Kysymys:
Kuinka toimia surevan henkilön kanssa juhlissa?
rumtscho
2018-02-26 13:49:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ystäväni juhli syntymäpäiväänsä viikon kuluttua valmistumisesta. Istuin pöydällä parin yhteisen ystävän ja isännän naapurin kanssa. Naapuri on 18-vuotias ja menetti yhtäkkiä isänsä 3 kuukautta sitten, jättäen hänet kokonaan yksin (äiti on kuollut 10 vuotta sitten).

Oli ilmeistä, että hän tuntee olevansa epäjohdonmukainen juhlissa, hyvin hillitty ja surullinen. En tiennyt miten reagoida siihen, ja päätin odottaa sitä ja toimia vain normaalisti. Ystäväni aloitti valmistumisen aiheen, ja olin melko kiihkeä keskustelun aikana.

Naapuri istui vain roikkuneilla olkilla, ei osallistunut, mikä teki minusta hieman epämukavan. Halusin hänen tuntevan vähemmän syrjäytynyttä, koska hän ei tietenkään voinut liittyä tilanteeseen, joten kysyin hiljaisessa keskustelussa yksinkertaista "miten menee?". Se osoittautui liikaa - hän hajosi ja nyökkäsi jonkin aikaa.

Minusta tuntui, että istuminen innoissaan ihmisten kanssa keskustellessaan onnellisesta elämäntapahtumasta oli hänelle ahdistavaa, että kontrasti hänen omaan tilanteeseensa lisäsi hänen omaa surun ja yksinäisyyden tunteitaan. Oli myös hankalaa, etten ollut nähnyt häntä isänsä kuoleman jälkeen, joten minulla ei ollut mahdollisuutta esittää surunvalitteluni.

Olisinko voinut tehdä / sanoa jotain, jotta tilanne olisi vähemmän tuskallinen hänelle? Mieluiten ilman, että minun on piilotettava omaa iloa valmistumisesta ja iloa viettää ilta ystävien kanssa. En puhu hänen keinotekoisesta piristämisestä, vain säästämällä ylimääräistä epämukavuutta, jonka hän näytti tuntevan käytöksestäni.

Kuinka hän reagoi omiin nyppuihinsa? Ja mitä sinä / muut teit? Kuinka muu puolue meni sen jälkeen?
Esitit juuri täydellisen esimerkin siitä, miksi väldin kyselemästä "Kuinka voit?" ellei ole täysin varma, että olen tilanteessa, jossa pystyisin käsittelemään kaikkea pitkästä puheesta elämästä täysimittaiseen hajoamiseen. Se voi hyvin helposti olla emotionaalinen laukaisija, jos kysytty henkilö on huonossa tilanteessa. Se voi olla kysymys, jonka he haluavat kysyä päivien ajan (mutta eivät juuri nyt ja juuri siellä) tai se, jota he pelkäävät eniten kyseisessä tilanteessa tai yleensä. Älä tunne loukkaantuneita. Tämä tuli esiin toisessa kysymyksessä, enkä voinut selittää hyvin, miksi olen niin varovainen tämän kysymyksen esittämisessä.
@Tinkeringbell hän oli hieman hämmentynyt / anteeksipyyntönsä, mutta lähinnä vain meni siihen. Ystäväni halasi häntä, olimme hiljaa tai saimme rohkaisevia ääniä sanomatta paljon. Myöhemmin juhlien aikana sekoitimme jotenkin istumisjärjestelyt - ehkä tein sen ensin osittain siksi, että siellä oli niin paljon muita ystäviä, joiden kanssa halusin puhua, ja osittain siksi, että minusta tuntui hankalalta, en muista, vaikka olisiko hän ollut ei ensimmäinen nousta. Hän oli ensimmäinen henkilö, joka lähti juhlista myöhemmin, silti ilmeisesti surullinen.
Viisi vastused:
#1
+10
Astralbee
2018-02-26 15:40:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kaikki surevat tekevät niin eri tavalla. Ei ole olemassa tiettyjä sanoja, jotka voisivat tuoda lohtua kaikille. Yksi asia, jonka monet surevat ihmiset sanovat, on, että he toivovat muiden puhuvan kuolleesta lisää . Näin ei ole aina varhaisina päivinä surun jälkeen, mutta sanot sen olevan jo 3 kuukautta. Kohteen välttäminen näyttää tekevän surevan tuntemaan itsensä eristäytyneemmäksi surussaan.

