Kysymys:
Kuinka sanoa haluan lopettaa seksin, ellei suhde muutu vakavaksi?
Boat
2017-06-30 21:10:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Olen kotoisin konservatiivisesta kulttuurista, mutta nyt asun kulttuurissa, jossa harrastaminen seksiin ensimmäisten päivämäärien aikana on normaalia. Olen onnistunut selviytymään siitä, koska suhteiden varhainen vakava vaihe ei kestä kauan, eivätkä vaihtoehdot (yksin oleminen tai uskonnollisten ihmisten tapaaminen) ole vaihtoehto.

Mutta nyt olen ollut suhteessa noin 5 kuukautta ja harrastanut seksiä. En halua lopettaa sitä, mutta puhuminen vakavista asioista ei ole ollut helppoa. En halua työntää häntä liikaa, mutta seksi tässä epävarmassa vaiheessa niin kauan alkaa vaikuttaa omaan arvoni. Haluan lopettaa seksin, kunnes hän haluaa sen olevan vakava, tai muuten lopettaa suhde.

Vakavalla tarkoitan yleensä sitoutumista toisiinsa, ponnisteluja yhdessä tulevaisuuden puolesta, ei välttämättä yhdessä tai kihlautua välittömästi, mutta molemmat ovat yhtä mieltä siitä, että nuo asiat tapahtuvat jossain vaiheessa. Sovimme yksimielisyyden pian treffien aloittamisen jälkeen, mutta minulle se ei tarkoita vakavaa sitoutumista, koska tulevaisuudesta puhuminen on ollut pieni ongelma.

Pohjimmiltaan haluan sanoa "ei seksiä ennen sinua" tiedätkö, haluatko olla vakava ", mutta miten voin sanoa sen tuottavalla tavalla, enkä näytä manipuloivalta? Jos näytän liian syyttävältä, hän ehkä ajattelee: "Jos suostun nyt, tuleeko siitä toistuva käytös, jota hän käyttää aina, kun olemme jostakin jostakin jättäytymättömiä?"

Huomaa, että tämä on kulttuurikohtainen kysymys (Pohjoismaasta, jos sillä on merkitystä) ja konservatiivisemmista kulttuureista peräisin olevat käytännöt eivät välttämättä ole sovellettavissa. Esim. "kukaan ei ajattele sitä, hänen on yksinkertaisesti sovittava" ei ole tuottava tapa ratkaista tätä ongelmaa.

Kun sanot olevasi konservatiivisen kulttuurin kotoisin, mutta asut paikassa, joka ei ole, ja mainitset sitten Pohjoismaat - tarkoitatko, että asut tuossa ei-konservatiivisessa Pohjoismaassa (tulossa muualta) vai että Pohjoismaat ovat konservatiivinen (ja tämä on paikka, josta tulet). Pyydän sitä, koska rajallinen ranskalainen näkemykseni Pohjoismaista oli se, että ne olivat melko avoimia seksuaaliseen toimintaan (varmasti Ruotsi). Se ei auta kysymyksessäsi, mutta olen utelias, kulttuurisesti ottaen.
Neljä vastused:
Catija
2017-06-30 23:45:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sinulla on oikeus säätää läheisyyden käyttöoikeuksiasi milloin tahansa parisuhteessa. Kunnioittava kumppani ei painosta sinua tähän. Jos he tekevät, ehkä sinulla on parempi suhde toiseen.

Siitä huolimatta mielestäni sinulla voi olla joko kulttuuri- tai persoonallisuuseroja kumppanisi kanssa, josta voi olla jotain, josta sinun on todella keskusteltava - mieluiten aikaisemmin pikemminkin kuin myöhemmin. Tärkeää on olla rehellinen. Suhteet todella, todella koskevat viestintää, ja jos et tunne voivasi kommunikoida kumppanisi kanssa ollessasi heidän kanssaan useita kuukausia, sinun on työskenneltävä tai kysyttävä itseltäsi, miksi et usko voivasi puhua heidän kanssaan .

