemistä ja on ollut päiviä ". Tarvitsee rohkeutta ja luottamusta voidakseen olla avoimia "häpeällisistä" epäonnistumisista, varsinkin kun ei ole helppoa vastausta . Voit edistää sitä keskenänne.

On muitakin. Paljon tulee siihen, miten ihminen sen havaitsee, ja nähdessään, että se ei ole monoliittista, se osuu joihinkin asioihin, joihinkin laukaisijoihin, joihinkin aikoihin ja tapoihin, ja ne voidaan huomata, havaita malleja, pyytää apua tai tarjota, kun niitä esiintyy. >

(Ja jälkikäteen, vaikka tällainen asia ei ole mitä tapahtuu, arvaa mitä? Kertoimet ovat hyvät, silti siitä tulee melko hyödyllistä neuvoja, kunnes huomaat, mitä on tekeillä)

Olen elinikäinen viivyttelijä. Toisen vuoden aikana avioliitossani ihanan, rakastavan miehen kanssa käymme siitä pitkää "vilkasta keskustelua", joka päättyi, kun hän sanoi hiljaa ja paljon ilmeistä vastahakoisuutta: "En halua elää näin". Hetkeksi pysähdyin - kuulosti kuin tuomiopäivä olisi laskeutumassa meille. Onneksi otin asian vakavasti ja uudistuin vähitellen riittävän niin, että meillä oli vielä viisikymmentäviisi vuotta onnellista avioliittoa osittain siksi, että hän ei odottanut täydellisyyttä

"Kaikki mitä tarvitset on rakkaus ...." ei ole niin tarkka kuin mainostetaan.

Valitettavasti vakavissa, pitkäaikaisissa suhteissa on joitain muita tärkeitä tekijöitä. Tällainen "unohdus" on yksi niistä. Rehellisesti kuulostaa siltä, ​​että näkemäsi ei ole yhtä paljon unohdusta kuin viivyttely.

Avaintekijä ei ole niin paljon kuin sinun on tehtävä, niin paljon kuin mitä luultavasti ei pitäisi tehdä ... Lopeta muistuttaminen, lopeta kiusaaminen ja lopeta asioiden tekeminen hänen puolestaan, yksinkertaisesti lopeta käyttäytymisen salliminen. Huonommat viivyttäjät luottavat vastuullisempiin ihmisiin asioiden hoidossa, ja usein heistä ei tule vastuussa, ennen kuin heidän on ehdottomasti pakko.

Anna elämän seurausten hoitaa se. Sinun tehtäväsi ei ole opettaa häntä, ja pitkällä aikavälillä hän todennäköisesti paheksuu sinua, että olet koko ajan hänen tapauksessaan.

Jos hän suostui hoitamaan jotain ja ei, pallo on edelleen tuomioistuimessa, kunnes hän pyytää apua.

Ota hetki ajatellaksesi, onko tämä persoonallisuuden piirre, jonka kanssa voit elää ... Vihaa sanoa se, mutta jos se ei parane ajan myötä, se voi olla jotain, joka vie suuren taksin suhteesta. Ehdottomasti jotain harkitsemisen arvoista, kun teet pitkäaikaisia ​​suunnitelmia kumppanin kanssa, on yksi asia viivästyttää ostoksia, toinen asia kokonaan, kun se on asuntolainan maksu.

Hänen äänensä perusteella hänellä on vielä kypsyvää tehtävää.

jos muistutan häntä, se tekee hänestä todennäköisemman ei halua tehdä sitä

Vaikuttaa siltä, ​​että olet kuvailee teini-ikäisen käyttäytymistä.

Jos hyödyllisiä muistutuksiasi auta häntä eivät ole tervetulleita, älä anna niitä. Anna hänen oppia vaikea opetus viivyttelystä.

