Kysymys:
Kuinka voin reagoida, kun pidettävällä tytöllä on uusi leikkaus, josta en pidä kovin paljon?
Bregalad
2017-08-10 15:57:34 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Minulla on ollut aikaisempi teini-ikäinen kokemus (~ 10 vuotta sitten), jossa tyttö, josta pidin (vain ystävät) kysyi minulta, pidänkö hänen väärennetyistä kynsistään. Vastasin rehellisesti ja sanoin, että en pidä niistä ollenkaan ja pidän parempana luonnollisista kynsistä, joihin hän oli hyvin järkyttynyt. Yritin perustella itseäni sanomalla, kuinka rehellinen mielipide on aina parempi - mutta se vain sai hänet järkyttymään. Tämä oli huono, mutta hyvin elämää ohjaava kokemus - että joissakin tapauksissa mielipiteeni liian suoranainen sanominen ei ollut suurin ajatus.

Sittemmin minulle on tapahtunut kahdesti, että tytöt, joista pidän (vain ystävät) on saanut suuren leikkauksen, ja tämä tapahtuu kolmannen kerran (näin vain kuvan tähän mennessä). Yhdessä näistä tapauksista minulta kysyttiin nimenomaisesti siitä, pidinkö lyhyistä hiuksista, ja välttääkseni väärennettyjen kynsien aikaisemman huonon kokemuksen toistumisen tunsin olevani pakotettu valehtelemaan ja sanoin, että pidän siitä - mikä tuntui erittäin hankala, koska en yleensä koskaan valehtele, ja oli luultavasti ilmeistä, että ajattelin päinvastoin, mikä sai minut tuntemaan olonsa vieläkin pahemmaksi valehtelun vuoksi.

Henkilönä käytän sitä, että sanon tavallisesti suoraan ja äänekkäästi, riippumatta siitä, miellyttääkö se muita ihmisiä vai ei, koska sellainen olen ja todellisten tunteiden piilottaminen vain vaikeuttaa asioita. Aikaisempi elämänkokemukseni opetti minulle, että halu piilottaa asiat ja olla poliittisesti korrektia on haitallista ja suoraviivainen ja rehellinen on tehokkaampaa.

Pidän ystävistäni riippumatta siitä, miltä he näyttävät ulkoisesti , suosin selvästi tyttöjä, joilla on pitkät hiukset. Valitettavasti minulla on vain huonoja valintoja siitä, miten reagoida:

  • Jos sanon, että pidän uudesta kampauksesta, valehtelen suorastaan ​​ja se on kauhea valinta.
  • Jos minä sano suoraan en pidä siitä, he ovat järkyttyneitä ja se toistaa aikaisemman negatiivisen kokemukseni.
  • Jos jätän asian täysin huomioimatta ja toimin ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut / ikään kuin en tekisi huomaa tyylimuutoksen, se tarkoittaa, että en välitä hänestä tai miltä hän näyttää, eikä se ole myöskään kovin hyvä asia.

Riippumatta siitä, kuinka kovasti luulen, etten löydä käyttäytymistä, joka olisi esimerkillinen tässä tapauksessa. Jos sillä on merkitystä tälle kysymykselle, olen kaveri.