Kuulostaa kuitenkin siltä, ​​ettet tunne tätä henkilöä todella hyvin, kun viitat häneen pikemminkin kuin ystäväsi naapuri kuin ystäväsi. Vaikka tiesitkin surun menetyksestä, olisit ollut hieman outoa, että ottaisit asian esiin, paitsi että olet mahdollisesti esittänyt myöhään surunvalittelusi. En todellakaan usko, että voisit sanoa tai tehdä paljon, jotta vältät hänen järkyttymisen. Samoin, ellet todellakaan tunne häntä tai vainajaa hyvin, et todellakaan voi sanoa mitään muuta aidosti lohduttavaa kuin laittomuudet.

Kuulostaa siltä, ​​että olit jo herkkä hänen tilannekseen, vaikka et olisikaan erityisen kiinni. Yritit sisällyttää hänet tilanteeseen kysymällä kuinka hänellä oli. Et ollut epäherkkä keskustelemalla positiivisista asioista omassa elämässäsi. Aikanaan ja ystävien ja perheen avulla hän voi edetä omassa elämässään.

Jos haluat palata tilanteeseen - tarkista ehkä, miten hänellä on juhlien jälkeen - voit sanoa, että olit pahoillasi nähdessäni hänet järkyttyneenä ja ilmaisit surunvalittelusi. Vältä leveyksiä. Jos sinulla on tältä osin oma tosielämän kokemus, se voi auttaa muita tietämään, etteivät he ole ainoat, jotka käyvät läpi tämän tilanteen.

#2
+6
hopsinat
2018-02-27 14:19:29 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Surevan ihmisen näkökulmasta:

Voin vain kertoa sinulle, kuinka sureva henkilö tuntee olevansa onnellisten ihmisten ympäröimä.

Minulle osa kärsin kovasti 3-4 kuukautta isäni kuoleman jälkeen aina ajatellen sitä ja yrittämättä itkeä. Jos kuitenkin olet juhlissa, jossa ihmiset tietävät, mitä sinulle tapahtui, haluat yleensä yrittää näyttää positiiviselta eikä olla surullinen ollenkaan. Omasta puolestani en halunnut vetää ketään alas.

Usein tehtyjä virheitä.

Mutta heti kun joku kysyy sinulta miten miten tai miten menee, he melkein lopettivat. Heidän ei pitäisi tehdä sitä.

Minun ratkaisuni:

Yritä saada henkilö osallistumaan peleihin tai muihin aktiviteetteihin juhlien aikana häiriötekijöiden vuoksi. Sureva henkilö ei tunne pahoinpitelyä tai minkäänlaista vain siksi, ettet puhu heti hänen elämästään. On myös mahdollista, että he eivät halua puhua siitä.

Neuvoja

Jos haluat todella tuoda sen esiin, ehkä tee se, kun juhlat on ohi ja hän lähtee. Ehkä halaa henkilöä ja sano jotain "Jos haluat puhua, olen täällä sinua varten, kiitos, että kävit ohi! Toivottavasti sinulla oli hauskaa :)"

#3
+5
Flater
2018-05-07 13:25:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Olen samaa mieltä Astralbeen mainitsemasta, että kaikki surevat eri tavoin. Ei ole varmaa tapaa lähestyä oikein jokaista surevaa ihmistä.

Voi olla väistämätöntä, että hän reagoi kysymykseesi samalla tavalla kuin vastasi. Se ei ole kenenkään vika, vaikka ymmärrän, miksi sinä ymmärrät, että sinä olet aiheuttanut hänen puhkeamisen.

Yksi vinkki kuitenkin:

Kysyin yksinkertaiselta "miten sinä teet? ". Se osoittautui liikaa - hän hajosi ja nyökkäsi jonkin aikaa.

Ajattele vastausta "miten menee?". Oikea vastaus kysymykseen kuvaa hänen tämänhetkistä mielentilaa, joka vaatii häntä miettimään, miten hän käsittelee isänsä kuolemaa, mikä vaatii häntä ajattelemaan isänsä kuolemaa.
Vaikka kysymys tulee hyvältä paikalta, yrittää vastata siihen päinvastoin kuin mitä halusit. Halusit häiritä häntä siitä, mikä häntä häiritsi; mutta kysymyksesi vetää sen nimenomaisesti keskipisteeseen.