Hän lykkää ajokorttinsa hankkimista, aiotko ajaa häntä ympäri? Pysäytä se! Tee selväksi MIKSI tämä on tehtävä nyt eikä myöhemmin (eli jotta hän pääsee kiertämään itseään). Hän "unohtaa", koska se ei ole hänelle tärkeä, joten hän ei näe kannustinta saada se aikaan.

Vastaaminen kysymykseesi:

Kuinka voin korostaa tarvetta jonkun tehdä jotain, mitä en voi saavuttaa heidän puolestaan, mutta ei välttämättä muistuttaa häntä?

Korosta miksi se on tehtävä, ei vain sen olevan. Joko mainitse, mitä tapahtuu, jos hän ei tee sitä tai anna hänen vain selvittää itse.

---

Pahoittelen, jos tämä tulee ankaraksi, se vain muistuttaa minua muutama vuosi sitten. Olen joutunut tekemään paljon itsereflektiota ja kypsymistä parin viime vuoden aikana. Kova rakkaus voi olla tehokasta, ainakin se oli minulle.

On yksi lifehack, joka toimi minulle täydellisesti. Olin tällaisessa tilanteessa unohdetut laiskupallot, ja vanhempani (ja joskus ystäväni) muistuttivat minua siitä, mitä minun on tehtävä / lupaan tehdä / pyytää. Minulla oli myös niin voimakas haluttomuus tehdä mitään, minua muistutetaan.

Ratkaisu näyttää melko yksinkertaiselta. Minun tarvitsi vain muistuttaa itseäni sen sijaan, että saisin ulkopuolisia muistutuksia. Olen löytänyt sopivan mobiiliohjelman seuraamaan kaikkea mitä haluan / pitäisi tehdä. Sitten olen pyytänyt kaikkia tuntemiani lopettamaan muistuttamisen suoraan. Ja jos he haluavat, heidän tulisi kysyä jotain "kuinka sinun todellasi on?". Se oli enimmäkseen psykologinen muutos minulle, mutta onnistuin todella suorittamaan tehtäviä, koska tottuin tarkistamaan suunnitelmani säännöllisesti.

Luin äskettäin kirjan, joka antoi muutaman ehdotuksen. Jos haluat tietää, mikä kirja: Kuinka voittaa ystäviä ja vaikuttaa ihmisiin , kirjoittanut Dale Carnegie. Neuvoisin tätä kirjaa kaikille, jotka ovat kiinnostuneita tästä aiheesta.

Kokeile nähdä asiat rehellisesti toisen henkilön näkökulmasta

Yritä ajatella toisena sekunnin ajan. Onko hänellä syytä olla tekemättä jotain. Ehkä hänen mielestään se on vaikea tehtävä ja voitte tehdä sen yhdessä tai ehkä se oli erittäin kiireinen päivä ja onko hän erittäin väsynyt. Joku on todella helppo tuomita, jos hän ei ole tehnyt jotain, mutta usein siihen on hyvä syy ja pystyt ratkaisemaan sen yhdessä.

Esitä kysymyksiä tilausten antamisen sijaan

Kukaan ei tykkää, kun hänelle kerrotaan, mitä tehdä, sinun tulee aina yrittää kysyä sitä. Esittämällä heille kysymyksiä annat heille myös mahdollisuuden vastata ja antaa selvitys miksi he eivät ole tehneet sitä.

Kutsu ihmisiä virheisiin epäsuorasti

Kutsuen virheitään epäsuorasti he eivät tunne hyökkäystä. E.X.Jos astianpesukonetta ei ole vielä tyhjennetty. Voisit kysyä seuraavanlaisen kysymyksen: "En löydä suosikkimukinii kaapista, tiedätkö missä se on?"
Et kerro heille, että he ovat vielä tehneet virheen, mutta se muistuttaa heitä tehdä se tavallaan. Tämä on typerä esimerkki, mutta useimmissa tapauksissa voit ajatella mukavaa epäsuoraa tapaa kysyä jotain.