Löydätkö ne edelleen fyysisesti houkuttelevia lyhyemmillä hiuksilla?
@JMac No, tapaukseen, joka sai minut kysymään kysymystä, olen nähnyt vain kuvan toistaiseksi, en nähnyt häntä vielä henkilökohtaisesti, joten vaikka on järkevää kysyä tätä, jotta voisimme valmistautua seuraavaan tapaamiseen, ja minä todella nähdä sen todella.
Suurin ongelma tässä kysymyksessä ja miksi se herättää niin monia ristiriitaisia ​​vastauksia, on, että et ilmoita, mikä suhde sinulla on. Oletko tuttavia työn tai muun ryhmän / organisaation kautta? Oletteko ystäviä? Oletko treffannut aiemmin? Voisitteko tavata tulevaisuudessa? Näetkö aktiivisesti toisiamme? Treffit? Naimisissa? Vastaus on erilainen suhteesi perusteella, ei siitä, pidätkö heistä vai ei. Sinun on tiedettävä, miksi he kysyvät yleensä ja miksi he kysyvät sinulta nimenomaan, ja suhteesi tila muuttaa tapaa, jolla sinun pitäisi vastata.
@AdamDavis Se on vain ystäviä, joita * voin * tiedottaa tulevaisuudessa, ei muuta. AKA "Just Friends TM"
Tunnistamme kysymyksesi "sveitsiksi", koska näin teemme asioita täällä. Meidän on luokiteltava kysymykset niiden sijainnin mukaan, jotta saat parhaat vastaukset. Kulttuurisi voi vaikuttaa siihen, mikä on oikea vastaus. Joku Kiinassa tai Yhdysvalloissa saattaa olla eri mieltä ratkaisusta - tärkeää on, että ratkaisu räätälöidään sinulle ja olet Sveitsissä, joten merkitsemme kysymyksen sellaisenaan.
@Catija olen eri mieltä. Tavoitteena ei ole vastata kysymykseen vain minun tapauksessani, joka on yksityinen asiani, vaan myös muille ihmisille, joilla sattuu olemaan samanlaisia ​​tapauksia. Stackexchange koskee kysymysten / vastausparien tietokantoja, ei keskustelufoorumia. Joten missä asun, ei ole väliä - jos sillä on merkitystä, se tulisi mainita vastauksissa. Pahoittelen, että mainitsin sen lainkaan - minun olisi pitänyt aina jättää se innokkaasti huomiotta ja jättää huomiotta kommentit, jotka pyysivät tätä tietoa.
Näin tämä sivusto toimii. Kysymysten on koskettava tiettyä kohtaamaasi ongelmaa, muuten ne ovat liian laajoja. Katso tätä aihetta koskevat metakeskustelut: https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/1254/related-answers-why-your-pakistani-answer-wont-always-work-for-india ja https: / /interpersonal.meta.stackexchange.com/a/233/36 Sellaisena meillä voi olla useita kysymyksiä, jotka kysyvät samaa, mutta eri kulttuureille.
@Bregalad, jos et olisi toimittanut näitä tietoja, kysymys olisi suljettu. Huomaa, että jos vastaukset tähän kysymykseen todella soveltuvat esimerkiksi Kiinassa asuviin henkilöihin, Kiina-tunnisteella varustettu kysymys voidaan aina sulkea kopiona kysymyksestä Sveitsin tagilla.
@Catija Kun näet vastaukset, näyttää siltä, ​​että kysymykseni ei todellakaan ollut ** ei liian aluksella, mutta mielipiteisiin perustuva, joten se saattoi olla suljettu. Voin kuvitella, että Kiina tai Intia olisi erilainen - mutta missään 1. maailman "länsimaisessa" maassa sen ei pitäisi olla mitään kulttuurista eroa.
[Erittäin osuva video] (https://www.youtube.com/watch?v=sxMwWmPXpMk)
Olen sulkenut tämän kysymyksen liian laajana. Kuten @Catija sanoi, sijaintitunnisteita tarvitaan melkein aina ihmissuhdetaitoja koskevissa kysymyksissä vastausten rajoittamiseksi vain yhteen kulttuuriin. Olisin lisännyt [tag: switzerland] -tunnisteen takaisin poistamisen jälkeen, mutta koska tähänastiset vastaukset eivät ole ottaneet kulttuuria huomioon, se ei erityisesti auttaisi.
Mielestäni tämä on asia, joka kaikilla kulttuureilla voi olla, joten Sveitsin merkki ei ole välttämätön. Liian laaja tunniste ei päde tähän. Kysymys on hyvin erityinen ja rehellisesti sanottuna, minusta on epämukavaa, että 2 ihmistä voi sulkea kysymyksen.
@JoeS No he ilmeisesti sulkevat sen "vähittäiskauppana", koska kieltäydyin siitä merkitsemästä "Sveitsi". Kuka välittää, vastauksia on jo tarpeeksi (tosiasiassa hieman liikaa). Vastaukset ovat osoittaneet, että tämä perustuu ensisijaisesti mielipiteisiin, mutta ei liian lauta. Joten on normaalia, että kysymys suljetaan, mutta se saa sen väärästä syystä. No, tavalliset SE-jutut.
[Liittyvä metakysymys.] (Https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/1401/102)
Hyvät muokkaukset. Sinun tulisi myös lisätä, millaista suhdetta etsit tällaisen tytön kanssa. Tuttava, ystävä, tyttöystävä tai tuleva puoliso vaatii erilaisia ​​näkökohtia. Mitä vakavampi suhde on, sitä tärkeämpää on ottaa huomioon muiden ihmisten tunteet pikemminkin kuin omat.
@user3169 Valitettavasti tämä on puhtaasti yksityistä ja henkilökohtaista eikä muiden pinoamisvirta-käyttäjien asia. Olen täällä vain osittain tuntematon.
Lähetä muokkaukset. . . Mielestäni tämä on parempi kysymys. Olisi mukavampaa saada tarkempi sijaintitunniste, mutta lisätyt tiedot kaventavat suhdetta koskevia asioita hyvin. Äänestän tämän avaamiseksi uudelleen.
@HDE226868 On ilo, että pidät muokkauksesta. Alun perin yritin yksinkertaistaa / tiivistää tilannetta, mutta tein sen huonosti ja luulen, että se ansaitsi minut lopulta.
@Catija Sveitsin tunnisteesta: tiedätkö, että Sveitsissä on 4 virallista kieltä (jos haluat määritellä kulttuurin kielen mukaan) ja tavallinen kontrasti maaseutu- ja kaupunkialueiden välillä jne.? Luulen, että tietty maa on tässä tapauksessa punainen silli ...
Tämä tarvitsee kiireellisesti maatunnuksen. Kohteliaisuus vs. rehellisyys eroavat niin suuresti maittain, että mikä tahansa vastaus on väärä puolessa maailmassa (mutta Yhdysvaltain keskitetyn käyttäjäkunnan kanssa se ei heijastu äänestyksissä).
Seitsemäntoista vastused:
#1
+89
Jessica M
2017-08-10 17:48:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Olen ollut tämän toisella puolella ja olen samaa mieltä siitä, että valehteleminen ei ole hieno idea. Hän tietää, että valehtelet, ja se saa sen kuulostamaan pahemmalta kuin se todennäköisesti on. Mitä hän haluaa, on vakuutus siitä, että pidät häntä edelleen houkuttelevana. Tässä on muutama vaihtoehto, joka ei sisällä hänen valehtelemista tai loukkaamista, ja sisältää varmuuden.

  • Sano, että vanha leikkaus oli suosikkisi, mutta hän on yleensä aina houkutteleva ("Pitkä oli suosikkini , mutta olet aina kaunis minulle. ")
  • Valitse tästä leikkauksesta yksi imarteleva asia ja keskity siihen. ("Pidän todella hapsusta - se näyttää silmäsi.")

Muista, että hiusleikkauksen valinta perustui hänen omaan makuunsa ja elämäntapaansa, aivan kuten sinunkin. Mitä tulee siihen, että pyytäisin häntä saamaan tietty leikkaus (kuten edellä ehdotettiin), polkisin kevyesti. On ok sanoa "Rakastan sitä miltä näytät, kun ..." - mutta seuraa hänen reaktioitaan ja harkitse mitä pyydät häneltä. Haluatko jonkun tekevän samanlaisen muutoksen ulkonäköön, kustannuksiin tai ponnisteluihin? Jos ei, älä tee sitä!

En myöskään kysyisi "pidätkö siitä?" korvaamisen vastauksena. Se tekee hyvin selväksi, että et pidä siitä. Voit yhtä hyvin vain vastata.

Mitä tulee tietoihin, joita hän ei pyytänyt - jos pidät hänestä edelleen ja haluat hänen pitävän sinua edelleen, kokeile näitä:

  • Kysy, onko hän saanut hiusleikkauksen, ja noudata sitten yllä olevia neuvoja, kun hän reagoi.
  • Älä sano mitään leikkauksesta, vaan kommentoi vain asioita, joista pidät.

Jos olet vain ystäviä ja hän ei ole suoraan kysynyt, älä vain sano mitään. Se ei ole välttämätöntä. Jos olet hyvin läheisiä ystäviä ja sinusta tuntuu, että hän loukkaantuu, jos et sano mitään, voit silti noudattaa yllä olevia neuvoja.

+1 Sanon yleensä jotain "Pidän siitä! Pidin siitä todella, kun se oli pitkä, mutta pidän siitä myös tällä tavalla". He yleensä ymmärtävät mitä tarkoitan loukkaamatta.
@ncalmbeblpaicr0011, JessicaM: miksi tanssia ja sokerimaalata asioilla, joita et kuitenkaan tarkoita? Etkö voi vain sanoa "pidän pitkistä hiuksista paremmin!" Tai jotain sellaista? Se on äärettömän vähemmän tuskallista kuin "ei, en pidä nykyisestä tyylistäsi" ja se on yhtä tarkka ...
@Mehrdad - Toki, "pidän pitkistä hiuksista paremmin" on hieno, jos sinulta on kysytty. Alun perin ajattelin, että se oli romanttinen tilanne, joten siinä korostetaan enemmän sen varmistamista, että hän tietää, että pidät häntä edelleen houkuttelevana. Mutta koska hän on vain ystävä, se ei ole niin tärkeää.
#2
+30
Joe S
2017-08-10 16:24:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Lyhyt vastaus: Et ole

Et ole millään tavalla vastuussa tai sinulla ei ole mitään sananvaltaa tässä (tai missään) naisten päätöksessä hänen hiustensa suhteen, kynnet tai mikä tahansa muu. Jos hän halusi mielipiteesi, hän olisi pyytänyt ennen kuin se tapahtui. Jos hän kysyy sinulta, mitä mieltä olet siitä nyt, hän ei pyydä mielipidettäsi hän pyytää kohteliaisuutta.

