Kysymys:
Kuinka lähestyä jotakuta siitä, että hän ei ehkä osallistu tapahtumaan loukkaamatta?
Em C
2018-04-05 21:47:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nuorempi veljeni valmistuu yliopistosta tänä keväänä. Hänen korkeakoulunsa on puolivälissä maata minusta, ja valmistuminen kuuluu lomaviikonloppuun. Etsin matkavaihtoehtoja tänä viikonloppuna:

  1. ~ 1000 dollaria lennolle, hotellille ja vuokra-autolle
  2. ~ 300-400 dollaria hotellille ja bensiinille, ja vietin yli 24 tuntia ajon aikana sinne ja takaisin (lomaliikenne!)

Se on paljon minulle, vaikkakaan mahdollista.

Veljeni ja minä emme ole lähellä ja minulla ei ole aavistustakaan, kuinka tärkeää hänelle on, että osallistun henkilökohtaisesti. (Teknisesti hän ei ole edes kertonut minulle, milloin hänen valmistumisensa on - etsin sitä verkosta - joten ehkä ei niin paljon, mutta en halua olettaa.)

Toinen monimutkainen tekijä on, että minä Olen varma, että vieraantunut sisareni on siellä, ja monista syistä minusta on hyvin epämukavaa nähdä hänet. Pari aiemmin perheeni on järkyttynyt minusta epämukavuudesta. Esim. ennen täydellistä vieraantumista, mutta kun asiat olivat huonontuneet, perheeni vieraili alueellani auttaakseni sisariani muuttamaan; Minulle kerrottiin, olenko "hankala, älä tule". En ole varma, tuntuisiko veljeni samalla tavalla ja mieluummin, että en mene pilaa onnellisen perheen kokoontumista.

Toisaalta, entä jos hän loukkaantuu, mistä edes harkitsen ohitatko sen? Kaikki sisarukseni menivät yliopistolleni .. tietysti, he kaikki asuivat vanhempieni kanssa tunnin ajomatkan aikana tuolloin .. (ja henkilökohtaisesti en olisi välittänyt niin paljon, jos joku ei olisi päässyt, mutta tiedän näin ei ole aina.) Jälleen kerran olen yllättynyt perheenjäsenen reaktiosta, kun mainitsin mahdollisesti menemättä johonkin tapahtumaan, jonka mielestäni (virheellisesti) ei ollut iso juttu.

Jos kaikki on hänelle sama asia, haluaisin mieluummin vain katsella suoratoistoa, lähettää kortin ja säästää rahaa / aikaa / mielenterveyttä. Mutta jos se on hänelle tärkeää ja hän haluaa minut sinne, minä menen. En vain tiedä miten selvittää, miten hän ajattelee asiaa vahingoittamatta tunteitaan, jos se on hänelle iso juttu.

Kuinka voin kysyä, haluaako hän minun osallistuvan loukkaamatta?