Empatise

Ihmiset todennäköisemmin kuuntelevat, jos sinä tunnet heidän ymmärtävän. Tällaiset lauseet ovat hyvä alku:

"Ymmärrän sinua enkä halua myöskään tehdä sitä, mutta ..."

"Jos olisin sinun Olisin luultavasti tehnyt saman, mutta me molemmat tiedämme ... "

Tee ihmisistä iloisia tekemästäsi ehdotuksiasi

Jos he näkevät edut tekemällä jotain suoraan, he tekevät sen todennäköisemmin.
Esimerkiksi: "Voisitteko aloittaa imuroinnin nyt, jos teemme sen nyt, meidän ei tarvitse tehdä sitä ensi viikolla, haluamme jättää hyvän vaikutelman huomenna tuleville kävijöillemme?"
Tekemällä Tämän kerrot heille, että heidän on tehtävä se lopulta joka tapauksessa, mutta anna heidän jättää hyvä vaikutelma myös muille, jos he tekevät sen juuri nyt. Tehtävän tekeminen aluksi tärkeämmäksi ja hyödyllisemmäksi.

Toinen vaihtoehto olisi jotain tällaista: "Jos teet tämän nopeasti, meillä on vähän aikaa jäljellä ja voimme saada jäätelöä" tietysti sitoudu tehtävien suorittaminen kaikenlaisiin palkintoihin (järjestelmiin).

Toivon, että tämä auttaa sinua edelleen. Ehdotan todella, että luet kirjan. Se auttoi minua paljon ja näin tuloksia heti. Kysy lisää selvennyksiä ja / tai ehdotuksia!

Olin hänen tilanteessa. Päivittäin kerroin vaimolleni, että unohdin jotain, jonka vapaaehtoisesti tein aiemmin. Kirjaimellisesti unohdin, eikä se edes käynyt mielessäni, ennen kuin hän nosti sen uudelleen. Ja kun hän teki, tuli häpeä ja syyllisyys, kun minun piti kertoa hänelle uudelleen, totuudenmukaisesti, että olin jälleen unohtanut. Hän selitti minulle, kuinka se sai hänet tuntemaan itsensä devalvoituneeksi, koska en kunnioitellut hänen aikaa tai sitoumuksiani häntä kohtaan. Tule selvittämään, unohdukseni oli sidottu stressiin, ruokavalioon ja nukkumisohjelmaan. Kun parannimme näitä asioita, muistutan häntä nyt!

Annan pienen oivalluksen puhtaasti henkilökohtaisesta kokemuksestani sellaisen henkilönä, joka on kärsinyt siitä pitkään.

Ensinnäkin, tämä ei ole henkilökohtaista, hän ei tee sitä sinulle, ja hän ei tee sitä tarkoituksella. Älä pidä tätä kypsymättömänä ("vain lapset käyttäytyvät näin") tai loukkauksena sinua ("jos hän rakasti minua, hän muistaa"). Kumppanisi todennäköisesti löytää todella haluaa olla luotettava, mutta jokin estää sitä tapahtumasta. Hän tietää, että riippumattomuus on lapsellista, mutta hän ei voi korjata sitä huolimatta siitä kuinka kovasti hän yrittää.

Kokemuksesta tähän on todella vaikea päästä eroon, varsinkin kun hänen kumppaninsa (sinä ) muistuttaa häntä jatkuvasti tekemästä sitä, mikä saa hänet todennäköisesti tuntemaan olonsa lapseksi, joka työntyy edelleen "epäkypsälle" alueelle. Sitten suhtaudutaan "jos he kohtelevat minua kuin lasta, toimin niin"

Joten miten korjaat tämän? Valitettavasti et voi! Ainakin ei yksin. Jotkut asiat, jotka toimivat minulle (vuosien neuvonnan jälkeen, sekä yksin että pariskunnat vaimoni kanssa) ...