Ei ole mitään syytä pakottaa negatiivista mielipidettäsi hänelle, jos hän ei nimenomaisesti pyydä mielipiteesi. Jos et pidä siitä, paras tapa olisi sivuuttaa se, mutta jos hän nimenomaisesti kysyy, mitä mieltä olet hänen leikkauksestaan, mielestäni hyvä vastaus olisi:

Luulen näytät (Lisää imarteleva adjektiivi tähän), kuten aina.

koska sinun ei tarvitse erikseen sanoa hänelle, että pidät hiustenleikkauksesta (jota et pidä), mutta et myöskään aio satuttaa hänen tunteensa kertomalla hänelle et pidä hänen tyylivalinnoistaan.

Jos päädyt parisuhteeseen tai vastaavaan tärkeään rooliin hänen elämässään, voit harkita häntä pyytämään häntä kasvamaan, jos sinä pidät siitä. Muista, että se on kuitenkin aina 100% hänen päätöksensä.

Minulle ei ole selvää, kysyykö OP tilanteista, joissa häntä on todella pyydetty kommentoimaan uutta ulkonäköä. Jos näin on, en usko, että tämä vastaus toimii, mutta jos ei, olen täysin samaa mieltä.
#3
+25
user2848
2017-08-10 18:28:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Joten annan vastauksen, joka ei ole "valhe tai liiku aiheesta", tässä on minun versioni: Ole rehellinen .

Jos et pidä siitä , älä aloita siitä, mutta kun hän tuo esiin aiheen, olet täysin hieno kertoa totuus. Sinun ei tarvitse sanoa, että löydät hänen uuden tyylinsä maailman pahimmalta, mutta ei ole mitään vikaa myöntää, että pidit parempana hänen edellisestä tyylistään.

Jos hän kysyy sinulta, mitä mieltä olet siitä, hän haluaa mielipiteesi. Ei valhetta tai väistävää vastausta (ja varokaa, hän ymmärtää, ettet pidä siitä, jos jätät huomiotta hänen todellisen kysymyksensä). Parempi olla rehellinen kuin teeskennellä, että pidät siitä todella, kun hän huomaa, että se tekee siitä vielä pahemman.

Tervetuloa ihmissuhdetaitoihin! Kutsun sinut käymään [kiertueella] ja käymään [ohjeessa] saadaksesi lisätietoja sivustosta ja sen ohjeista. Ovatko nämä pelkkiä ehdotuksia? Onko sinulla ollut vastaavia tai toisiinsa liittyviä kokemuksia? :)
"Jos hän kysyy sinulta, mitä mieltä olet siitä, hän haluaa mielipiteesi." Nauroin kuulevasti tästä naiivista lausunnosta. Suurin osa tuntemistani ihmisistä on etsinyt vahvistusta siitä, että heidän päätöksensä oli hyvä, eikä rehellistä palautetta.
Olen samaa mieltä, ja mielestäni tässä on jotain tärkeää, jota monet ihmiset eivät saa: kun joku pyytää sinulta mielipiteesi, he toivovat, että sinulla on hyvä. jos sanot aina, että sinulla on hyvä mielipide, he eivät voi koskaan uskoa sinua, ja vastauksestasi tulee ontto ja väärennös. on vielä pahempaa olla pitämättä siitä - mutta valehtelu vahingoittaa kykyäsi olla rehellinen positiivisista mielipiteistä myöhemmin.
myös ihmiset kysyvät usein "hyväksytkö minun olemassaoloni?" kun he pyytävät palautetta itsestään - yritä olla rehellinen siitä, hyväksyykö heidän olemassaolonsa samalla kun olet rehellinen tästä pienestä asiasta, josta jaat ajatuksiasi.
Voit olla rehellinen ja silti kohtelias: se on hyvin moderni, mutta mielestäni pidin siitä aikaisemmin.
#4
+19
wvh
2017-08-10 19:27:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Tunnen ongelman tällaisissa kysymyksissä, etenkin naisissa, siinä, että heillä voi olla monia merkityksiä, "Oikeasti vain rehellinen mielipiteesi hiuksistani" ja "Luuletko, että olen yleensä houkutteleva?" jopa "Välitätkö (edelleen) minusta / rakastatko minua?". Sinun on tunnettava henkilö ymmärtämään kysyttävää ja vastaamaan siihen.

On hyvä sanoa rehellisesti, jos et pidä uudesta kampauksesta, vaikka toinen henkilö olisi hieman loukkaantunut. - järkevän ihmisen tulisi pystyä hyväksymään, että muilla ihmisillä on erilaiset näkökulmat, varsinkin jos he pyysivät sitä. Mutta voit silti muuttaa tilanteen positiiviseksi käsittelemällä taustalla olevia kysymyksiä ja tunteita.

Suorana henkilönä on myös reilua, jos et halua pelata kyseistä peliä. Monissa tilanteissa haluaisin luultavasti vastata kielelle poskelle, että haluaisin sen pidempään, joten sitä on helpompi vetää. Tavallaan annat "mies" vastauksen "naispuoliseen" kysymykseen, jotta voit tehdä selväksi, ettet ole kiinnostunut pelaamaan jonkun toisen sääntöjen mukaan, etkä halua tulla mukaan mukaan keskusteluun.

Olen 100% samaa mieltä. Sinulla on oltava vähän henkilökohtaista näkemystä tietääksesi, etsivätkö he kohteliaisuutta tai rehellistä palautetta. Hyvä alku olisi harkita, jos sokeroit yleensä asioita tietyn henkilön ympärillä, tai jos olet yleensä melko etukäteen siitä, miltä sinusta tuntuu. Jos sokeroit usein asioita, he todennäköisesti haluavat sinun sanovan, että se näyttää hyvältä. Jos olet yleensä rehellinen, he todennäköisesti odottavat rehellistä palautettasi. Kahden ihmisen välinen dynamiikka on erilainen.
#5
+12
Bradley Wilson
2017-08-10 16:08:08 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pidät hänen hiuksistaan ​​ sinun ongelmasi ja sinun näkökulmasi fyysiseen vetovoimaanne naisiin.

Vastaan ​​normaalisti "Pidätkö hiuksistani?" kanssa:

Pidätkö siitä?

jos he vastaavat "kyllä", sanoisin tavallisesti:

Siinä kaikki, mitä mielestäni ei ole väliä, sinä ' ole mahtava joko tavalla (jos luulet hänen olevan mahtava).