Mitkä ovat nykyiset viestintätapasi ja kuinka usein käytät niitä / missä yhteydessä?
@Jesse,-tekstiviestit, pikaviestit, puhelin, sähköposti. Hän ei yleensä ole kovin reagoiva, ellet sattu kiinni häntä, kun hän on jo verkossa, muuten hän saattaa kestää muutaman päivän vastata.
Haluat ehkä käyttää tätä tilaisuutta oppiaksesi tuntemaan veljesi paremmin: kuinka läheisen ystävyyden hän haluaa pitää kanssasi, kuinka usein hän haluaa tavata ja kuinka usein hän on halukas käymään luonasi. Voit myös miettiä näitä kysymyksiä toisinpäin ennen kuin kysyt häneltä. Mielestäni on tärkeämpää rakentaa hyvä (hyödyllinen, hyödyllinen, iloinen) suhde, johon molemmat osapuolet osallistuvat mielellään, sen sijaan, että yrittäisivät selvittää, miten häntä ei loukata.
@pts Olen kaikki sen puolesta :) En usko, että nykyisessä suhteessamme on pahoja tunteita, emme vain puhu kovin usein. Tulemme hyvin toimeen, kun kuitenkin näen hänet. Ehkä voisit laajentaa tämän vastaukseksi?
Voiko joku, joka ei ole kutsunut sinua, odottaa sinun osallistuvan tapahtumaan, josta sinun ei voida ajatella tietävän? Kutsuitko sisaruksesi sisätiloihin selkeästi? Onko yleistä kutsua vai mennä vain sinne? Kaikella tällä voi olla merkitystä.
@puck Tiedän, että se tapahtuu, mutta en tiedä odottaako hän minua vai ei - se on kuitenkin yksi niistä virstanpylvään tapahtumista, joten haluan olla varovainen. Hän on aina ollut täten antanut ihmisille yksityiskohtia, se on melkein vitsi perheessämme. Valmistuttuani kaikki sisarukseni asuivat kotona, joten vanhempani vain toivat kaikki, vaikka sanoin, että minulla on vain kaksi lippua pääturnaukseen, joten heidän ei tarvinnut tehdä niin.
@EMC No luulen, että silloin ei ole paljon muuta, kuin kysyä joku huolellisesti tästä tapahtumasta. Ensimmäisessä kokeilussa ei ehkä paljasta, että tiedät päivämäärän, kysy vain, tietääkö joku valmistumisesta. Kuten "täytyy olla x: n valmistuminen jonkin verran, mitä tapahtuu". Jos olet onnekas, he kertovat sinulle enemmän, mitä odotetaan, kuka osallistuu ja niin edelleen. Jos et, voit kysyä uudelleen kertomalla löytäneesi päivämäärän, katso hyvät vastaukset, jotka jo annettiin.
Seitsemän vastused:
#1
+15
Jess K.
2018-04-05 22:12:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Väitän, että sinun pitäisi itse asiassa puhua suoraan veljesi kanssa. Se on loppujen lopuksi hänen valmistumisensa. Keskustelu vanhempiesi tai muiden perheenjäsenten kanssa läsnäolostasi todennäköisesti johtuu heidän toiveestaan ​​(parempien ehtojen puuttuessa) "sietää" jännitystä itsesi ja sisaresi välillä ja vähemmän siitä, mitä veljesi todella haluaa.

Kun puhutaan hänelle asiasta, yritä johtaa jotain seuraavalla tavalla sen sijaan, että asetat hänet paikalleen "Haluatko minun tulevan vai ei?"

"Hei! Se on iso lukukausi, ja näin, että valmistumispäiväsi on asetettu XXX. Onko heillä suoraa lähetystä, josta minun pitäisi katsoa, ​​vai pitäisikö minun olla siellä henkilökohtaisesti?"

Tämä välittää viestin, että välität tarpeeksi siitä, että olet jo etsinyt kun valmistuminen on hänelle. Lisäksi olet harkinnut molempia vaihtoehtoja ja esittelen ne tasavertaisesti hänen valittavaksi samalla, kun luet ensin hienovaraisesti haluamasi valinnan. Tämä on kaikkein eteenpäin menevä ja vähiten paikan päällä tapa käydä tämä keskustelu.

Luulen, että suurin haaste on aloittaa tämä keskustelu tavalla, joka ei loukkaa veljesi ajattelemaan, että yrität päästä eroon matkustamisesta hänen puolestaan, mutta älä myöskään lukitse itseäsi matkustamiseen, jos hän ei välitä kummallakaan tavalla. Jos tämä on oikeudenmukainen arvio, edellä mainittujen pitäisi saavuttaa tämä tavoite.

Jos myöhemmin veljesi kysyy "Haluatko tulla?", Sen sijaan että vastaisit vain yhdellä kahdesta vaihtoehdosta, voit ilmaise sitten omat syyt:

"No, se on vähän matkaa, mutta tein sellaisen, jonka haluaisit, että koko perhe olisi sinua varten valmistumispäivänäsi."

