Kysymys:
Mitkä menetelmät auttavat välttämään "sen hankalan hiljaisuuden"?
Zoltán Schmidt
2017-06-27 22:51:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Introvertti ihmiset yleensä nolostuvat joko lähestyessään jotakuta tai kun tietty aihe keskustelussa loppuu. Sitä seuraa usein ilmeisesti "menetetyn kyvyn löytää uusi aihe" aiheuttaen hiljaisuuden molemmilta puolilta.

Kuinka joku voi estää tämän tilanteen?

Yhdeksän vastused:
#1
+25
LMGagne
2017-06-27 22:56:13 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kun luit tämän kysymyksen, mieleeni tuli vanha sanonta: jätä heidät aina haluamaan enemmän.

Paras tapa välttää vähän, kun keskustelu loppuu, on lähteä, kun keskustelu on huipussaan . Kuvittele tämä: juttelet työtoverin kanssa widgeteistä, molemmat ovat kiinnostuneita widgeteistä ja keskustelu on helppoa ja hauskaa. Muutaman minuutin hyvän keskustelun jälkeen anteeksi itsesi sanomalla, että sinulla on kokous, ja haluaisit jatkaa keskustelua myöhemmin. Työtoverisi kävelee pois ajattelemalla, että se oli hieno keskustelu, ja ei voi odottaa keskustella kanssasi uudelleen. Tässä esimerkissä uhrataan vielä muutama minuutti hyvää keskustelua välttääkseen hankala hiljaisuus, kun molemmat loppuvat sanottavista.

Jos olet tilanteessa, jossa on vaikea kävellä pois - esimerkiksi junassa tai odottaa jonossa jotain. Voit harkita kuulokkeiden, aurinkolasien tai muun lisävarusteen käyttämistä, mikä tekee sinusta vähemmän lähestyttävän. Vaikka et kuuntele mitään, erityisesti kuulokkeet toimivat hyvin lähettämään viestin, jota et ole kiinnostunut juttelemisesta.

Tämä on hieno vastaus, ja olen löytänyt töitä käytännössä. Olin aiemmin yksi niistä, jotka joutuivat "hankalan hiljaisuuden" uhriksi, koska minusta tuntui kohteliasta jatkaa keskustelua, kunnes se on loppunut. Joskus tämä on kunnossa, jos puhuttava henkilö on ekstrovertti / taitava irrottautumaan, mutta jos ei, tulee epämiellyttävä hetki, kun molemmilla ei ole enää mitään sanottavaa, mutta et ole aivan varma, kuinka astua pois. Nykyään olen paljon paremmin havainnut loppua lähestyvän ja löytänyt tekosyyn tai syyn keskeyttää aikaisin, ja se toimii melko hyvin.
#2
+19
Tom Au
2017-06-27 23:19:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Hiljaisuus ei ole aina "hankalaa". Joskus keskustelu on saavuttanut luonnollisen loppunsa ja vaatii "tauon". Joskus henkilö keskeyttää järkevästi ajattelun.

Jos kuitenkin haluat murtaa hiljaisuuden, pidä "varattava" keskusteluteema käsilläsi.

Ongelmana on, että hänellä ei ole "varata" -aihetta.
@Pioini: Vastaukseni tarkoituksena oli kannustaa toimenpideohjelmaa laatimaan varateema. Tai muuten ole valmis elämään hankalien hiljaisuuksien kanssa. Jompikumpi. Mutta hän ei voi saada sitä molempiin suuntiin.
Jos vara-aihetta ei ole, kuten @TomAu ehdottaa, se voi olla vain luonnollinen pysähdyskohta. Muuten se voi johtaa vielä hankalampaan kireään "näennäiskeskusteluun". Gandhi sanoi: "Puhu vain, jos se paranee hiljaisuudessa."
#3
+11
enderland
2017-06-28 02:13:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kuinka joku voi estää tämän tilanteen?

Älä koskaan vastaa lauseisiin ilman "ja" -lausetta. Tämä voi tapahtua lisäämällä sisältöä tai esittämällä kysymyksen.

Esimerkiksi:

  • "Mikä on suosikkiväri?"
  • "Sininen".

vs:

  • "Mikä on suosikkivärisi?"
  • "Sininen. Mikä on sinun?

Tämä on selvästi käytännössä vaikeampaa kuin kysyä suosikkiväreistä, mutta mielestäni se toimii hyvin. Löydät tämän wikipedia-artikkelin kyllä ​​ja ... parantaa tekniikkaa mielenkiintoinen. Sama ajatus pätee keskusteluun.