Ensimmäinen suositukseni on siis puhua itsestäsi. Keskity tunteisiisi ja haluamaasi. Seuraa sitä rehellisillä, avoimilla kysymyksillä kumppanillesi, jotta he voivat vastata. Joten suosittelen kysymyksesi perusteella jotain, joka kattaa kysymyksessä mainitsemasi asiat:

  • tapa, jolla minut kasvatettiin, oli melko konservatiivinen ja minulla on alkanut olla itsetuntoongelmia, joita minulla on tuntuu liittyvän kasvatukseen ja seksuaaliseen läheisyyteen.
  • Haluan keskustella tulevaisuudestamme yhdessä, ennen kuin jatkamme läheisyyttä. Nämä ovat rajat, jotka haluaisin asettaa toistaiseksi. [luettelorajat]
  • Nämä ovat sitoumukseni suhteen odotukset, ja haluan nähdä, mitä mieltä olet siitä ja oletko valmis hyväksymään tämän. [luettelo odotuksista]
    • Onko sinulla mielessäsi aikataulu yhdessä asumiselle / kihloille / naimisiin / jne.?
    • Haluatko käydä vakavia keskusteluja lasten saamisesta / ei ottaa lapsia?
    • Oletko kiinnostunut minusta siinä määrin, että pidät minua potentiaalisena puolisona?
  • Annan mielelläni aikaa ajatella tätä, jos tarvitset sitä. Voimmeko palata tähän viikossa / kuukaudessa / mitä tahansa?
  • Onko sinulla kysyttävää minulle?

Sinun on oltava selkeä, rehellinen ja avoin.

Missä persoonallisuuserot tulevat, on, että jotkut ihmiset elävät rehellisesti "nyt" -elämässä. En tiedä kuinka vanha olet, mutta kun (nyt) mieheni ja minä olimme olleet yhdessä noin vuotta , aloin yrittää saada käsityksen siitä, missä hän näki meidät viiden vuoden kuluttua ja hänen vastauksensa oli yksinkertaisesti jotain "En todellakaan ajattele niin kaukana eteenpäin". Olimme yhdessä kahdeksan vuotta ennen kuin menimme naimisiin. Noin kolmen vuoden kuluttua kerroin hänelle, että halusin keskustella esimerkiksi naimisista, ja annoin hänelle neljä kuukautta ajatella asiaa ja sen jälkeen puhuimme asiasta (päätimme lopulta mennä naimisiin kauan ennen kuin olimme todella virallisesti kihloissa, koska mieheni ei ole kiinnostunut olemaan huomion keskipisteessä ja pelännyt häät).

Jos annat kumppanillesi aikaa ajatella asiaa (sinun ei tarvitse antaa heille neljä kuukautta), ja kerro heille, että se on sinulle tärkeä asia, heidän tulisi asettaa se etusijalle, koska se on jotain et halua, koska he eivät "saa mitään" ennen kuin saavat.


Joten suosittelen, että harkitset todella mitä haluat - ja miksi haluat sen. En käske sinua muuttamaan mieltäsi asioihin - tapana, jolla me ehdollistamme lapsina, voi olla erittäin vaikeaa muuttaa myöhemmin elämässä - jos mahdollista ollenkaan. Sinusta tuntuu siltä, ​​miltä sinusta tuntuu, ja se on täysin pätevä, mutta huomaan, että joskus tekemällä sisäistä ajattelua ja poimimalla todella eroon, mitä olet "koulutettu" uskomaan, ja päättämällä, miltä sinusta todella tuntuu, voi auttaa sinua tuntemaan olosi mukavammaksi. Jos olet tehnyt tämän ja tunnet silti, että sinun on kytkettävä jarrut, tee se! Älä jatka läheisyyttä jonkun kanssa, kun se saa sinut tuntemaan itsesi pahaksi. Se pilaa suhteesi korjaamattomasti.

Oletko kihloissa ja naimisissa vuoden ja kahden vuoden kuluttua, koska luulet, että se on tarpeeksi aikaa tai koska luulet, että se on "normaalia" aikaa?

Missä olet elämässäsi - työskenteletkö / oletko päättänyt koulun? - oletko jopa valmis "vakavaan" suhteeseen ollenkaan riippumatta siitä, kenen kanssa se on?