Painopiste on vihjauksessa haluamallesi pysyessä samalla puolueettomana esitellessäsi veljellesi vaihtoehtoja läsnäolostasi.

Hyväksytään tämä vastaus, koska se on lähinnä sitä, miten asiat menivät. Lopulta hän soitti minulle takaisin jostakin muusta ja nosti valmistumisen itse, joten onneksi minun ei tarvinnut aloittaa keskustelua. Jättämällä mieltymykseni avoimeksi, kuten ehdotat, näytti toimivan hyvin :)
#2
+6
Beofett
2018-04-05 23:11:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vieraantuminen sisaresi kanssa on täydellinen syy kysyä vain veljeltäsi. Huolestasi kustannuksista ja haitoista on paljon vaikeampaa kommunikoida aiheuttamatta loukkauksia.

Ota puhelimeen hänen kanssaan ja sano, että olet huolissasi mahdollisuudesta konfliktin itsesi ja siskosi välillä pilata mitä pitäisi olla hänen tapahtumansa. Kerro hänelle, että mielestäsi on tärkeää, että tuet hänen toiveitaan, mutta et ole varma parhaan tavan tehdä niin. Sitten vain tarjota osallistua etänä. Ehkä jotain seuraavanlaista:

Haluan varmistaa, että valmistumisviikonloppusi koskee sinua , mutta olen huolissani siitä, että jos olen sisaremme lähellä se on hankalaa. Kun tulitte kaikki alueelleni auttamaan häntä muuttamaan, {perheenjäsen} käski minua olemaan tulematta draaman välttämiseksi. Minulle on tärkeää, että olen sinua varten, mutta inhoan, että valmistumisesi muuttuisi keskusteluksi siitä, miksi {sisar} ja minä emme tule toimeen. Olisitko kunnossa, jos osallistun livestreamin kautta ja sitten voisimme juhlia myöhemmin?

Tärkeimmät osat ovat:

  • Kerro hänelle että haluat tukea häntä (eli kuten sanoit, jos hänelle on todella tärkeää, että olet siellä, olet valmis menemään draaman kustannuksista ja riskeistä huolimatta)
  • Selitä, että tilanne sisko on huolestuttava.
  • Korosta, että sinua on aiemmin pyydetty välttämään perhetapahtumia sisaresi kanssa johtuvan tilanteen vuoksi.
  • Tarjoa mitä haluat tehdä ( läsnä etänä) vaihtoehtona

Tarjouksen lisääminen juhlimiseen hänen kanssaan on osoitus hyvässä uskossa.

Arvostan todella tätä vastausta - vaikka se onnistui ilman, että tarvitsisi puhua asiasta nimenomaisesti, hänen muista asioista kävi selvästi ilmi, että hän oli herkkä tilanteeseen, joten olin iloinen saadessani tämän neuvon takataskuuni joka tapauksessa: )
-1
#3
+3
Awesome
2018-04-06 04:50:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kokemukseni valmistumisista on, että valmistunut saa osallistua vain niin monelle osallistujalle. Veljesi ei ehkä ole maininnut sitä, koska hän on jo saavuttanut rajansa. Hän saattaa tuntea olonsa epämukavaksi kertoa sinulle, että olet melko kaukana luettelosta, joten sinulle ei ole paikkaa. Ajattelemisen aihetta!

Unohdin vain sen. Jos hän ottaa sinuun yhteyttä sen perusteella, mitä hän sanoo, sitten päättää. Mutta jos hän ei ilmoita sinulle tarpeeksi, sinun on kerrottava hänelle se. Tämän perusteella suosittelen kokemustani vastaavista valmistumisvaiheisiin liittyvistä asioista

Suureksi avuksi olisi kertoa meille kokemuksestasi valmistumisesta ja painottaa sitä, miten se liittyy OP: n skenaarioon
#4
+1
Oleg
2018-04-05 22:01:27 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Tällaisissa tilanteissa minusta on paljon helpompaa tehdä kysely kolmannen osapuolen kautta. Pyydä yhtä vanhemmistasi (tai sisarta, johon olet hyvissä suhteissa, jos sinulla on sellainen) selvittämään sinulle, onko hänelle tärkeää, että sinä osallistut.