Tällä tavalla et valehtele sanomalla, ettet pidä hänen hiuksistaan, joten voitit 'Älä koe aikaisempia negatiivisia kokemuksia, mutta annat silti heille rehellisen vastauksen sanomalla heille, että pidät heistä ja lisäksi heidän hiuksistaan.

mutta jos he jatkuvat ja sanovat "Mutta vakavasti, pidätkö siitä?" tai jos et halua sanoa sitä, mitä ehdotin aiemmin, siirry vain suoraan alla olevaan rehelliseen lähestymistapaan:

Pidin parempana, kun se oli hieman pidempi.

Hän ei voi odottaa kaikkien pitävän hiuksistaan, mutta et sano, että pidät niistä suoraan, mutta sinun ei tarvitse valehdella , ystävyytesi tulisi olla vahvempi kuin kohteliaisuus hänelle hiukset tai hän odottaa sinun valehtelevan hänelle.

tai jopa parempi @JMacilta kommenteissa (jos pidät niistä edelleen houkuttelevina, mutta kysymyksestä et ole niin matala), voit sanoa:

Pidin parempana, kun se oli vähän pidempi, mutta vedät sen pois.

"Vedät sen pois" voidaan kääntää "se sopii sinulle" tai "se näyttää hyvä sinulle "tai mitä haluan sanoa on" Sinä rokkaat sitä "(mutta se voi johtua pääasiassa Yhdysvalloista / Yhdistyneestä kuningaskunnasta).

Olettaen, että pidät niitä edelleen houkuttelevina, voit myös mennä kohtaan "Pidin parempana, kun se oli vähän pidempi, mutta vedät sen pois". Kohteliaisuus heille ja osoittaa, että se on _henkilökohtainen_suositus pidemmille hiuksille.
Anteeksi, mutta englanti ei ole äitini langauge, enkä ymmärrä mitä "vetäminen pois" tarkoittaa (erillisiä verbejä ei löydy helposti sanakirjoista). Muuten, mahtava vastaus. En olisi koskaan ajatellut sitä!
@Bregalad muokkasi sitä lisäämällä vielä pari tapaa sanoa se
@Bregalad Olin huolissani "vetäminen pois" oli liian idiomaattinen; En vain voinut ajatella toista rentoa tapaa sanoa se.
Ensimmäinen kuulostaa minulta erittäin taipuvalta.
@WeckarE. se riippuu todella äänesi sävystä, luulen.
Kun tyttö kysyy sinulta, mitä mieltä olet jostakin, vastaaminen sanalla "jos pidät siitä itse, sillä on vain merkitystä" on vain yksi tapa sanoa "näyttää kamalalta, mutta en aio osoittaa sitä sinulle" . Parempi vain sanoa, että pidit hänen edellisestä tyylistään kuin liikkumasta aiheesta, kun hän tuo sen itse esiin.
hän teki siitä hänen ongelmansa kysyessään ...
"Pidät hänen hiuksistaan ​​on sinun ongelma ja näkökulma" Totta, mutta ongelmana on, että _hän pyysi näkökulmaansa_.
#6
+12
Kev Price
2017-08-10 16:06:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Valehtelu on sosiaalisesti hyväksyttävä valinta näissä tilanteissa. Hiusleikkauksen saaneella henkilöllä on ollut elämässään näkyvä muutos, jonka he itse huomaavat ja saattavat tuntea itsensä tietoiseksi. Mietitkö, mitä ihmiset ajattelevat tai tuntevat, mitä ihmiset sanovat selänsä takana.

Jos he kysyvät, "mitä mieltä olet hiuksistani?" Silloin he saattavat todella sanoa: "Et ole vielä kommentoinut hiuksiani, ja kunnes teet niin, uskon, että ajattelet minua huonosti".

Ihmisillä on taipumus täyttää tiedon puute omaa haittaa monissa tapauksissa.

Joten sanomalla "pidän siitä" ja sitten ehkä vastaamalla kysymykseen (hyvä kohteliaisuuskäytäntö ..) "Mistä sait sen tekemään?" kertoo heille, että olet huomannut, tunnustanut heidän ulkonäönmuutoksen ja palauttanut ystävyytesi tilaan, jossa he eivät ole huolissaan tiedon puutteesta.

Sanomalla, että pidät heidän hiuksistaan, vaikka itse asiassa et, mutta se ei muuta mielipiteesi heistä, koska henkilö ei välttämättä ole haitallista. Jos heidän ulkonäönsä vaikuttaa mielipiteeseesi hänestä ihmisenä, ystävyydelläsi on erilaisia ​​asioita.

Joten yhteenvetona. Vuorovaikutuksessa, mitä ihmiset sanovat tai kysyvät ja mitä he tarkoittavat, voivat olla erilaisia ​​asioita. He eivät kysy, pitävätkö he hiuksistasi, vaan haluavat sinun vain tunnustavan ne. Täytät sitten sosiaalisen sopimuksen päättymisen positiivisella vahvistuksella, jotta normaali ystävyys voi jatkua.