Yhä useammat ihmiset menevät naimisiin myöhemmin elämässä, pidempien pariskuntien jälkeen - minkä minä mielestäni on hämmästyttävää. Enemmän aikaa yhdessä (etenkin rinnakkaisasuminen) tarkoittaa enemmän aikaa todella oppia tuntemaan toinen henkilö ja tietää, että he ovat hyviä sinulle ja sinä hyvät heille.


Toivotan sinulle parasta ja toivon, että pystyt pääsemään sopimukseen kumppanisi kanssa!

Olisin äänestänyt vain ensimmäistä kappaletta, mutta loppuosa vastauksesta on myös täysin paikalla. Olen suhde, joka oli juuri päinvastainen. Olimme "vakavasti" suhteessamme vain muutaman kuukauden siihen, tiesimme, että menemme naimisiin alle vuoden kuluttua, kihlasimme alle kahden vuoden kuluttua ja naimisiin noin kahden ja puolen vuoden kuluttua (pohjimmiltaan kun olemme valmistuneet) yliopistossa ja oli aikaa perustaa häät). Mutta kummallakin tavalla tämä neuvo on täsmälleen oikea. Ole rehellinen ja avoin ja käy tärkeitä keskusteluja heti, kun tunnet olosi mukavaksi
user57
2017-07-02 05:14:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mitä tulee seksin lopettamiseen. Sinulla on kaikki oikeudet olla harrastamatta seksiä. Milloin vain. Tätä ei esitetä. Joten älkää ymmärtäkö seuraavassa keskustelussa, että kannustan sinua jatkamaan seksiä, en ole, minä arvioin tilannetta.

Lähestyn asiaa aluksi täysin.

Yhteiskunta ja sukupuoli

"seksuaalinen vallankumous" auttoi luomaan paljon hyvää sukupuolten, mieltymykset ja monet seksuaalisuuteen liittyvät kysymykset. Tämä toteamus on tehty varoituksella, jonka mukaan on vielä pitkä tie kulkemaan, mutta se tulee 1950-luvun valtiosta, jossa piilotettiin niin paljon tai muuten paljon suurempi joukko ihmisiä leimattiin ja sosiaalisesti leimattiin kuin he ovat tänään.

Yksi sukupuolta ympäröivän moraalin haitoista on löystymässä, että tällä on taipumus yhdistää sen intiimin luonteen ja odottamisen arvon devalvointiin. Monissa kulttuureissa paine ja odotukset yhdynnästä ovat nyt melko vähäisiä, kuten sanot muutaman päivämäärän. Tämä vaikeuttaa yrittäessään asettaa normin ulkopuolelle normia.

Jotta seksuaalinen vallankumous olisi todella edistynyt, ihmisten ei pitäisi tuntea, että heidän täytyy harrastaa seksiä aikaisessa suhteessa voidakseen Päivämäärä. Tämä on monin tavoin yhtä huono kuin ihmisten demonisointi seksin suhteen ennen kuin jotkut yhteiskunnalliset rajoitteet pitävät sitä ok (esim. Avioliitto).

Treffit ja sukupuoli

Treffien suhteen on sinänsä hyödyllistä tietää, miksi olet treffailu.

Vaihtoehdot (yksin oleminen tai uskonnollisten ihmisten tapaaminen) eivät ole vaihtoehto.

Nämä eivät kuulosta kaikkein positiivisimmista syistä seksiä varhaisessa parisuhteessa. Vaikka olen varma, että monet, monet ihmiset tekevät juuri niin. Joitakin hyviä syitä harrastaa seksiä ovat:

Haluat.
Nautit siitä.
Seksuaalisen turhautumisen lievittämiseksi.
Pidät ihmisestä ja haluat olla lähellä heille.

Joitakin ei niin hyviä syitä:

Tunnet olevasi velvollinen.
Voit saada siitä jotain muuta.

Joten mitä odotat pääsevänsä treffailusta irti? Estääksesi yksinäisyyden, yrityksen, sosiaalisen näkökulman? Yritätkö löytää pitkäaikaisen kumppanin?