Kolmannen osapuolen on paljon helpompaa kysy siitä ilman riskiä, ​​että veljesi loukkaantuu, se voidaan jopa tehdä ilmoittamatta hänelle, että harkitset ohittamista.

Puhuin äskettäin EM: n kanssa ja hän kamppailee löytääkseen edullisen lento valmistumiselle, onko sinulle tärkeää, että hän tulee?

Jos hänelle on tärkeää, että tulet, hän sanoo kyllä, jos se ei ole tärkeää, hänelle tulee olemaan paljon helpompaa sanoa ei kolmannelle osapuolelle (hän ​​saattaa myös pelätä loukkaavan sinua ostamalla sanomalla, ettei se ole hänelle tärkeää).

Kiitos ehdotuksesta - valitettavasti en tunne oloni mukavaksi kysyä vanhemmiltani, mutta jos dynamiikka olisi erilainen, voisin nähdä tämän olevan hyvä vaihtoehto.
#5
+1
Jay
2018-04-06 02:53:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Luulen, että se riippuu siitä, miten muotoilet kysymyksen.

Jos haluat sanoa äärimmäisyyksien, "Tämän matkan tekeminen maksaisi minulle joukon rahaa, etkä ole tarpeeksi tärkeä minulle, jotta voisin mennä sellaiseen määrään. Entä jos en vain ilmestyisi? ", no, se olisi tietysti epäkohteliasta.

Mutta jotain:" Onko se sinulle tärkeää Jos osallistun valmistumiselle? Jos et todellakaan välitä, en halua käyttää rahaa lentohintaan, mutta tietysti, jos se on sinulle tärkeää, veljellesi ja minä tulen. "

Lisäksi, mitä veljesi on sanonut sinulle, jos jotain? Perheeni on hajallaan laajalla alueella, ja on ollut useita kertoja, kun meillä on ollut perhetapahtumia ja henkilö on soittanut minulle ja sanonut: "Ymmärrän, että se on pitkä matka, mutta olet varmasti tervetullut, jos haluaisin tulla ", verrattuna" ... mutta haluaisin todella sinun tulevan ". Toisin sanoen kutsun sanamuodosta käy usein ilmi, kuinka paljon he välittävät.

Ja kuinka hyvin tunnet veljesi? Näytit osoittaneen, ettet ole varma onko tämä hänelle tärkeää vai ei. Kun tyttäreni valmistui yliopistosta, kysyin häneltä, haluaisiko hän minun osallistuvan hänen valmistumistaan, ja hän vastasi, ettei hän aio osallistua valmistumiseensa, koska ei vain välittänyt rituaalista. Joten luulen ratkaisin tämän kysymyksen. :-)

Lopuksi, kuinka vaikeaa sinulla on varaa matkalle? Jos näin on, "tämä maksaa melkein yhtä paljon kuin kulutan lounailla viikkoa varten", se eroaa suuresti siitä, että "tämä tuhoaa elämäni säästöt". Joskus olen sanonut ystäville ja sukulaisille: "Olen pahoillani, mutta en vain pääse siihen", koska minulla ei yksinkertaisesti ollut rahaa (tai lomaa tai muuta). Jos sukulainen vihaa minua loppuelämäni ajan, koska en ollut halukas menettämään taloni, jotta voisin olla yksi 500 vieraasta jossain seremoniassa, no, liian huono. En tunne kovin syyllisyyttä siitä. Luulisin, että vaikeimmat tapaukset ovat silloin, kun se on raja-arvoinen, kun sinulla VOI olla siihen varaa, mutta se on rasitus tai ainakin enemmän kuin näyttää siltä, ​​että se on sinulle arvoista.