En usko, että tämä pätee yleisesti. Jotkut ihmiset haluavat rehellisiä mielipiteitä, ettei heille valehdella tunteidensa vuoksi. Tässä tilanteessa annat heille väärää tietoa siitä, mistä pidät. Siinä tapauksessa, että se on nainen, johon olet kiinnostunut, jos jotain tapahtuisi eteenpäin, olet saattanut johtaa hänet harhaan haluamallasi tavalla. Sen pitäisi todennäköisesti tulla ulos lopulta.
Jos vetovoimesi tai ystävyytesi perustuu yksinomaan heidän kampaukseensa, kaikilla tulevilla suhteilla on joka tapauksessa ongelmia, koska sekä kampaukset että maut muuttuvat ajan myötä. Jos OP on kampaaja, heidän mielipiteensä hiuksista voitaisiin kouluttaa ja perustua enemmän kuin heidän omaan makuunsa. Jos ei, niin miksi voi vahingoittaa jonkun luottamusta ulkonäköön, kun mielipiteelläsi ei ole väliä ja se on muuttuva? Mielestäni on paljon parempi rakentaa ystäviä, etenkin vähäriskisessä vuorovaikutuksessa. Mielestäni Bradleyn vastaaminen kysymykseen on kuitenkin paljon tyylikkäämpi.
En sano, että ystävyys tai vetovoima perustuu yksinomaan kampaukseen. Se on kuitenkin selvästi tekijä OP: n houkuttelevuudessa. Valehteleminen siitä, mitä pidät kiinnostavasta jollekin kiinnostavalle henkilölle, asettaisi heille vääriä odotuksia, varsinkin jos hän kysyy mielipidettäsi, koska myös he vetävät sinua. Kääntöpuolelta en halua olla ystäviä jonkun kanssa, joka ei voinut hyväksyä rehellistä mielipidettäni. Sinun ei tarvitse olla _karhea_, mutta sinun pitäisi olla rehellinen. Jokainen todellinen ystävä kunnioittaisi sitä.
Meillä on ilmeisesti erilaiset sosiaaliset sopimukset ystäviemme kanssa. Toisinaan halutaan rehellisiä mielipiteitämme, ja toisinaan täytämme sosiaalisia velvoitteita tai katsomme pidemmälle kuin mitä henkilö kysyy, ja luemme sen sijaan alitekstin. Rehellisyys 100% ajasta, koska 'rehellisyys = hyvä', joten sitä on kunnioitettava, poistaa velvollisuuteni ystävällisyyteen / toisen henkilön tunteiden huomioon ottamiseen. Mielestäni ystävyys kulkee molempiin suuntiin, paitsi "kunnioita mielipiteeni", myös "kunnioita tunteitani". kaikki kaveriryhmät eivät ole samat kuin tämä sivusto korostaa
Minusta ei vain ole erityisen _ kunnioittavaa_ valehdella jollekulle nyrkkisääntönä. Jos henkilö tuntuu erittäin itsetietoiselta ja reagoi huonosti mihinkään kritiikkiin, sinun on tietysti mukautettava lähestymistapasi. Samanaikaisesti ei ole paljon hyötyä siitä, että olet kaveri, joka vastaa aina sanalla "se näyttää hyvältä", kun joku pyytää mielipiteesi. Siinä vaiheessa mielipiteelläsi ei ole painoa. Jos sinulla on maine rehellisyydestä, mielipiteelläsi on paljon enemmän painoa, joten kun sanot "Vau, se näyttää hyvältä!" henkilö pystyy todella arvioimaan mielipiteesi.
Vastaukseni tarkoituksena oli kuitenkin korostaa, että kysymys "pidätkö hiuksistani?" ei välttämättä ole sitä, mitä pyydetään. Suoraan / rehelliseen kysymykseen vastaaminen ei ole välttämättä paras tapa, varsinkin jos heidän luottamukselleen on vaaraa. Vastaukseni koko tarkoitus oli tarkastella alatekstiä, koska siinä on ihmissuhdetaidot sekä sosiaalisten sopimusten ja velvoitteiden täyttäminen. Rehellisyys ei välttämättä ole taitava tapa käsitellä tätä ihmissuhdekysymystä, koska se ei välttämättä käsittele käsiteltävää asiaa (ulkomuodon muutoksen tunnustaminen)
Kommenttini koko kohta on huomauttaa, että tämä lähestymistapa perustuu vahvasti erityiseen skenaarioon. Valehtelu ei ole aina yhteiskunnallisesti hyväksyttävä valinta, ja tekemällä siihen on tiettyjä riskejä. En sano, että tällä ei ole arvoa (en äänestänyt kumpaakaan vastausta), mutta se ei ole kattava vastaus; ja jopa vahingoitin suhdetta pitkällä aikavälillä (riippuen täysin sosiaalisesta dynamiikasta).
@Strawberry Voit olla positiivinen valehtelematta. En suosittele sanoa "en pidä siitä". Mutta tekemällä selväksi, että _henkilökohtaisesti_ pidät pidemmistä hiuksista, on etuja. Tämä voi olla erityisen hyödyllistä, jos et ole hyvä valehtelija ja sanot "se näyttää hyvältä!" voi törmätä niin selvästi väärennettyyn. Sanomalla "pidän mieluummin pidemmistä hiuksista; mutta ne näyttävät hyvältä sinulle!" on hyvin rehellinen lähestymistapa, jonka ei pitäisi johtaa pahempiin reaktioihin kuin valhe. Se on kuitenkin henkilökohtaista. Minulla olisi mieluummin maine rehellisyydellä kuin maine sanomalla mitä luulet muiden haluavan kuulla.
@Strawberry Se on hieno. Annan vain näkökulmani. Joku, jolla on vain positiivisia tai vain negatiivisia sanottavia, ei todellakaan anna hyödyllistä mielipidettä. Sinun on arvioitava, jos henkilö etsii vain kohteliaisuutta tai todellista palautetta. Jos kerrot aina vain valkoisten valheiden olevan mahdollisimman positiivisia, ihmiset eivät ota kantaa siihen, mitä sanot. Mielestäni ei ole turvallista sanoa, että se on yleinen neuvonta. _Kaikki eivät pyri kohteliaisuuksista.
-1 merkinnälle "Valehteleminen on sosiaalisesti hyväksyttävä valinta näissä tilanteissa." - OP on tehnyt mielestäni melko selväksi, että valehtelu häiritsee häntä paljon. Se voi hyvinkin olla sosiaalisesti hyväksyttävää, mutta on ihmisiä, jotka tekevät aktiivisen valinnan olla valehtelematta edes siinä mielessä, josta puhumme täällä (missä kaikki makuun, mielipiteisiin jne., Ei "objektiivisiin" valheisiin).
@AnoE on vuorovaikutustaitotaulu ihmisille, jotka haluavat parantaa ihmissuhdetaitojaan. Hän on sanonut, että totuuden kertominen ei ole onnistunut myöskään hänelle. Aikojen tunnistaminen, jolloin vuorovaikutuksen tulisi olla vähäriskistä ja valehteleminen on tarkoituksenmukaista ja sosiaalisesti hyväksyttävä vaste, on kätevä taito oppia sekä ymmärtää ala-teksti.
@KevPrice,, sitten meidän on suostuttava olemaan eri mieltä. En halua erityisesti vakuuttaa sinua tai ketään; Kommentoin vain kertoakseni sinulle äänestyksen syyn. Jotkut ihmiset, mukaan lukien OP, oletettavasti * eivät halua valehdella itse asiassa * ja joko eivät kykene vetämään sitä pois tai ovat aktiivisesti päättäneet olla tekemättä. Uskon, että OP teki tämän selväksi. Kannustaminen häntä valehtelemaan tilanteessa, joka voidaan helposti ratkaista ilman valehtelua, ei saisi olla ensimmäinen neuvo ...
@AnoE on reilua. Luen uudelleen, luulen, että he ovat voineet muokata kysymystä vastauksestani lähtien (vaikea tarkistaa sovelluksesta), mutta mielestäni se on edelleen pätevä vaihtoehto, jota tulisi harkita
#7
+5
OldPadawan
2017-08-10 17:02:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jos en tiedä mitä sanoa heti, kun henkilö kysyy, en valehtele muutenkaan. Katson henkilöä huolellisesti, astun jopa hieman taaksepäin, pyydän häntä kiertymään. Et vain kiinnitä huomiota siihen, mitä hän teki, mutta sinulla on myös enemmän aikaa miettiä, miten voit sanoa asioita .

Se on todella erilaista. Anna minun nähdä, anna minulle muutama sekunti.