#4
+5
Mauricio Arias Olave
2017-06-28 00:39:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jos haluat jatkaa keskustelua, yritä miettiä ja asettaa toinen aihe (voi olla samanlainen tai hyvin erilainen) ja anna keskustelun virrata uudelleen.

Muuten "Lopetin" keskustelun kohteliaasti, kuten:

Se oli erittäin mukava keskustelu. Odotetaan ensi kerralla.

tai jotain vastaavaa näillä riveillä.


Luulen myös: anna muut henkilöt ottavat sanan . Ei ole pakollista, että ohjaat keskustelua, vaan anna muiden puhua. Tämä auttaisi, kun yli kaksi henkilöä on keskustelussa.

#5
+2
user2191
2017-08-10 21:07:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mielestäni on yksi erittäin tärkeä asia, jonka muut ovat unohtaneet. Elämässäni olen huomannut, että tämä on vastaus 99% ajasta. Olen erittäin intohimoinen tämän ajatuksen jakamisesta.

Minulla on sääntö: Jos olet epävarma, käännä keskustelu takaisin toiselle henkilölle tai peilaa hänen lausuntonsa .

Heidät: "En voi uskoa, että FC Dynamo Kiev hävisi viimeisen ottelunsa".

Sinä: "Minäkin, tämä viimeinen maali oli kiusallinen" sitten, käännä se takaisin heille "Missä katselit peliä?" tai "Muistatko pahemman menetyksen?" **

Keskustelut eivät ole vain edestakaisia ​​lausuntoja, vaan kaksi ihmistä vuorovaikutuksessa emotionaalisesti . Mitä tunteita he ilmaisevat keskustelusi aikana? Ovatko he kyllästyneitä, vihaisia, järkyttyneitä, unisia? Selvitä tuo tunne ja ohjaa omia lausuntojasi siihen suuntaan.

Haluako henkilö jatkaa puhumista? Sanovatko he muutaman sanan? Ovatko he sinua kohti? He eivät ehkä halua enää puhua, kuten muut vastaukset sanoivat. He saattavat olla väsyneitä ja haluavat sinun puhuvan enemmän. Pidävätkö he aiheesta, josta olet? Ovatko he kiinnostuneempia, kun mainitset toisen aiheen? Keskittyykö he johonkin? Kuva, heidän kellonsa, taivas? Mitä he saattavat ajatella?

Pidä mielesi ulkoisesti keskittyneenä, mikä helpottaa keskustelua Lisätietoja siitä

#6
+1
aslum
2017-08-10 01:37:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ota tangentit

Usein keskustelun aikana osa muistuttaa sinua jostakin vain tangentiaalisesti liittyvästä. Sen sijaan, että tallennat hieman liittyvän asian myöhempää käyttöä varten (ja luultavasti unohdat sen), seuraa tangenttia ja sitten kun se loppuu, voit helposti palata keskustelun pääaiheeseen ... Mitä enemmän erotat, sitä vähemmän todennäköisesti suoritat aiheiden ulkopuolella, joista puhua, ja pahimmassa tapauksessa voit myös turvautua "Mitä me puhuimme aiemmin (ensimmäinen tangentti, jonka muistat)".

Oletetaan esimerkiksi, että puhut televisiosta show (sano Game of Thrones) ystävän kanssa, lohikäärmeiden maininta muistuttaa sinua muutama vuosi sitten lukemiesi Anne McCaffreyn kirjoista. Keskity puhumaan niistä (ehkä tekisivätkö he hyvän TV-ohjelman vai eivät). Jos löydät uuden tangentin, ennen kuin palaat puhumaan GoT: stä, sitä parempi. Tällä tavalla, jos keskustelu hiljaa, voit kysyä "Mistä puhuimme ennen Pern-kirjoja?" ja toivottavasti elvyttää keskustelu.

#7
+1
Marianne013
2017-08-26 02:34:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ajattele sitä kumppanina pidettävänä hiljaisuutena.

Minulla on erittäin hyvä, hyvin sisäänpäin kääntynyt ystävä, ja kun näytin tämän kysymyksen hänelle, hänen (vain puoliksi leikkiä) kommentti oli : "Ensimmäinen virhe oli aloittaa keskustelu." Joten suosittelen yrittämään muotoilla ongelma uudelleen seuraavasti: "Hallitsin 10 minuutin keskustelun, jee!", Eikä "Voi ei, en edes onnistunut pitämään keskustelua lounaalla". Ihmiset, joita tapaat säännöllisesti, tietävät olevasi introvertti eivätkä odota sinun olevan puolueen elämä ja sielu. Heille nämä hiljaisuudet eivät ole hankalia, vaan niitä odotetaan.