Tilanteen huomioon ottaen olisi ollut parempi, jos ottaisit hänen puoleensa aiheen, joka ei liity hänen isäänsä tai hänen nykyiseen tilaansa.
Tosiasia että hän osallistui syntymäpäiväjuhliin, osoittaa, että hän ainakin yritti löytää harhautuksen, vaikka hän ei voinutkaan keskittyä juhliin.

Käytän isoisäni esimerkki. Hän menetti vaimonsa (isoäitini) kaksi vuotta sitten ja oli lohduton yli 18 kuukauden ajan. Kaikki yritykset lohduttaa häntä saisivat hänet vain itkemään kovemmin.

Tätini keskittyi kertomaan hänelle, kuinka paljon me kaikki rakastamme ja kaipaamme häntä. Se vain sai hänet itkemään enemmän. Äitini keskittyi minne mennä täältä (hän ​​ei pystynyt huolehtimaan itsestään, osittain iän, osittain surun vuoksi). Se vain järkytti häntä vielä enemmän. Serkkuni toivat isovanhempapojansa, mutta koska isoäitini oli yleensä se, joka leikkii heidän kanssaan, he lapset muistuttivat häntä.

Joten valitsin toisenlaisen lähestymistavan ja puhuin hänelle uuden asuinpaikan etsimisestä. Hän oli ollut vuokranantaja (sivutyönä) muutaman vuosikymmenen ajan ja on aina ollut vaistomainen neuvonantaja.
Hän puhui vuokralaislaeista, selitti joitain asioita, joihin on syytä kiinnittää huomiota, ja alkoi kertoa minulle tarinoita kamalista vuokralaisista hänellä oli menneisyydessä.

Hän pystyi täydellisesti kertomaan hauskan tarinan ja nauramaan siitä (ei niin kovaa kuin tavallisesti, mutta silti hymyillen), koska hän teki jotain tuttua (neuvojen antaminen ja puhuminen tiedoista), joka ei millään tavalla koskenut isoäitiäni.

Sama koskee naapurityttöä. Pyydä hänen neuvojaan (mikä asettaa hänet asioiden hoitamiseen) jollakin, jolla hän on hyvin perehtynyt (jotta hän voi tuntea olevansa käsittelevä asioita), esim. jos hän on hyvä kokki, kysy häneltä, tietääkö hän kuinka parantaa keskimääräistä reseptiäsi.
Kyse on hänen voimaannuttamisesta , joten hän ei tunne olevansa orja olosuhteille (mikä on usein surun perimmäinen syy), mutta pikemminkin tilanteen hallitsemisessa.

Usein, kun saat ne puhumaan, he palaavat vanhaan itseensä. niin kauan kuin nykyinen aihe on heidän pääpainopisteensä.

Jos hän löytää tiensä takaisin surullisiin kohtiin ("isäni on aina pitänyt ruoanlaittostani ..."), yritä tunnustaa, mitä hän sanoo mutta muotoilen uudelleen viestin ytimen ("Kuuloni mukaan kaikki tykkää ruoastasi. Yritin kokata kuitenkin ...").

Ihmisillä on usein erilainen ajattelutapa, jonka välillä he voivat vaihtaa. Jotkut ihmiset ovat erilaisia ​​työssä kuin kotona. Monet tuntemani ihmiset vierailevat lapsuudenystävän luona usein käyttäytymällä samalla tavalla kuin ennen, kun he olivat läheisiä ystäviä.

Voit hienovaraisesti (tajuamatta) saada hänet muuttamaan ajattelutapaansa.
Hän ei todennäköisesti vaihda ajattelutapaansa vapaaehtoisesti (se voidaan tulkita kuolleen häpäisemiseksi), mutta jos pystyt tekemään sen tietämättä, se todennäköisesti antaa hänelle lepoa hänen surustaan, mitä hän eniten tarvitsee . Et voi korjata hänen isänsä kuolemaa, mutta voit tarjota hänelle lyhyen hetken keskittyä muihin asioihin elämässä.

#4
+4
user4548
2018-02-27 20:36:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Niiden näkökulmasta, jotka ovat tehneet paljon surua:

Yksinäisyys on pahin osa. Sitä pahennetaan, koska kukaan ei osaa lähestyä sinua, joten siitä tulee spiraalivaikutus.

Vaikka se saattaa tuntua olevan intuitiivinen ja / tai tuntematon, sitouttaa henkilö kirjaimellisesti mihin tahansa muuhun aiheeseen kuin hänen suruunsa. usein hyödyllisin asia, mitä voit tehdä. He ovat jo kuulleet "Voi, olen niin pahoillani", "Voinko tehdä mitään" ja "Kerro minulle, jos tarvitset jotain". Niiden kaikkien on tarkoitus olla hyödyllisiä, mutta ne pitävät vain keskittymisen suruun.