Jotta voin tunnistaa, mikä todella on erilaista ja miksi. Vasta sitten, kun ajattelin, korostaisin vain "uusia" asioita, jotka uusi hiusleikkaus on tehnyt, ja kerron hänelle / mitä näen ja pidän:

  • Rakastin jo tapa hymyillä, ja [eron A] takia se tekee hymystäsi entistä kirkkaamman ja mukavamman.
  • Pidän silmiesi [sinistä / ruskeaa / vihreää] ja [eron B] takia , tällä värillä on enemmän syvyyttä ja ulkonäkösi on korostettu.
  • Pidän siitä, miten korvakorusi näkyvät nyt, hyvä valinta asettaa hiuksesi korviesi taakse.

suhtaudu myönteisesti uuteen hiustyyliin ja uuteen tyyliin. Jos et pidä siitä todella, muut saattavat pitää siitä, ja ystäväsi PITÄÄ suurimman osan ajasta , olkoon niin ... :)

Jos kysytään suoraan, voit myös löytää jotain sanottavaa hiusten leikkauksen vaikutuksesta niiden ulkonäköön, kuten "se saa kasvosi näyttämään (kulmikkaammalta / pyöreämmältä)" tai "se näyttää sinulta (vanhempi / nuorempi)" tai jotain näiden ohella rivit, jos luulet heidän arvostavan sitä. Useimmat ihmiset, jotka saavat lyhyemmän leikkauksen, saavat sen hiusten + pään + kasvojen ulkonäön, ei pelkästään hiusten itsensä perusteella.
Taita. Sonta. Mitä ikinä sitä kutsutkin. Mutta haluan ehdottomasti välttää * kulmikas / pyöreämpi * tai * vanhempi / nuorempi * ** minkä tahansa ** naisen kanssa :)
#8
+3
AllTheKingsHorses
2017-08-10 16:16:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

On toinen vaihtoehto: Voit sanoa

Pidän sinusta riippumatta siitä, millainen hiusleikkauksesi sinulla on!

(koska totesit, että se on totta) ja sinä saattaa lisätä

Olet oma henkilö ja tärkeintä on, että tunnet olosi hyväksi uusien hiusten kanssa. Joten jos voin kysyä: miltä se saa sinut tuntemaan?

Se voi olla kysymys vain hiuksista, mutta se voi myös olla kysymys itsestään. Jos ymmärrät, että todellinen kysymys on "Pidätkö minusta?", Yritä vastata siihen rehellisesti ja innostuneesti (koska sanoit, että pidät niistä pidät ne).

#9
+3
jordsta95
2017-08-10 16:12:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vastaus voi vaihdella suuresti kulttuurierojen vuoksi sen mukaan, mistä olet kotoisin, joten ota sanontani brittinä omaksumaan tilanne.

Kommentoi hiusten leikkausta, mutta älä sanoa pidätkö aluksi. Esim. "Onko se uusi hiusleikkaus?" Annat hänen kommentoida sitä ensimmäisen kerran, koska he sanovat mahdollisesti "Joo, olin kyllästynyt [edellisen tyylin piirteeseen]" tai mahdollisesti sanovat, että se ei ole juuri sitä, mitä he halusivat.

Jos he sanovat entisen, voit aloittaa sanomalla "Pidin [edellisen tyylin piirre]" ja sano sitten, miltä he näyttävät aivan erilaiselta ihmiseltä ilman heitä.

Tai voit aina etsiä jotain yleistä, muutama esimerkki (tyylin muutos | vastaus):

  • Pitkistä hiuksista lyhyisiin | Näytät kypsemmältä
  • Muutettu hiusväri | Se saa sinut näyttämään [julkkikselta, josta he pitävät]
  • lyhyistä hiuksista pitkiin | Tekee sinusta nuoremman

Päivän lopussa tyylien ja muodin suhteen joko pidät siitä, valehtelet tai saat tarpeeksi hyvin, jotta voit loukata henkilöä tyyliin ilman, että he loukkaantuivat.

"Onko se uusi hiusleikkaus?" kuulostaa tyhmältä kysymykseltä, kun se on ilmeisesti siellä ...
@Bregalad On melko yleistä, että ihmiset kysyvät "Onko se uusi hiustenleikkaus" tai "Oletko tehnyt jotain uutta hiuksillasi" ainakin Isossa-Britanniassa.
Ymmärrät, että "Näytät kypsemmältä" = "Hei mummo, sinä tulet todella vanhaksi";)
@Geliormth, joka riippuu henkilön iästä (ryhmästä), koska ikää ei koskaan oletettu. 18-vuotiaille kypsempi on hyvä. 40-vuotiaalle aikuinen on huono.
@Bregalad https: // interpersonal.stackexchange.com / questions / 1272 / how-should-one-reagoi-triviaaliin-ilmeiseen-kysymykseen
#10
+3
John Wu
2017-08-11 22:03:24 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vastaa aiheeseen, älä kysymykseen.

Älä ota kysymystä liian kirjaimellisesti. Ihmiset sanovat usein asioita, jotka on niin sanotusti käännettävä. Yksinkertainen esimerkki on:

Kirjainkysymys: "Hyvää huomenta. Kuinka voit?"

Kirjaimellinen vastaus (huono): "Minulla on päänsärky ja äitini on kuolemassa syövän. "

Sen sijaan, että vastaat kirjaimelliseen kysymykseen, yritä ymmärtää lausunnon tarkoitus.

Peruskysymys:" Ole hyvä ja tunnusta läsnäoloni ja anna minulle yleisilmoitus mielialastasi, jotta voin olla kanssasi vuorovaikutuksessa. "

Sopiva vastaus:" Olen hyvä! Kuinka voit? "

Toivottavasti , tämä on selvää, se on sosiaalisten taitojen perustekijä - kirjaimellisesti vastaaminen ei ole melkein koskaan hyvä idea tämän kaltaisilla herkkuilla.

Tietoja hänen hiuksistaan ​​

Joten nyt puhutaan hiuksista :

Kirjaimellinen kysymys: "Kuinka pidät uusista hiuksistani?"

Kirjaimellinen vastaus (huono): "Vihaan sitä. Pidän pitkistä hiuksista."

Joo, ei ole mitään syytä viedä ketään läpi. Näin tulkitsen sen:

Peruskysymys: "Ole hyvä ja tunnusta, että huomasit hiukseni ja että se on sosiaalisesti sopiva, joten minun ei tarvitse olla epävarma siitä."

Sopiva vastaus: "Siistiä, näyttää siltä, ​​että teet Emma Watsonin juttua. Vedät ... sen ... pois !!!"

Tämä ei ole ' Ei todellakaan valehtele, ja rehellisesti sanottuna, et myöskään väitä (oikeaa) kysymystä.

Tässä on muutama esimerkki:

"Näyttää melko terävältä!"

"No, sen pitäisi kiinnittää huomion {potentiaalisen kaverin nimi, josta hän on kiinnostunut}!"

"Näyttää siltä, ​​että se on niin mukavampaa tässä kuumuudessa! ! Tiesitkö, että eilen oli 110 astetta? "

Viimeisen esimerkin mukava asia on, että se myös muuttaa aihetta ja saa sinut pois mahdollisesti hankalasta keskustelusta.