Jos haluat pitkäaikaista kumppania, ei ole haittaa odottaa seksiä, koska tämä voi auttaa kitkemään potentiaalisia kumppaneita. Jos joku ei halua ripustaa yli muutaman treffin ilman seksiä, hän on enemmän kiinnostunut harrastamaan seksiä kuin tuntemaan sinut. Joten tämä on yksi helppo korjaus sopivan kumppanin löytämisessä.

Nyt päästäkseen ongelmasi.
Seksin lopettamisen päättämiseen liittyvät ongelmat

Vaihe 1 - Monogamia

Viiden kuukauden suhde ei ole pitkä tulevaisuuden tietämisessä ja päätöksenteossa. Alkein ja ensimmäinen askel kohti sitoutumista on sopimus yksiavioisuudesta. Toisin sanoen, välitän sinusta ja tästä suhteesta tarpeeksi, että en tarvitse tai halua löytää tätä läheisyyttä kenenkään muun kanssa, haluan sen vain kanssasi.

Kuitenkin:

En halua lopettaa sitä, mutta puhuminen vakavista asioista ei ole ollut hankalaa.

... / ...

Vakavalla tarkoitan yleensä sitoutumista toisilleen, pyrkimällä tulevaisuuden eteen yhdessä, eivät välttämättä liiku yhdessä tai sitoutumaan välittömästi, mutta molemmat ovat yhtä mieltä siitä, että nuo asiat tapahtuvat jossain vaiheessa.

Viiden kuukauden kuluttua tämä on yleensä liian aikaisin useimmille ihmisille. 12 kuukauden kuluttua on järkevää käyttää painostusta, ellei sitä ole nostettu esiin. On hyödyllistä pelata tai kiusata ottamalla se seuraavalle tasolle. Yleensä tämä alkaisi toistensa tunteiden paljastamisesta. Sanomalla "rakastan sinua", myöntäen, että olet rakastunut toiseen henkilöön.

Jos tämä kaveri on oikea sinulle, suhteiden kehittymisen antaminen on tärkeää, kun ajatellaan kehittyneempää sitoutunut suhde tulevaisuutta koskeviin keskusteluihin.

Omaarvoinen

Seksi harjoittaminen tässä tietyssä vaiheessa näin kauan alkaa vaikuttaa omaan arvoni.

Jos seksuaalinen suhde heikentää itsesi arvoa, sinun on kysyttävä itseltäsi miksi. Tunnetko olevasi käytetty? Onko se jotain kumppanistasi vai onko tämä tekemistä konservatiivisen kasvatuksesi kanssa? Sinun on tärkeää vahvistaa tämä. Koska jos se on kumppanisi, sinun on myös kyseenalaistettava, onko hän oikea sinulle seksiä vai ei seksiä. Monet suhteet jatkuvat mukavuuden vuoksi ja säännöllinen seksi on osa tätä mukavuutta. Joten olet oikeassa olla huolissasi.

Aikooko seksin lopettaminen auttaa suhdetta?

Jos joku todella rakastaa sinua ja haluaa sinut elämässään, lopeta sukupuoli ei pitäisi aiheuttaa sinun menettää niitä. Voin sanoa tämän kokemuksesta (molempiin suuntiin). Tämä on kuitenkin vielä alkuvaiheita, ja luottamuksen kehittäminen vie aikaa, ennen kuin hän todella tietää motiivisi.

Kumppanisi on vaikeaa, ja sinun on molempien tehtävä navigoida. Tunnustaa sen olevan vaikeaa. Selitä, miten se vaikuttaa itsesi arvoon. Tämä on valtava asia sinulle. Selitä hänelle taustasi, kuten olet tehnyt kanssamme.

Ultimatum

kuinka sanon sen tuottavasti ja en näytä siltä manipuloiva?

Et voi estää kumppaniasi tuntemasta, että annat hänelle ultimaatumin, kun teet niin. Parasta mitä voit tehdä, on tunnustaa juuri se, joten sitä ei tulkita manipulatiiviseksi juoneksi.