Hyvä vitsi, huono vitsi, pieni puhe, KAIKKI häiritsemään tai saamaan huomion pois surusta on tervetullut helpotus . Usein tämän voi tehdä joku, joka on vähemmän tuttava kuin läheinen ystävä.

Älä keskustele surusta, älä heitä kielekkeitä, ja mitä ikinä teetkin, älä sano "tiedän miltä sinusta tuntuu ", koska mahdollisuudet ovat, et tee niin, ja se voi herättää suurta vihaa ihmisessä.

Yhteenvetona, ole vain jonkun henkilön luona äläkä toimi kuten sinun pitäisi toimia toisin, koska surun.

#5
+3
Jess K.
2018-02-27 02:47:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kuten jo todettiin, kaikki surevat tekevät niin eri tavalla, joten et voi tietää, mitä odottaa. Jotkut ihmiset saattavat pystyä hakemaan itsensä ja käymään lyhyen ja pirteän keskustelun vastauksena "Kuinka voit?" kun taas toiset ... ei niin paljon.

Tästä huolimatta kokemukseni mukaan käydessäni tapahtumissa surullisen / surevan / muuten alas ollessa olen aina hyvin tietoinen siitä, että en odota kaikkien muiden olevan - ja olen usein läsnä, koska haluan olla lähellä ihmisiä, jotka säteilevät onnea / jännitystä, jotta en eksy täysin siihen, mitä elämässäni tapahtuu. On aivan mahdollista, että siksi naapurisi osallistuikin, vaikka hän tunsi silti kovaa hämmennystä (elämä jatkuu, ja lopulta meidän kaikkien on yritettävä työntää itsemme takaisin normaaliin tilaan).

Jos et ole varma, pystyykö joku reagoimaan emotionaalisesti "Kuinka voit?", keskity heittämään heille satunnaista hymyä tai muita "onnellisia" sanattomia vihjeitä. On tehty lukuisia tutkimuksia, jotka suosivat hymyilemistä tarttuvana, ja saada hänet tottumukseksi tunnustaa sinut hymyillen voi auttaa surevaa ihmistä siirtymään takaisin jokapäiväiseen elämään.

Yhteenvetona, jos et ole varma, pystyykö joku käsittelemään yksityistä keskustelua emotionaalisesta tilastaan, älä harjoita sitä. Ole vain onnellinen heistä (ei tietenkään snobbisesti, ymmärrät), mutta jaa ilosi!

Jos haluat kertoa hänelle, että olet ajatellut häntä joissakin tavalla, voit ottaa häneen yhteyttä tapahtuman jälkeen (viesti / kiitoskortti / henkilökohtaisesti) lyhyellä, edelleen pirteällä viestillä, joka sisältää arvostuksesi hänen läsnäolostaan ​​ja toiveesi hänen jatkuvasta hyvinvoinnistaan:

"Kiitos, että tulit eräänä iltana, oli hienoa nähdä sinut! Toivon, että pärjäät hyvin!"

Jos olet tyytyväinen siihen, voit myös heittää sisään :

"Tiedän, että asiat ovat olleet vaikeita viime kuukausina. Jos tarvitset koskaan jotain, älä ole muukalainen."

Olen eri mieltä osasta, joka koskee toiveiden ilmaisemista hänen jatkuvalle hyvinvoinnilleen. OP: n ystävä ei selvästikään mene tällä hetkellä hyvin, joten OP: n sanomalla, että he "toivovat [hän] menee hyvin", minusta tuntuu vähän tuntemattomalta hänen nykyisestä mielentilastaan. Ehkä olisi parempi, jos OP kysyisi, toimiiko hän sen sijaan paremmin?
@Trebor OP ei näyttänyt olevan kovin lähellä tätä henkilöä, joten olin vain menossa pois oletuksesta, että naapurille saattaa olla järkyttävää kertoa, että hän ei onnistunut integroitumaan ja pitämään hauskaa tapahtumassa. Luulen, että se voisi mennä molempiin suuntiin, mutta mieluummin yritän pitää kiinni naapurin kohottamisesta sen sijaan, että tunnustaisi hänen onnettomuutensa hyvin suoraan - koska tämä voisi mahdollisesti viedä hänet takaisin matkalle palata arkeen.


Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...