• Tunnekirjautuminen: Jos en voi sitoutua siihen henkisesti, voitin Älä sano, että teen sen. Tässä tapauksessa on tärkeää, ettet vastaa vihaan tai pettymykseen, koska hän suostuu konfliktin poistamiseen.
• Rutiinit: Normaali päivä noudattaa normaalia rutiinia, samoin kuin normaali viikko. Roskakorin vieminen jalkakäytävälle tapahtuu joka viikko tiistaiaamuna ennen töitä. Jos rutiini häiriintyy, se todennäköisesti unohdetaan, ellet tee unohtamista mahdottomaksi (tässä esimerkissä, jos luulen unohtavan, laitoin roskakorin autoni taakse, jotta se olisi tiellä)
• Luettelot: kirjaa hänen, mitä hän suostuu tekemään. Kun se on tallennettu, muistotyö on helppo.
• Muistutukset: pyydä häntä käyttämään tekniikkaa muistuttamaan häntä tekemästä jotain. Maanantaiaamuaikatauluni on aina täynnä asioita, kuten "Puhelupankki" tai "Varaa loma" viikonlopusta. Käytä torkkua, jos muistutus on huono aika, mutta älä peruuta muistutusta, ennen kuin se on valmis.
• ADHD-lääkkeet: tämä oli minulle kaukana suurin apu, mutta hän (kuten minä olin) saattoi olla haluttomia saamaan testi tai tarvittava apu. Tämän ympärillä on voimakkaita tunteita, mutta viime kädessä olen erittäin iloinen (samoin kuin vaimoni), että jatkoin tätä kurssia.

Näiden suositteleminen on vaikeaa, sinun on löydettävä aika, jossa hän ei ole jo puolustava (kuten olisit juuri huomannut, että jotain on unohdettu), koska hän yksinkertaisesti sulkee. Muista, että hän on (luultavasti) ollut tekemisissä tämän kanssa pitkään, ehkä jopa koko elämän.

Kuten voitte kuvitella, en ole halukas henkilökohtaisesti tunnistamaan tätä viestiä, mutta tarkistan takaisin ja voin tarjota joitain tiettyjä juttuja, jos olet kiinnostunut.

Entä automaattisten muistutusten asettaminen? Tällä tavoin et tunne väsymystä muistuttaessasi häntä, eikä hän väsy muistutuksen jatkamisesta. Yksi Stack Exchangen filosofioista on aina muistuttaa käyttäjiä oikeaan aikaan (lisäksi suorituskyky on ominaisuus). Sinun ei tarvitse olla kone muistuttamaan häntä kaikkialla joka kerta, mutta muistuttaa häntä pari ensimmäistä kertaa oikeassa yhteydessä on melko tärkeää vahvan muistin rakentamiseksi. Alla on, miten muistuttaminen rakentaa pitkäaikaismuistia, tekniikkaa kutsutaan toistuvaksi toistoksi :

Seuraava askel muistuttamisesta on palkitseminen, kun haluttu käyttäytyminen saavutetaan ja tehtävien jakaminen pienempiin vaiheisiin, joihin siirrymme hitaasti pelaamisen alueelle. Muista, että tämä toimii vain, jos hän todella haluaa sen, ei sanomalla pinnalla vaan kieltämällä sisäpuolelta joidenkin psykologisten prosessien vuoksi.

Et voi muuttaa muita ihmisiä. Voit muuttaa vain sitä, miten vastaat niihin.

Hän ei tietenkään tunne yhtä suurta painetta näistä asioista kuin sinä. Yritä ensin asettaa elämäsi yhdessä niin, että yhteistyön todennäköisyys on suurin. Jaa askareet tavalla, joka tekee todennäköisimmäksi, että hän tekee oman osansa (esim. Tee luettelo ja kukin valitsee puolet askareista; kukin tekee askareesi samina päivinä / kertaa; istu kerran viikossa tehdäksesi päivittäistavaraluettelon / todo-luettelo yhdessä).

Jaa "tehtävät" kahteen luokkaan: 1) asiat, jotka vaikuttavat suoraan sinuun 2) asiat, jotka eivät vaikuta sinuun suoraan.