Entä jos hän todella haluaa henkilökohtaisen mielipiteesi?

Tämä on todella harvinaista, mutta se käy joskus esiin, esimerkiksi jos hänellä on tärkeä haastattelu tai muu tapahtuma ja hän tarvitsee todellista palautetta.

Sinun tulisi aina tarkistaa että näin on:

Haluatko todella rehellisen vastaukseni?

Ja sinun tulisi aina pehmentää isku. Tapa pehmentää iskua kritiikillä on syyn osoittaminen jollekin ulkoiselle tai globaalille, toisin kuin sille, joka on nimenomaan aina hänen syynsä. Esimerkki:

Monet ihmiset pitävät siitä, mutta se ei ole minun asiani

(eli minä, en sinä)

Se on kunnollinen, mutta olen nähnyt sinut varmasti paremmilla aliarvostuksilla

(eli se on tämä erityinen leikkaus, se ei ole sinun tyylitajusi yleensä)

Mielestäni avauksesi on liian yksinkertainen. On suuri ero sen välillä, kun kerrot jollekulle, että äitisi kuolee, ja kerro heille, että olet hyvä. Sanominen "Olen todella väsynyt, poikani herää jatkuvasti koko yön!" Tai "Minä teen kunnossa" on rehellisempää, mutta ei niin ennakoivaa, että toinen tuntuu sinun tarvitsevan puhua. Myös yhteytesi henkilöön vaikuttaa tähän vastaukseen.
Jos joku tavoittelee "Hyvää huomenta! Kuinka voit?" on osittain saada "yleinen osoitus mielialastasi, jotta voin olla vuorovaikutuksessa kanssasi", kuinka voisi olla tarkoituksenmukaista sanoa "olen hyvä!" kun tarkoitat "Tunnen kauheaa!"?
Ensimmäinen esimerkki on hiukan (humoristinen) liioittelu tehdä asia. Olen samaa mieltä siitä, että se on yksinkertaista. Pääasiani on, että paljas totuus ei ole asianmukainen. @David "Olen hyvä!" osoittaa, että olet hyvä vuorovaikutuksessa. Jos et ole hyvä vuorovaikutuksessa, voit sanoa jotain: "Minulla on paljon tekemistä" tai yksinkertaisesti: "Varattu! Tarvitsetko jotain?" mikä antaa asianmukaista palautetta kollegallesi, jotta hän voi punnita vuorovaikutustarpeensa merkitystä saatavuutesi kanssa.
Jos haluat / sinun täytyy olla rehellinen, tee selväksi, että mielipiteesi koskee Sinua, ei häntä.
@David Richerby sanomalla "olen hyvä" tarkoittaa itse asiassa "olen valmis olemaan vuorovaikutuksessa kanssasi samalla tavalla kuin tekisin, jos minusta tuntuisi hyvältä";)
#11
+1
user2191
2017-08-10 21:14:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Voit onnitella heitä valehtelematta

Löydä jotain positiivista sanottavaa, älä omista tunteistasi.

Voit sanoa, että hiusleikkaus on muodikasta , vaaleampi, tummempi, ilmeikäs, hauska. Positiivisen sanominen ei ole valhetta, ellet väitä tuntevasi jotain, kun et ole

Ulkonäkö ei ole vain muiden ihmisten viihdyttäminen vahva > Käytätkö vaatteita, saisitko hiustyyliä vain saadaksesi muita onnelliseksi? Luulen luultavasti ei. Ehkä pidät vain paidastasi, farkuistasi, kengistäsi jne. Ehkä et välitä. Ehkä ystäväsi valitsi hiusleikkauksensa siksi, että hän piti siitä, ei toisten ilahduttamiseksi

Artikkeli: Miksi naisten on huolehdittava ulkonäöltään

#12
+1
woliveirajr
2017-08-11 00:41:47 UTC
view on stackexchange narkive permalink

No, jos sitä ei pyydetty (suoraan tai epäsuorasti), mielipiteesi ei ole välttämätöntä .

Mutta jos olet vuorovaikutuksessa kyseisen henkilön kanssa ja haluat anna hänelle asia, joka ei maksa sinulle mitään ja saa hänet tuntemaan olonsa hyväksi. ja jatka sitten ja sano jotain hienoa uudesta leikkauksesta. Muutamia tapauksia lukuun ottamatta hän valitsi uuden tyylin, vaikka se näyttäisi hyvältä tai hyvältä, ja hän saattaa odottaa saavansa (positiivisia) reaktioita, jotka parantavat hänen mielialaansa.

Joten sano jotain "uusi" hiusleikkaus on hyvä "," Pidän uudesta hiusleikkauksestasi "," Voi, näen että olet juuri vaihtanut hiuksesi "ja hymyile.

#13
+1
user2921
2017-08-11 00:56:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink
  1. Jos hän pyytää, ole rehellinen, kuten kohdassa "En välitä siitä. Mielestäni naiset ovat mielestäni houkuttelevampia pitkillä hiuksilla."

    • Jos hän on järkevä ihminen, se on keskustelun loppu ja voit arvioida, arvostaako hän mielipiteesi seuraamiesi kuukausien aikana.
    • Jos hän räjäyttää Sinulle, kun annat mielipiteesi, kun sitä pyydetään, tiedät, että hän voi olla järjetön mielenterveyden tyyppi.
  2. Jos hän ei kysy, jatka päiväsi.

    • Vain järjettömät ihmiset panevat sanat ja merkitykset muiden suuhun. Jos hän olettaa pitävän / tykkäämisestä pyytämättä sinulta sellaista, hän ajattelee tilannetta.
    • Jos hän haluaa mielipiteesi tai kalastaa häpeämättömästi kohteliaisuutta, hän kysyy. Katso kohtaa nro 1.
  3. Jos olet naimisissa hänen kanssaan, unohda # 1 ja 2. Lakko ennalta: "Katso avioliittomme 4 kappaleen rivi 32. Odotan yösuhteitamme, kunnes hiuksesi kasvavat takaisin."

Oletko koskaan tavannut toista ihmistä?
#14
  0
johnny
2017-08-10 22:18:41 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sano "Kaikkien aikojen paras kampaus". Sitten hän sanoo: "Todella?" "Joo, se on hyvä." Hän tietää, pidätkö siitä vai ei. Luota minuun.

Kun menet naimisiin hänen kanssaan, hän kokki ja sanoo: "Pidätkö siitä?" Sanot: "Se on suosikkini." Sanot sen joka kerta. Kerro lapsillesi, että jokainen hänen tekemänsä ateria on heidän suosikkinsa.

Tai et voi koskaan mennä naimisiin, etkä voi koskaan olla onnellisessa naimisissa.

Sinun pitäisi pystyä löytämään jotain lunastavasta mitä he tekivät. Et ole niin vaikea olla lähelläsi?