Tunnustaa hänen näkemyksensä ja tunteensa päätöksestä samalla kun välität sinun. Osoita hänelle, että ymmärrät, että hänelle on vaikeaa. Jos hän on edelleen päättänyt käyttää sitä tällä tavoin, sinun ei tarvitse tehdä kaikkesi parhaan ponnistelun jälkeen.

Jos näytän liian syyttävältä, hän ehkä ajattelee: "Jos suostun nyt, siitä tulee toistuva käytös, jota hän käyttää aina, kun olemme jostakin jostakin erimielisiä

Tämä voi pudota hänen päähänsä, ja näitä on vaikea navigoida, koska hänen pelkonsa voidaan todella lievittää vain ajan ja kokemuksen avulla, että sitä ei todellakaan ole tapahtunut uudelleen. Täällä suhteet vievät aikaa luottamuksen kehittämiseen, jotta ihmiset tuntevat olonsa mukavaksi tutkia tulevaisuuden mahdollisuuksia yhdessä.

Neuvoja eteenpäin

Älä harrastaa seksiä kenenkään kanssa, ellet todellakaan halua, olipa kyse tämän henkilön tai kenenkään muun kanssa. Se on perusoikeutesi.

apaul
2017-06-30 21:34:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jopa liberaalimmissa maissa ei ole harvinaista asettaa suhteelle fyysisiä / seksuaalisia rajoja. Selvitä vain, mitä rajojasi on, kun aihe otetaan esiin.

Kumppanille kertominen, että et ole mukava saada fyysistä vakavan suhteen ulkopuolella, on täysin kohtuullista. Kulttuurista riippumatta se on kehosi ja valintasi.

Ulkopuolelta saattaa tuntua, että ihmisillä on tietty määrä aikaa tai päivämääriä ennen kuin seksiä odotetaan tai vaaditaan, mutta en usko niin on lainkaan. Jotkut hyppäävät melko helposti sisään, kun taas toiset odottavat, kunnes he ovat mukavia, eikä heidän ole mitään vikaa kummassakaan lähestymistavassa. Kyse on vain kumppanin löytämisestä, joka kunnioittaa sinua ja on mukava lähestymistapasi suhteen.

Sanamuodon osalta jotain niin yksinkertaista kuin:

"Haluaisin mieluummin tuntea sinut ja nähdä, mihin tämä on menossa, ennen kuin asiat muuttuvat fyysisiksi."

Tai jos asiat ovat jo fyysisiä, etkä ole tyytyväinen:

"Asiat liikkuvat hieman nopeammin kuin haluaisin. Luulen, että pitäisi rauhoittua suhteemme fyysisessä osassa, kunnes tiedämme, mihin tämä on menossa. "

Kummassakin tapauksessa pidä kiinni vakaumuksestasi. Se on sinun valintasi, ja hyvän kumppanin tulisi kunnioittaa sitä.

Bookeater
2017-07-02 16:33:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Todellinen kysymyksesi koskee sitoutumista.

Ja sitoutuminen on todellista vain, kun se tulee molemmilta puolilta.
Haluatko sitoa sen lähes puolen vuoden kuluttua on järkevää. Se liittyy myös sinuun suhtautumistasi suhteeseen ja siihen, mitä sinusta tuntuu sen merkitsevän.

Kyse ei ole paineen kohdistamisesta - ollenkaan!
Kyse on siitä, että määrität suhteesi. Olet valmis sitoutumaan ja katsomaan tulevaisuutta. Hyvä sinulle! Mutta nyt tulee vaikea osa. Oletko toinen puolikas samassa veneessä?

Keskustele siitä!
On ehdottomasti aika istua. Sinun on avattava mielipiteesi. Kysy onko hän samassa vaiheessa. Hän saattaa tarvita enemmän aikaa miettimiseen. Hän saattaa haluta pitää sen rennona. Mutta hän voi myös haluta viedä sen myös nettivaiheeseen.

Sinun on tiedettävä, missä hän seisoo. Rehellisyys vaatii rohkeutta. Elämäsi jakaminen vaatii tältä osin rehellisyyttä ja rohkeutta joka päivä .

Varoitetaan, että tämä voi mennä kumpaankin suuntaan. Onnea! Siinä mielessä, että löydät totuuden.



Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...