Jos löydät itsesi tilanteesta, jossa tuntuu, että hiljaisuus on todella hankala, yritä puuttua siihen päällekkäin: "Anteeksi, voin en todellakaan ajattele mitään puhuttavaa juuri nyt. " Lisää sosiaalisesti hyväksyttävä tekosyy esim. todella väsynyt. Tämä kertoo toiselle henkilölle, ettet pidä hänen syynsä keskustelun lopettamista. Toisaalta he saattavat sitten kysyä, miksi olet väsynyt, jolloin sinulla pitäisi olla hyvä tarina, ja valitettavasti olet palannut puhumaan. Tai he saattavat kertoa, että he todella nauttivat hieman rauhasta ja hiljaisuudesta.

Tilanteisiin, joissa joudut viettämään pitkään ihmisten kanssa, joita et tunnet niin hyvin (matkustaa työhön tai tuoda lukumateriaalia, eikä se ole puhtaasti sosiaalisessa ympäristössä ("junamatka" eikä "pubin alas"). Todelliset sanomalehdet / aikakauslehdet toimivat paremmin kuin mikään sähköinen aineisto, koska voit kysyä henkilöltäsi, jonka kanssa olet, haluaako hän lainata jotain sinun (ja luoda siten enemmän mahdollisia keskusteluaiheita. Ehkä.)

En ole suuri Dale Carnegie -menetelmän fani. En aina saa kiinni ihmisistä, jotka tekevät tämän tekemisessä, mutta se voi saada keskustelut tuntemaan olonsa hyvin "pois päältä" - kukaan ei välitä pienistä yksityiskohdista elämästäni ja tiedän tämän. "Kiinnostuksen" ja "kuulustelun" välillä on raja, ja jos keskustelu ei tule sinulle luonnollisesti, on liian helppo pudota "kuulustelun" ansaan. Parin (kuten 2 tai 3) vakiokysymyksen pitäminen mielessä kaikissa tilanteissa on hienoa (konferensseissa käytän sanoja "Minkä aiheen parissa työskentelet?" Ja "Milloin tulit?" - tämä herättää yleensä joukon matkakertomuksia ), mutta jätä se siihen.

#8
  0
Neil Meyer
2017-08-15 22:51:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jokaisella on asioita, joista he haluavat puhua, jos luonnollisesti kiinnostut siitä, mistä ihmiset pitävät, huomaat, että keskustelu turpoaa paljon nopeammin. Monet ihmiset puhuessaan ajattelevat vain, mitä he aikovat sanoa seuraavaksi. Jos kuuntelet mieluummin tarkkaavaisesti, voit antaa paljon helpompaa mielekästä vastausta, joka voi paremmin edistää keskustelua.

#9
  0
montag
2017-08-16 10:39:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Olen samaa mieltä siitä, mitä Alex Common mainitsi, mutta halusin lisätä käytännön neuvoja. Joka tapauksessa, luin Kuinka voittaa ystäviä ja vaikuttaa ihmisiin ei liian kauan sitten kirjoittanut Dale Carnegie. Pohjimmiltaan yhden hänen mielipiteensä ydin oli, että ihmiset ovat yleensä kiinnostuneita asioista, joista he ovat kiinnostuneita. Anekdotisesti olen havainnut tämän olevan melko tarkka, varsinkin työhaastatteluissa.

Jos tunnet heidät, kysy heiltä jotain, jonka tiedät heidän nauttivan tekemisestä tai puhumisesta.

Jos et, kysy heiltä, ​​kuinka heidän viikonloppu oli. Jos olet ohittanut tiistain, kysy heiltä, ​​onko heillä suunnitelmia päivälle tai ehkä sen jälkeen, kun he ovat poistuneet töistä. Tai ehkä sanoa "hei, pidän kengistäsi, mistä sait ne?" Jos he viettävät paljon aikaa tietystä aiheesta, kysy heiltä jatkuvasti aiheesta tai anna jonkinlainen panos siitä, mitä tiedät siitä. Jatka vain kysymysten esittämistä ja heitä henkilökohtaisia ​​tarinoita, kun heiltä loppuu sanottavaa. Kysy esoteerisista asioista, jotta vältät pienen puheen palautesilmukan. Ihmisillä on paljon yleistä sanottavaa säästä, mutta ei automerkistä.

Jos se näyttää mahdottomalta, heillä ei ehkä ole mielialaa puhua, jolloin sinun on vain selviydyttävä. Jos he ovat siinä tilassa, vaikka he eivät luultavasti tunne olonsa kiusalliseksi hiljaisuuden suhteen, niin siinä kaikki on päähänne. Hylkään yleensä pienten puheiden ylittämisen, jos en voi saada niitä kimppuun 4 lauseen sisällä tai vähemmän.



Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...