Jos hän unohtaa jotain luokassa 2, älä tee mitään. Anna tapahtumien kulkeutua ja tarjota sitten empatiaa ja apua, joka ei sisällä hänen ongelmiensa ratkaisemista hänen puolestaan ​​- kuten tarjoamista mennä mukaan DMV: lle yrityksenä. Yritä kovasti olla ottamatta sitä hänelle. Se on hänen ongelmansa ja hän voi ratkaista sen. "Vau, että on mahtavaa, että sinun on mentävä bussilla. Voinko tehdä mitään auttaakseni?"

Jos hän unohtaa jotain luokasta 1, kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu ja miten se on vaikuttanut sinuun. "Minusta tuntuu epämukavalta ja merkityksettömältä, kun et tee pesua, jonka olet suostunut, eikä minulla ole puhtaita alusvaatteita. Haluan sinun tekevän pesua säännöllisesti, koska suostuit tekemään sen." Hänen "ennakkoluulottaminen" (ennen kuin hän on todella unohdettu) tai muistuttaminen voi saada hänet tuntemaan kiusaavan ja infantiloidun. Se ei ole hyvä suhteellesi. Olet poikaystävä, et vanhempi. Jos hän ei todellakaan voi saada sitä yhteen, ehkä asuminen yhdessä ei ole hieno idea.

Ongelma: Tyttöystäväsi pitäisi tehdä objektiivisesti asioita, joita hän ei tee. Ja jos muistutat häntä, hän on vielä vähemmän todennäköisesti tekemässä niitä.

Toinen on helposti selitettävissä: Me kaikki haluamme tehdä oikeita asioita, koska ne ovat oikeita asioita, ei siksi, että joku käskee meitä tekemään ne. Kun muistutat häntä, sitä ei pidetä muistutuksena (kuten jos puhelimessani olisi minulle muistutuksia), vaan hänen tapauksessaan. Olisi äärimmäisen vaikeaa muistuttaa häntä tavalla, jota pidetään puhtaana muistutuksena.

Toinen voi olla se, että pitkän harjoittelun jälkeen ihmiset odottavat, että hän ei tee asioita, ja hän yrittää täyttää heidän odotuksensa. Se ei ole järkevää, mutta ihmiset tekevät niin. (Voit käyttää tätä usein odottamalla ihmisiltä parasta, ja saat sen todennäköisemmin).

Kun huomaat, ettei hän ole tehnyt X: ää, on liian myöhäistä tehdä mitään hyödyllistä X: n suhteen. Sinun on käsiteltävä ongelmaa yleensä.

Keskustele hänen kanssaan ongelmasta yleensä. Ei erityinen tapaus, mutta yleinen ongelma, että hän ei tee asioita, jotka hänen pitäisi tehdä. Hän tietää, että ongelma on olemassa. Ja sitten selvität yhdessä, mitä strategioita on saada hänet yksin tekemään nämä asiat.

Tässä on yksi tapa tehdä se: Pyydä häntä luomaan tehtäväluettelo tehtävistä asioista. Ja kuten tiedätte, asiat menevät luetteloon ja pysyvät siellä, koska niitä ei koskaan tehdä, mikä johtaa hänen epäonnistumiseensa ja tuntuu pahalta siitä (sinusta tuntuu myös pahalta, mutta pystyt käsittelemään sen). Nyt lisäys normaaliin tehtäväluetteloon, kerro hänelle, että hän voi milloin tahansa päättää olla tekemättä jotain luettelosta ja poistaa kyseisen kohteen luettelosta. Välitön "menestys", omituisella tavalla. Joten hän pystyy käsittelemään mitä tahansa onnistuneesti, ja siksi epäonnistumiset ja pelko epäonnistumisesta katoavat. Ja kun epäonnistumisen pelko ja epäonnistumisen odotus ovat kadonneet, hän on nyt mielentilassa, jossa hän voi poistaa kohteita luettelosta tekemällä vain tehtävän.