Minulla on siihen varaa, vaikkakin se saa minut itkemään hieman (tein juuri suuren ostoksen ja säästän liikettä varten, en myöskään halua viettää niin paljon aikaa autossa, jos menen tällä reitillä). Mainitsin hänen valmistumisensa muutama kuukausi sitten, ja hän oli siitä melko epämääräinen - "joten kuulen sinun kävelevän, milloin se on?" "Voi, joo, idk tänä keväänä joskus". Pohjimmiltaan tiedän vain, että hän kävelee ja muut perheenjäsenet ovat siellä (jotka kaikki elävät paljon lähempänä) .. mikä on mielestäni vaikein tapa, huh: P
#6
+1
D.Hutchinson
2018-04-08 11:47:32 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jos nuorempi veljesi on tietoinen siitä, että osallistumisesi hänen valmistumiseensa voisi aiheuttaa mielenterveydellesi takaiskun, ehdotan, että lähetän hänelle sähköpostia ja kerron hänelle, että sinulle saattaa olla parasta olla käymättä hänen valmistumisessa - ja tarjoa sen sijaan juhlia joskus tulevaisuudessa. Terveytesi on etusijalla, ja sinun on oltava täällä hieman itsekäs ja suojeltava itseäsi.

Olin äskettäin samanlaisessa asemassa, mutta valmistumisen sijaan se oli häät. Minulla oli myös tarpeeksi rahaa osallistua, ja että se oli asia nähdä muita ihmisiä, joita en todellakaan halunnut nähdä, että se oli asia - asia, jonka tiesin todennäköisesti aiheuttavan takaiskun mielenterveydelleni.

Läheinen ystäväni kehotti minua tekemään tämän päätöksen minusta - että jos en halunnut mennä pätevistä syistä, minun ei pitäisi pyytää lupaa olla läsnä.

Vastustin hänen hyviä neuvojaan, rsvp'd ja osallistuin häihin - ja näin ihmiset, joita en todellakaan kestänyt nähdä. Pystyin viettämään noin puolet seremoniasta, kunnes minusta tuntui vain niin hukkua, että lipin hiljaa ulos ja lähdin vain jättämättä hyvästit kenellekään. Olisin jälkikäteen lähettänyt lahjan (tai rahan) veljelleni ja hänen vaimolleen ja selittänyt heille, etten voi osallistua.

Epäilen, että sinulla on vaikea hallita perheen kanssa oleskelua kaikilla valmistumistoimilla. Se on paljon sietämätöntä, kun on ihmisiä, joita sinun ei pitäisi olla lähellä mielenterveytesi vuoksi. Joten taas kerran voit olla täällä hieman itsekäs ja asettaa mielenterveytesi etusijalle. Lyön vetoa, että veljesi arvostaisi rehellisyyttäsi ja on enemmän kuin halukas tapaamaan sinut myöhemmin juhlimaan ja saamaan kiinni.

#7
  0
aparente001
2018-04-06 08:21:18 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kysy häneltä. Esimerkiksi

Kuinka tärkeää sinulle on, että menen valmistumisesi?

Ehkä voit kutsua hänet menemään mukavalle lomalle kanssasi noin viikko joskus alkukesästä juhlimaan valmistumistaan ​​kanssasi yksi kerrallaan. Jos rahaa on niukasti, voit kutsua hänet majoituspaikkaan.

Toisin sanoen, kun otat askelta taaksepäin (uudelleen valmistumisseremoniaan), voit tasapainottaa sen kutsulla juhli sitä eri tavalla.

Onko sinulla henkilökohtaisia ​​kokemuksia tai viitteitä, jotka voivat auttaa selittämään, miksi askel taaksepäin ja kutsun tasapainottaminen on hyvä OP: n tilanteelle?
@Jesse - En usko, että täällä olisi tarvetta erään muistoistani. Logiikan pitäisi olla riittävä. Jos vetäydyt perheenjäsenestä A, koska olet epämiellyttävä perheenjäsen B: n kanssa, saatat haluta viettää aikaa A: n kanssa yksi kerrallaan, jotta vältetään vahingot suhteelle.


Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...