Voi, muuten, kuka välittää mitä pidät. Kyse ei ole sinusta.

Lähde: Naimisissa pitkään. Työskennellyt ja ollut naaraiden lähellä pitkään.

Haluat ehkä muokata lähdettäsi ja lisätä siihen kommentin. Kuulostaa siltä, ​​että olisit ollut aiemmin suhteissa ja vastaavissa tilanteissa.
"Kommentoi sinua lähde"? En ole varma mitä sinä tarkoitat. Anteeksi.
Hän tarkoittaa, että sinun pitäisi lisätä viestiisi miksi vastaat tällä tavalla. Hänen mielestään olet ollut parisuhteessa, ja kannattaa laittaa ensimmäinen rivi "Olen ollut useissa suhteissa, ja blahblahblah". Sen toteaminen lisää huomattavasti vastauksesi uskottavuutta, koska olet käynyt läpi suhdetta ja sinun olisi pitänyt tietää, mikä toimii ja mikä ei toimi!
#15
  0
English Student
2017-08-12 14:21:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Paljon riippuisi halustasi olla vilpitön. Oletetaan, ettet ole vakuuttava valehtelija, ja hän saa sinut selville, jos valet siitä.

Ratkaisu A: valehtelet ja sanot, että pidät uudesta pikakuvakkeesta - hän luulee olevasi teeskentelevä. Jos kerrot hänelle myöhemmin jotain totuudenmukaisesti, hän voi päättää olla uskomatta sinua.

Ratkaisu B: olet rehellinen ja sanot hänelle, ettet todellakaan pidä uudesta hiustenleikkauksesta (kuinka hienosti sanotkin sen, kuten ohjeissa aikaisemmat vastaukset) - hän ei usko olevasi vilpitön, mitä tahansa muuta hän ajattelee. Se on askel kohti yleisen uskottavuutesi vahvistamista, mutta sinun on oltava jatkuvasti rehellinen säilyttääksesi vaikutelman.

Nyt on kysymys siitä, haluatko hänen mielestänne olevan rehellinen vai vilpitön.

Jos et haittaa sitä, että hän näkee sinut vilpittömänä, voit mennä eteenpäin ja valehdella ja kertoa hänelle, että pidät siitä. (Näin tekisin jonkun kanssa, joka ei ole lähelläni minua ja joka ei ole minulle tärkeä, välttääksesi epämiellyttävyyden. ) En kuitenkaan saisi valehdella kenellekään, jolla on paljon merkitystä minä. Kokemukseni mukaan pitkällä tähtäimellä mielestäni täydellisen, jopa tuskallisen rehellisen ymmärtämisen on paljon parempi kuin ajatteleminen vilpittömänä.

Mutta jos hän ei pyydä mielipiteesi, on parempi olla käsittelemättä aihetta.

#16
  0
Agent_L
2017-08-14 21:11:24 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ensinnäkin, jos sinulta kysytään "Kuinka pidät ulkonäöstäni?" useimmiten se ei ole edes kysymys, vaan kohteliaisuuksien kalastaminen. Vaikka kysymys ei olekaan kohteliaisuuksien pyytämisessä, kysyjä etsii tukea päätöksellesi, sen vahvistamiseksi eikä oikeudenmukaiselle tuomiolle.

Jos löydät aidosti henkilön ja pystyt ilmaisemaan sen, keskity sitten siinä. Sanoa se esimerkiksi "kaunis ihminen näyttää hyvältä jokaisessa hiustenleikkauksessa", joten kehut henkilöä (mikä voisi olla tarkoitusta) ja vältät ominaisuutta, josta et pidä. Älä koskaan ilmaise vastenmielisyyttä, vaikka sitä painettaisiin edelleen. Enintään sanoa "pidin todella edellisestä". Näin vältetään sanomasta huono asia ja korvataan se hyvällä. Vaikka hyvää ei enää olisikaan, se oli silti hyvä asia.

Houkuttelevuus on hyvin monimutkainen asia. Aivomme huijaavat meitä uskomaan, että oman kuvan ylläpitämisen ensisijainen tarkoitus on "ilmaista itseään", vaikka sillä ei ole muuta tarkoitusta kuin houkutella potentiaalisia kumppaneita. Kun annat rehellisen mielipiteesi, pyydät periaatteessa uhrata hänen "henkilökohtaisen" ilmeensä vain yhden henkilön - sinun - tarpeisiin. Siksi henkilökohtaisella mielipiteellänne on harvoin merkitystä täällä.

Tästä syystä sinun tulisi myös yrittää asettaa henkilökohtaiset mieltymyksesi syrjään ja yrittää löytää objektiivisesti hyviä asioita. Esim. että lyhyet hiukset saavat yhden näyttämään nuoremmalta tai että väärennetyt kynnet menevät hyvin käyttäjän silmiin. Jos sinulla ei ole mitään hyvää sanottavaa, voit ainakin sanoa, että muutos oli "virkistävä". Jos sinulla on aikaa valmistautua, voit saada viimeisimmän muodin kaatumiskurssin, jotta saat valmiiksi vankkoja argumentteja, miksi tämä uusi leikkaus on niin kuuma juuri nyt. Saatat tulla ulos muotiguruksi :))

#17
-1
Farabi Siddique
2017-08-10 20:35:40 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Voit kertoa hänelle tällä tavalla: Jos on olemassa kahden tyyppisiä leikkauksia, sano A ja B ja hänellä on A nyt, mutta pidät B: stä, sano sitten hänelle tällä tavalla:

Näytät hyvältä. Luulen, että näytät ylimääräiseltä (tai hienolta adjektiivilta tyttöjen kauneudelle), jos sinulla on hiusleikkaus B.

Yritin sitä yli kolme kertaa naispuoliselle ystävälle ja työtoveri. Joka kerta se toimi enemmän kuin odotin.
Hän reagoi tavalla, joka arvosti mielipiteitäni. Koska tapa kertoa hänelle hiustenleikkauksen vaihtamisesta ilmaisee, että välitän hänestä. Jos tyttö ajattelee, että jokin estää häntä näyttävän hyvältä, hänen on muutettava asia.

enter image description here

Voitteko laajentaa tätä vastausta ja selittää, miksi tämä on hyvä vaihtoehto? Oletko kokeillut itse? Kuinka henkilö on reagoinut? Vastausten tulisi perustua kokemuksiin tai (jos saatavilla) tukeviin todisteisiin. Vastaukset, jotka eivät selitä itseään, todennäköisesti hylätään ja poistetaan "ei vastauksena".
Kiitos, että kysymyksestäni puuttui täysin. Nämä 2 kuvaa ovat melkein identtisiä. Puhuin kysymyksessäni hiusten pituuden leikkaamisesta 80 cm: stä 4 cm: iin.
Muokkasin edellistä vastaustani. Onko se kunnossa nyt? @Catija
Parempi vastaus on askel oikeaan suuntaan, joten äänestän myönteisesti!


Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...